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那些欲说还休的记忆片段

发布时间:2013-09-04 19:01:14

分类:情感日志发布者:矜寡孤人

聽着《夏天的風》,看着《暖暖》的太陽,讓我在《太委屈》的《夏傷》中已經慢慢去忘記那個《最熟悉的陌生人》,或許是種沉默的心碎,亦或許是一種對彼此最好的成全。

——楔子

《那年的相遇》

生活在這個車水馬龍,流光溢彩的城市,每天都在上演着不同的事情,相遇,相識,離别,分開,在一個特定的季節,特殊的時候,我在這樣一個美好的季節與你相遇,仿佛一切看似很普通,其實一見鍾情即将在邂逅的刹那上演。

當我看到你,在回家的路上,在回首的瞬間,忽然發現你的目光一直停留在我的身旁,我們微笑,彼此傻笑,以前不懂得什麽叫一見鍾情,自從遇見你,那個獨一無二的你,我的心裏開出了一朵落在塵埃中的花朵。

佛說:前世500次回眸,換回今生的擦肩而過,我想,我們的相遇,又怎會是一場璀璨的煙火呢?隻是你我不曾相識,隻是感覺似乎在那裏見過,自從那天後,生活還是如此的平淡下去。

《偶然的遇見》

如果說在茫茫人海遇到一個自己比較心儀的人是種緣分的話,那麽在很短的時間,在無數的路口,不同的街道,又與他相遇會不會也是緣分?還是偶然,僅此而已呢?

那天我一個人在大街上逛街,在超市的入口,又遇見了他,這次他主動的給我打招呼,或許真的是彼此都有好感,我竟然很高興的和他這樣的陌生人聊了半個多小時,原來他是我的學長,來到大學快一年了竟然沒有見過,卻在離校的時候以這樣的方式遇見。

他向我述說了他在法學院,上大三,有空去找他,有事可以找他幫忙,我們彼此就這樣回到了學校,很多時候真的不能不相信緣分,僅僅兩次的意外邂逅,竟然讓我情窦初開,讓我陷入了愛戀的邊緣。

他主動的把自己的手機號輸到我的手機裏面,很自信的讓我有事就去找他,我的心裏很甜,很溫暖。

《暗戀的苦澀》

人世間最怕相見恨晚,在合适的時間,合适的地點,遇到合适的人,說出合适的話,那該有多好啊,起碼可以少一些力所不能及,少一些無奈。很在乎一個人,就會把他想象成王子,是完美的。

回到學校的我,心裏有不安更有喜悅,或許真的隻是自己的一廂情願吧,矜持的我卻不願意告訴他自己的情意,經常他會打電話給我,請我吃飯,在校園偶遇的時候,忽然見到在他身邊有個很漂亮的學姐,我不敢相信那是否是他的女朋友,本想着轉頭走人,沒想到他喊住了我,叫我的名字,我詫異的看着他,還有他身邊的那個姐姐,她也在微笑的示意我。

其實不必說什麽,我已經明白那個她是他的女朋友,而我,與他的相遇和相識算什麽呢?他的主動邀請我吃飯,主動和我聊天又算什麽呢?他的心事向我訴說又算何呢?我在他心裏或許隻是他的一個妹妹罷了,與愛情無關,畢竟是自己的自作多情吧。

沒有經曆過暗戀的人生是不完美的人生,我在等待的邊緣一直沒有驅散陰霾,或許是自己的傻,自己的多情。

《愛情悄然來臨》

記得那樣一個夜色很美的夜晚,失眠的我聽着p3,聽着那首《相見恨晚》悲哀着内心的惆怅,突然手機震動了,一條來自他的短信,他對我說他和女友分手了,理由很多,最主要是因爲我,他愛上了我,就像女友坦白了決定了分手。

一切都來得好突然,沒有征兆般的令我心動,畢竟還是擁有青春,擁有年輕的資本,可我沒有答應和他交往,在我心裏,一直有個很深的心結,遵循:“好漢不吃回頭草”,雖然很愛他,可是我沒有那個勇氣去接受他對我的感情,現在想想自己當時的抉擇真的很正确,沒有因爲沖動而犯錯。不然,道是有情卻悔恨了。

“我們還是當很好的朋友吧”,一句話,就這樣拒絕了他,我知道對于一個男生來說,自己喜歡的女生對自己說“不”是一種殘忍,而我,對于很喜歡的他卻沒有給他一個愛我的機會,隻因不想爲愛情受傷。更不想當第三者。

《愛一個人不擁有》

愛情表白後的第二天,又遇到了他,還是很秀氣的陽光,隻是多了些臉上的惆怅,我知道自己無言面對,就找理由走掉了,沒想到在回宿舍的門口看到了他的女友,她很傷心的用痛恨的目光望向我,我好委屈,我沒有錯,我沒有接受他的愛,也沒有傷害你,可看着流淚的學姐,我的心裏卻很不是滋味,“我真的希望你不要誤會我,我相信他會回到你身邊的,你們會和好的,請相信我。”

但我說出這些話的時候,是需要多大的勇氣和力量啊,畢竟我不可以夾在他們中間,相愛雖然沒有早晚,可是我也明白先來後到的道理,所以我早就選擇放棄,這也是昨晚沒有答應他的原因吧,我知道我是明智的,是理智的。

學姐聽到我給她鼓起了信心,心情也好多了,我立即打起電話給他,讓他過來向她道歉,畢竟他們就已經談了2年多,不應該因爲我的相遇而放棄自己的女友。

現在忽然發現自己真的很偉大,喜歡去成全别人,委屈自己,當他拉着我的手說:“我不想違背良心的和她和好,我真的喜歡的是你,如果你比她先認識我,我一定毫不疑問的選擇你”。聽了這番話,我哭了,哭得好傷心,可我還是堅決的拒絕了他,并許下了若是不和前女友和好以後斷交朋友聯系。

或許隻有我自己最清楚内心有多不舍得放棄他,因爲從見面的第一眼就愛上了他,可隻因我們相見恨晚,我不可以接受這種遲來的愛。

親愛的,你也許永遠都不知道,當你答應我的瞬間,我在身後悄悄留下的眼淚,你也許永遠不知道,當我看到你很不情願和她繼續牽手在校園,我的内心是多麽的煎熬,或許你很恨我的堅定,恨我明明很愛你卻不答應你,我知道你也難過,不過事到如今,我的放棄換來成全你們的坦然,我心釋然,沒有對不起任何人,卻對不起了自己的心。

《再回首-那歲月》

在愛的世界當中,不知道有多少人會委屈一下自己的心,去成全别人的愛情,即使心裏很無奈,卻是笑着祝福,真誠的,欣慰的。在愛情中很多人都是自私的,情人的眼裏是容不得半點沙子的。隻希望你愛的那個他或者她可以幸福下去,我會選擇放棄。而且是那樣的義無反顧。不是不愛,而是懂得比愛,更心疼。

有些感情,來得很快,是愛或不愛有些隻能自行了段,不想傷害很多人,很多心,因而委屈一下自己,做一個不後悔的人,即使天涯從此寂寞,那些彼岸的燈火,不屬于我,我知道有些愛情,是放在心裏的。明明愛你,你我都了解,卻因爲種種,有緣相遇,無緣相聚。

當愛情經過的時候,我沒有牽到他的手,不過,我得到了坦然的内心,得到了愛情的真理,此别經年,夢想在流轉,愛情在轉移,而我心依舊,因爲我仍然在期待,在靜候彼岸花開。

隻是,與那些年,那些所謂的成全無關。更與那些吹散的流年無關……溜走的,流失的,散去的,得到的,以及那些欲說還休的記憶碎片……

——後記

听着《夏天的风》,看着《暖暖》的太阳,让我在《太委屈》的《夏伤》中已经慢慢去忘记那个《最熟悉的陌生人》,或许是种沉默的心碎,亦或许是一种对彼此最好的成全。

——楔子

《那年的相遇》

生活在这个车水马龙,流光溢彩的城市,每天都在上演着不同的事情,相遇,相识,离别,分开,在一个特定的季节,特殊的时候,我在这样一个美好的季节与你相遇,仿佛一切看似很普通,其实一见钟情即将在邂逅的刹那上演。

当我看到你,在回家的路上,在回首的瞬间,忽然发现你的目光一直停留在我的身旁,我们微笑,彼此傻笑,以前不懂得什么叫一见钟情,自从遇见你,那个独一无二的你,我的心里开出了一朵落在尘埃中的花朵。

佛说:前世500次回眸,换回今生的擦肩而过,我想,我们的相遇,又怎会是一场璀璨的烟火呢?只是你我不曾相识,只是感觉似乎在那里见过,自从那天后,生活还是如此的平淡下去。

偶然的遇见》

如果说在茫茫人海遇到一个自己比较心仪的人是种缘分的话,那么在很短的时间,在无数的路口,不同的街道,又与他相遇会不会也是缘分?还是偶然,仅此而已呢?

那天我一个人在大街上逛街,在超市入口,又遇见了他,这次他主动的给我打招呼,或许真的是彼此都有好感,我竟然高兴的和他这样的陌生人聊了半个多小时,原来他是我的学长,来到大学快一年了竟然没有见过,却在离校的时候以这样的方式遇见。

他向我述说了他在法学院,上大三,有空去找他,有事可以找他帮忙,我们彼此就这样回到了学校很多时候真的不能不相信缘分,仅仅两次意外邂逅,竟然让我情窦初开,让我陷入了爱恋的边缘。

他主动的把自己的手机号输到我的手机里面,很自信的让我有事就去找他,我的心里很甜,很温暖。

暗恋苦涩

人世间最怕相见恨晚,在合适的时间,合适的地点,遇到合适的人,说出合适的话,那该有多好啊,起码可以少一些力所不能及,少一些无奈。很在乎一个人,就会把他想象成王子,是完美的。

回到学校的我,心里有不安更有喜悦,或许真的只是自己的一厢情愿吧,矜持的我却不愿意告诉他自己的情意,经常他会打电话给我,请我吃饭,在校园偶遇的时候,忽然见到在他身边有个很漂亮的学姐,我不敢相信那是否是他的女朋友,本想着转头走人,没想到他喊住了我,叫我的名字,我诧异的看着他,还有他身边的那个姐姐,她也在微笑的示意我。

其实不必说什么,我已经明白那个她是他的女朋友,而我,与他的相遇和相识算什么呢?他的主动邀请我吃饭,主动和我聊天又算什么呢?他的心事向我诉说又算何呢?我在他心里或许只是他的一个妹妹罢了,与爱情无关,毕竟是自己的自作多情吧。

没有经历过暗恋的人生是不完美的人生,我在等待的边缘一直没有驱散阴霾,或许是自己的傻,自己的多情。

《爱情悄然来临》

记得那样一个夜色很美的夜晚,失眠的我听着p3,听着那首《相见恨晚》悲哀着内心的惆怅,突然手机震动了,一条来自他的短信,他对我说他和女友分手了,理由很多,最主要是因为我,他爱上了我,就像女友坦白了决定了分手。

一切都来得好突然,没有征兆般的令我心动,毕竟还是拥有青春,拥有年轻的资本,可我没有答应和他交往,在我心里,一直有个很深的心结,遵循:“好汉不吃回头草”,虽然很爱他,可是我没有那个勇气去接受他对我的感情,现在想想自己当时的抉择真的很正确,没有因为冲动而犯错。不然,道是有情却悔恨了。

“我们还是当很好的朋友吧”,一句话,就这样拒绝了他,我知道对于一个男生来说,自己喜欢的女生对自己说“不”是一种残忍,而我,对于很喜欢的他却没有给他一个爱我的机会,只因不想为爱情受伤。更不想当第三者

《爱一个人不拥有》

爱情表白后的第二天,又遇到了他,还是很秀气的阳光,只是多了脸上的惆怅,我知道自己无言面对,就找理由走掉了,没想到在回宿舍的门口看到了他的女友,她很伤心的用痛恨的目光望向我,我好委屈,我没有错,我没有接受他的爱,也没有伤害你,可看着流泪的学姐,我的心里却很不是滋味,“我真的希望你不要误会我,我相信他会回到你身边的,你们会和好的,请相信我。”

但我说出这些话的时候,是需要多大的勇气和力量啊,毕竟我不可以夹在他们中间,相爱虽然没有早晚,可是我也明白先来后到的道理,所以我早就选择放弃,这也是昨晚没有答应他的原因吧,我知道我是明智的,是理智的。

学姐听到我给她鼓起了信心,心情也好多了,我立即打起电话给他,让他过来向她道歉,毕竟他们就已经谈了2年多,不应该因为我的相遇而放弃自己的女友。

现在忽然发现自己真的很伟大,喜欢去成全别人,委屈自己,当他拉着我的手说:“我不想违背良心的和她和好,我真的喜欢的是你,如果你比她先认识我,我一定毫不疑问的选择你”。听了这番话,我哭了,哭得好伤心,可我还是坚决的拒绝了他,并许下了若是不和前女友和好以后断交朋友联系

或许只有我自己最清楚内心有多不舍得放弃他,因为从见面的第一眼就爱上了他,可只因我们相见恨晚,我不可以接受这种迟来的爱。

亲爱的,你也许永远都不知道当你答应我的瞬间,我在身后悄悄留下的眼泪,你也许永远不知道,当我看到你很不情愿和她继续牵手在校园,我的内心是多么的煎熬,或许你很恨我的坚定,恨我明明很爱你却不答应你,我知道你也难过,不过事到如今,我的放弃换来成全你们的坦然,我心释然,没有对不起任何人,却对不起了自己的心。

《再回首-那岁月》

在爱的世界当中,不知道有多少人会委屈一下自己的心,去成全别人的爱情,即使心里很无奈,却是笑着祝福,真诚的,欣慰的。在爱情中很多人都是自私的,情人的眼里是容不得半点沙子的。只希望你爱的那个他或者她可以幸福下去,我会选择放弃。而且是那样的义无反顾。不是不爱,而是懂得比爱,更心疼

有些感情,来得很快,是爱或不爱有些只能自行了段,不想伤害很多人,很多心,因而委屈一下自己,做一个不后悔的人,即使天涯从此寂寞,那些彼岸的灯火,不属于我,我知道有些爱情,是放在心里的。明明爱你,你我都了解,却因为种种,有缘相遇,无缘相聚。

当爱情经过的时候,我没有牵到他的手,不过,我得到了坦然的内心,得到了爱情的真理,此别经年,梦想在流转,爱情在转移,而我心依旧,因为我仍然在期待,在静候彼岸花开。

只是,与那些年,那些所谓的成全无关。更与那些吹散的流年无关……溜走的,流失的,散去的,得到的,以及那些欲说还休的记忆碎片……

——后记

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