关于恋爱的作文(通用34篇) 恋爱期

現在已經淩晨一點五十二了，我卻睡不着，我不知道是因爲什麽，很多時候，我們并不知道我們想要什麽，或者說追求什麽，我們大部分人其實隻是知道‘我不要什麽’。
當然我不是來跟你扯什麽深夜無聊的話題的，我這個人很喜歡王小波和王家衛，我覺得這兩個人其實都是一夥人，都很騷，其實我也是這樣，我也很騷，所以半夜爬起來這樣在碼字。我當然也不是什麽文藝青年，我隻是一個簡單的很騷的人。大概就這樣，我記得：。
大年三十，天空飄着很多雪，天地皆白，我在一片寂靜中走回住所。這裏的道理很明白，我思故我在，既然我存在，就不能裝作不存在，無論如何我要對自己負起責任。那一年我們踏雪回家，走到白霧身處，我看着她怦然心動，那時候四面一片混沌，也不知道天地在哪裏，我看見她艱難地的走過沒膝的深雪，很想把她抱起來，她的小臉凍的通紅，呵出的像噴泉一樣，那時候天地茫茫，世界上好像在沒有别的人，我想保護她，得到她，吧她據爲己有。
我現在呢，坐在電腦面前，終于想起前兩天聽到的水聲原來是學校裏暖氣在試水的聲音，我說這個當然不是想回憶過去，我想說的其實蘭州這個天還是蠻冷的，當然實際上我也不是想說冷，我想說的是一條秋褲，我想說“哈哈，這條秋褲還是王尼瑪送給我的呢”。
我和她好的時候，也常常晚上出去，在星空下走，那時候我們一無所有，也沒有什麽能妨礙我們享受靜夜，我最終不可避免的一步步走進星星的萬花筒，沒有人告訴我在何處，沒有人告訴我我是什麽人，直到入睡，我心裏還是帶着一絲迷惘。
那天我媽對我說“人生是一條寂寞的路，要有一本有趣的書來消磨旅途，我爸爸這本書無聊之極，叫她懊悔當初怎麽挑了這樣的一本書，她很羨慕我有這樣一本有趣書做陪”。
然而實際上我媽根本不認識她，再實際上，大年三十也沒有雪，我也沒有一本有趣的書，沒有人叫王尼瑪，除了暴走大事件，也沒有什麽戀愛，一切都是我編出來的，上面的話是王小波寫出來的。
而我，一直活在虛假的精神世界中，和不願承認的失敗的現實中，我媽其實不懂哲學，我爸除了會打我外，也從來不會跟我講什麽道理。我不知道你是否也這樣，我聽說好多人都有這樣類似的精神分裂症，我當然是沒有病的，但是我還是不可避免的會陷入空虛，然後陷入自我世界中，不可自拔。
“我們會愛上一個你虛拟出來的另一半”這句話好像是在小說三體裏羅輯說的，我發現我也不可避免的陷入了這個矛盾，很久以來，與其說你在與某一個人談戀愛，不如說，實際上你在和一個你臆想出來的人談戀愛，而她隻是剛好是你精神世界在現實世界中的投影。我覺得這樣不好。今天晚上的風很大，像2年前我在華山山頂上獨自熬過的那場大雪，雪花一片片的落下，有聲音的，擦擦擦的，在你的衣服上一下一下的随開，你可能覺得很美，然而實際上我再也不想經曆，因爲美的東西一般都伴有痛苦，那晚上，真的是太冷了。
我想了很久，終于明白，人要活在現實中，“學會承認你的不足，然後正視并試圖解決它，不要幻想活在精神世界中覺得自己很優秀，要正視不足，并解決它，得到真正的認可，如果你不娴熟于社交那你就去打開它，而不要一直活在虛假的自我陶醉中。”。
當然這句話其實是我的朋友阿may說的，我隻是總結了一下然後又把它說出來。我寫了這麽多，故事的前奏已經很長了，其實這些都不是我想說的，我想說還是關于戀愛的一些事情。
我的耳機裏放着李志的梵高先生，歌詞裏面說到“我們生來就是孤獨”，長湖外面，我拉着窗簾不知道外面會有什麽，現在是淩晨2點20.我猜外面的窗戶可能會像飛機飛過天空一樣，布滿犁田似的白雲？或者燦爛的霞光？我不知道呢？一扇窗呢，如果你不打開，就永遠是未知，就像，你，也不會知道，自己是否生來就是孤獨。
但我想，我們大家或許都是孤獨的，你如果問我孤獨是什麽，我當然也不會知道，我隻知道，有的時候突然覺得自己很空，天一黑，燈一滅，我就會有這種感覺，我有點害怕，又想抖腿，頹然的覺得哇，好像，黑夜真的是好大隻啊。就好像小時候遇見了一個很大的動物，我感覺自己無處可逃，又不知所錯，我突然意識到，我們已經長大太久了，再面對這種“好大隻”的時候再也沒有媽媽的懷抱可以鑽了，這個就是我想說的孤獨，在具體我也說不出來，反正就像很小的時候我被父母扔下，一個人陷在人群中的感覺那樣，我很想向四周大喊大叫，想引起人的注意，又想抱緊自己，但實際上，我們沒有辦法，我們能做的就隻是，扛過黑夜。這樣想來，其實這麽大了，我們其實一直都沒有長大，依然是那個懼怕黑夜的小孩子。我們補課避免的孤獨，也不可避免的渴望溫暖。
所以，黑夜那麽長，又那麽大隻，我們不可避免的需要想也要找一些美好的東西來告訴自己，黑夜其實并不可怕，天亮了會很美好。比如愛情。
我覺得人們對愛情的渴望實際上來源于他對孤獨的害怕，我們找另外一個人大抵是爲了度過黑夜，我們不可避免的會愛上兩種人，一個跟自己一樣的女版的自己，或是一個不怕黑夜的堅強的人呢，那個我們一直想成爲卻沒有成爲的人。這就是我們所說的渴望安全感渴望互補性格的人出現的原因。然而實際上我們都不可避免的孤獨，也不可避免的渴望安全感。
根本沒有不怕黑夜的人，而能真正陪伴你度過黑夜的人隻有你自己。
人，無法感動深受。我們隻有承受和經曆後才能真正體悟。
當然我寫這麽多，不是來跟你談什麽孤獨，談什麽黑夜的，我想說的還是那個東西，關于戀愛。關于那些喜歡。在這個方面我自己雖然活的一塌糊塗，但我還是想指導你一下。第一點也是最關鍵的一點，你要記得。
“不是我的我不要”。
關于第二點就是“分清欲望與真正的喜歡”。
我以前很傻，做過很多感動自己的事情，我前面說過了，我是一個很騷的人，我之前去過很多地方，在我去過的那些地方我都藏了很多東西，期待與“她”以後把這些東西都挖出來，然後告訴對方一切都如同上天注定。然後實際上，我最後發現，不管是挖，還是埋，最後這些事都是我自己一個人做的。然後我望着自己曾經寫下的話，總不經意的覺得，“黑夜好大隻啊”然後頓覺淚流滿面。
其實寫到最後，說來說去，我也不過是想說，“我想你了”。
很想很想。
“想說好久不見，又怕你覺得跟你别離其實并沒有太久”。
想再跟你打招呼，說“你好哇，大傻逼。”。
然而實際上很多東西是不等人的，就像有的時候一個人走了她的衣服還在，别離了好久發現蘋果都還沒壞。其實沒有什麽東西稱得上永遠。
永遠的隻有這無盡的黑夜。
謝謝。