第一次體會到原來跑步是可以讓人快樂的呢。可能之前是因爲自己快樂的阈值太高，就是自己傻呵呵樂得開心，并沒有體會到什麽郁悶抑郁之類到情緒。所以跑步對于我，好像也沒什麽可期待到。

不過昨天第一次感覺到原來突然哭起來這是一點都不矯情，說哭就哭，一天兩次大哭也是非常史無前例了。仿佛回到了高中一年級時候那些灰暗氣氛，和周圍陽光明媚都加州天氣一點都不協調。

哭都原因很簡單，可能到也不是别人誰對我怎麽樣。主要是最近一切突然積攢起來了。文章被拒，老板自己休假，項目擱淺，代謝組的自學進度被自己的破藍屏電腦擊得粉碎（當然不能隻怪電腦，我也有問題），還有師弟自從考上博士跨過他的門檻以後，就我不聯系他他也不聯系我了，讓我想起了當你狐狸眼複試前跟我練英語，複試後就自行消失的情形。曆史真是驚人的相似了。突然想起臨來美國前，人生廣告和連續劇的理論，如此真實和殘酷。還有七七，在上海過着自行快樂的單身生活。突然發現大家都是我去打電話聯系的。如果我不去主動聯系，貌似也并沒有人聯系我。一個愛熱鬧的天秤座就此像獨立日滿是大霧的天氣放煙花後的感覺。除了人群中混雜的大麻味，什麽都沒有。然後因爲沒有電腦用，microsoft的又需要至少一周才能寄給我，一氣之下就去買了個新的。買電腦時候跟另一個身在北卡的同級同學聊天。發現她也是這樣的：不想一個人呆在家裏，隻要有時間就會把廣播劇打開。實驗總是失敗，投稿總是被拒，喜歡的人總是gay或者已經結婚了。她可能屬于我的下一個等級，例如說，周圍沒人說話，我好歹還有我二房東。例如覺得活着沒什麽意思。我以爲我從來不會抑郁，也從來不會想到活着沒意思這種事情。不過生活的殘酷在于你永遠不知道你下一秒會是什麽樣子。今天早上六點被陽光曬醒，起來跑步，跑完5k的時候，覺得原來跑步真的還蠻有意思的呀。像一個沒有感情的跑步機器，可以以這個狀态跑一天。不想聊天，就跑步好了。獨處如果不會瘋的話，可能就能成爲自己像成爲的人了吧。看了一個youtube，上面說你想做的越多，去規劃想做的事情就會越花費時間，然後就會一件事也完不成。我好像進入了這個死循環。昨天死了to be a better you 的紙張，也不知道管不管用。