一切都已遠去，我已不再是我，我心已麻木，有時它不會痛，不會有燦爛的笑。 我已不再是我，那個我丢了，我已迷失了。 這麽長時間都過去了，有些事情都已經模糊了，喜歡上了自己許多事情，比如一個人上網，一個人靜靜的發呆，自己喜歡在沒有事情的時候想一些以前的事情，慢慢的發現自己也是一個很懷舊的人，晚上躺在床上，喜歡聽以前的老歌，有時候一首歌能讓我想起一人，心突然一顫，發現自己也慢慢越來越戀家，想爸、想媽…想童年，有時候突然發現自己已經不在年輕了，自己身上責任越來越重，有時候真想自己的身邊有個好朋友那該多好，我很想我的那些好朋友啊！丫頭，你懂嗎？你說你懂，可是你永遠不會明白，我心裏在想什麽？每次你都會說我是個樂觀的人，我是一個樂觀的人，我是把一些事情都當成無所謂，不去和别人掙，也不和别人去搶，能忍就忍，能讓就讓，我隻想這樣平靜生活，有時候感自己變了，自己脾氣也變了，不是以前哪個有脾氣想說就說什麽，完全不顧後過的人，丫頭，慢慢的發現自己也不是那個天真的人，感覺自己能夠了解一些人情事事，應該怎麽去對待身邊的人，怎麽去對待遇到事情，不是以前遇到事情就去求助别人，你知道嗎？有時候我把心裏事情告訴别人，可是又怕不會得到别人不理解，丫頭，我已經不是以前那個愛說愛笑的人，不是以前認識的我了，發現自己不會在和身邊人開玩笑，發現自己都不知道怎麽去笑，丫頭，你說過我變了，變的沉默了，變的有心事埋在心裏，是啊！我不是以前那個有什麽事情都說處來，現在想事情，也更深。丫頭，你懂嗎？你也不是以前那個活潑開朗的女孩了，也不是那個以前天真的女孩了，不是同樣變的成熟穩重了嗎，不在是以前那個無理取鬧的小孩了，學會了關心人，學會了理解别人，丫頭，你要辛福，我永遠的祝福你，永遠的支持你，希望你永遠的開心和快樂…丫頭，不知道爲什麽？自己越來越不明白自己幹什麽？老多的煩悶，有時莫名其名的發火，自己都不知道發生什麽？真冷，不知道爲什麽？感覺今年的冬天比以往冬天更，手心冒着冷氣，手總是情不自禁掏進自己的褂兜，看着窗外來來往，每個人都走的那麽匆忙，有時候真的感覺時間匆匆而過，回首過去，有些人，有些事情，都物是人非，一切都變了，有時候突然發現周圍的人都多了一份愁怅，少了一份快樂，多了一份責任，少了一份理解，丫頭，我真的變的那麽的悲觀了嗎？真的變的讓人感覺陌生…有時候我也感覺自己很樂觀…丫頭，你知道嗎？有時候總是有那麽多的莫名，或許是傷感，或許是快樂，矛盾，我們追尋着結局後的下一個結局，總是給自己找一些莫名其妙不好的感覺，這是我特殊與别人的思緒還是大衆的心态？生活中的一切顯得是麽的平靜，那麽的順其自然，但是憂郁的眼神能隐藏多少内心的浮躁了，到底是思想控制着人的行動，還是我們虛僞的掩飾着自己的那份不安和厭世？放低尊嚴，解脫自尊，我們還能夠剩下些什麽了？麽有了尊嚴麽有了自尊，生活會是什麽樣的？站在高處的人以爲自己很偉大，但是站在低處的人看你的時候你卻很渺小，這中間隻是一段距離，而這段距離被世俗話了，這段距離裏面有腐敗，有驕傲，這段距離讓人和人之間有了隔閡。生活裏我們會把剛認識的人爽快的稱謂朋友，你有麽有想過人家同意了麽有你就把别人當朋友了，這樣的人簡直就是在濫用朋友這一詞，這樣的人就是爲了獲取，爲了個人利益，爲了給自己更廣闊的空間才交朋友的，所以别比人口口聲聲說我們是朋友的時候，你要想一想那裏面有多少真實的東西。 丫頭你， 夜深人靜，聽着一首歌很久很久，頹廢的思緒蔓延，想大聲的嚎叫，突然發現這偌大的世界竟然麽有自己發洩的地方，人總是這樣 ，定下好多的規律，然後讓自己在裏面轉圈圈，轉暈了自己，轉暈了社會，然後就有了現在社會的現象。丫頭，我真的好怕，好怕.............丫頭你能告訴我，一段破裂的感情，就像摔碎的花瓶，能把它拼湊起來，可是花瓶還是有裂痕，任我怎麽去修飾，裂痕仍然在，我不敢去碰處，不敢再去接近它，我知道一個破碎的花瓶，你再怎麽去修飾，怎麽去彌補，外面的裂痕被掩蓋，内在傷害是永遠彌補了的，我不想再那麽累的去赫護，我真的好累，丫頭，你能告訴我，應該怎麽辦？我是不是不去在理會，其實有些事情我都知道，我隻是不希望這是真的，我不想再那麽糾纏不清楚了，我現在隻想靜靜…現在感覺自己一個人的時候是最快樂的