我不懂暧昧，也不想暧昧

去年的一天，我在清理手機裏的記事本數據時，無意間看見一個數字，記起你的生日。那天，恰巧是專屬于你的日子。

猶豫了一個下午，最終還是發了短信祝你生日快樂，沒想到我的祝福，竟然成了我們畢業後再次聯絡的契機。我們開始暢談喜愛、分享生活，不擅長玩文字遊戲的你，總說我的短信像是文言文，經常誤解我的意思，惹得我啼笑皆非。原本被埋下的句號，在一次次的交流中，開始萌芽蛻變成了逗號，我又重新戀上了你。

在我生日那天，如願獲得你的祝福，慎重考慮後，我終于向你告白。你回了我兩條滿滿文字的短信，說欣賞我的勇氣，也半開玩笑的說，我神似某位女星，因此給我取了小名……詞不達意，我這也才驚覺，原來你是個木頭。此後，我們仍以朋友的身分傳遞訊息。

對你的思念無法抑制，像影子一樣跟随，無法甩脫；而你的身影，也時刻在我腦海出現，我才赫然發現，一直自居是你朋友的我，竟然已經越線了好久。我讨厭暧昧的角色，草草清理思緒後決定放手，終于在12月31日跨年當天，我告訴你我不想再繼續了。

當天晚上，網絡兩端的彼此，有着各自不同的複雜心情。一個小時前，你發短信要我上線，說有東西要給我看，我婉拒了你的好意，并且嘗試用文字切斷交情。半推半就下，我還是上線了，你傳了一份文檔給我，那是你親自設計的跨年禮物，我的心裏湧起一絲對你的抱歉。最終，我還是将自己的感受明明白白地講述了一遍，我說：“我不敢再用同樣的心情等你。”我忘了你看不懂太詩情畫意的語言，所以我很白話的說：“我喜歡你好久了，可是你好笨，總是要我把話說得這麽明白。”可以感受到你的不知所措，最後你說：“等你幫我開竅啰！”當下的我，一時無語。你在下線時傳來了一句話：“希望有機會的話，還可以收到你的短信。”

那兩天，愈是想要抑制的思緒，愈是如噴泉般湧現，我好想聽聽你的聲音，而那早已經超過文字的負荷了。我沖着你那句話，發了條短信給你：“可不可以告訴我，還要等待多久，你才會開竅？”我們開始對話了，淚水打斷了我的記憶，依稀記得你說：“如果說，喜歡得深、愛得深，那要是到頭來落空了，傷害也會愈大，所以我才說無法承諾些什麽，我害怕，害怕我會受傷，也害怕讓你受傷……。”

我不曉得，什麽時候你也懂得了文言文。我終于決定不再暧昧下去，我告訴你：“是不是就得放手了……如果是這樣，我也不要懂文言文了。”我的眼睛好像不再屬于我的了，它像是損壞的水龍頭，不受控制的流淚，我不斷啜泣，直到擁抱着孤獨睡去。半夜，不知怎地，眼淚又滑落臉頰，我不明白，我的心都冷了，爲何淚水還不懂得收束。

我又回到一個人的從前。每每有短信的震動聲，我的心總會不自覺的跳躍，我明白，先前的一切，并不是刻意忘記就可以釋懷的。現在的我，隻求回憶淡化就好，偶爾還能想起那段有你的文字相陪、有你身影經過的日子，即使短暫，卻也還算美麗。