她说明年转战线上,并且下半年开始想和合伙人一起开始创业。我说,那我呢……我干啥?她说你想干啥就干啥。我说,那我就开始学法语吧……她笑了笑。
这些天在认真考虑学法语留学移民等事情。她在考虑明年搬家找
工作及创业的事情。我们一致同意不要形婚,如果要小孩就出国。国内目前虽然还算安逸,但是这是假象,只要有家庭压力在,就会永无宁日,还不如逃得远远的。我妈每次打电话只有一个主题,劝我换工作,劝我早安定,看到她的电话就头大,焦虑得不行。她一再强调年龄的重要性,我眼看着也快27了,却连个男人都没有,工作又那么忙不适合安定,她
特别焦虑,搞得我也很焦虑。我想,如果没有她花式催我,我也就在这个工作上一直做下去了。但是现在,她一提工作我就烦躁的不行。考试的双满分给我带来了很大的信心,这完全是个意外,完全没准备,反而准备的科目没考好,没准备的反而满分了,简直匪夷所思。偏科的习惯没救了。但是我还是相信,只要练习下去,我还是可以达到
目标的,多练习多准备,我还是有可能的。这是我唯一稍微擅长的事情了,希望自己能多一点本钱吧。虽然懒癌晚期没得治。啊……好想拥有她的毅力啊………怎么做到可以一直坚持下来的,我真是差劲,这么久了还是没完成。一月的考试要加油啊,争取把弱项补起来啊!如果可以的话,希望明年继续考试,提升实力,同时开始学法语。希望明年这个时候,我可以达到B1,也算是个新年小目标了吧。小目标之二,明年争取攒钱到六位数。搬家后通勤尽量省一些钱,吃饭也自己带,这样每月消费可以减少一半以上,必要的开支就是猫罐头猫砂之类的,其他能省则省。一定要好好攒钱了。为了未来出国的目标,好好学习,多多攒钱,改变不了社会就只有改变自己。明年估计会很动荡,我这些天老失眠睡不着觉,一想到计划有变就很焦虑不安。我这么懒的人,居然开始计划着想要走移民这条路了,简直匪夷所思………如果没有她在身边,我是万万没有这个勇气的。心里特别感激她。前几天和朋友吃饭,她们都在烦恼工作,金钱,男友之类,尤其工作特别难缠,两人都在吃抗焦虑的药物,一个是刚毕业的医生,每次工作状态都非常暴躁,反观我是多么幸运啊……裁员潮没有把我裁掉,每天工作到六点准时打卡,压力也算是还好的可以接受,工作内容也越来越顺手,我觉得非常感恩。感觉恋爱顺利之后其他事情也都顺利了,身边人这么努力,我也觉得不能拖后腿。和旧友聊天,越发觉得,时间和经历真是鸿沟,我快要记不起来过去一起玩耍的样子了,内心早已波澜不再。生活把大家打磨成了完全不同的样子。有些失落。也同时暗自坚定了自己出国的决心。因为可留恋的东西都所剩无几了。陌生感日益强烈,原来我们都没有想象得那么特别。反正我人情寡淡,不想有太多牵扯,赤贫家庭出身,家里关系复杂父母支离破碎,真是出国的绝佳人选了。想到逃离,真是长舒一口气。从这令人窒息的压力下解放出来,远走高飞,想想就觉得太美好了。美好得不真实。还是很害怕,惶恐,同时又在隐约期待。想和她一起生活。想要一起并肩而立,重新开始。看着她,觉得这个世界上还是存在值得为之守护和奋斗的动力的。她那么好的人,值得一个更好的伴侣,我要让自己变得更好才行。啊,我真是无可救药的恋爱病了…………总觉得未来下场会很惨。哈哈。没救了我。我想和她结婚。恐婚症的我,居然想要结婚了。不好。
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