有本小书,格局
不大,但从2014年
第一次看就
放不下,之后
搬家数次也一直带着,并
每年至少重看一次。以下是旧文一则,安利此书。
大学毕业时,只带了几本书去
上海,其中就有这本《下乡养儿》,这
两天又拿出来
看了一遍,还是一样好看得欲罢不能,当然也有
很多新的体悟。
这是一本育儿书。故事的主角是一对知识分子夫妻,先生姓戎,母亲叫丽丽,
还有他们八岁的女儿,名
天天。这对夫妻在出版社做着技术
含量较低的校对工作,而且是外聘人员,即使有成为正职
机会也婉言
拒绝,因
为他们想
多点时间陪着女儿。
故事的一开始,小女孩换了一家又一家
幼儿园、小学,总是和
同学、老师处不来,总说“
害怕”,最后没办法,女孩只能
休学在家。在家的日子,女孩日夜颠倒,
晚上不想睡、精力充沛,
父母只能撑着眼皮陪她玩,
慢慢的,一家
人都成了夜猫子,日渐消瘦下去。
直到有一天,戎先生想
出了一法子,说自己有个当老师的朋友住
在乡下,邀请他们一家去住一段时间,夫妻二人觉得在乡下环境
安静,没有城里喧嚣,还可以养鸡鸭鹅,有
事儿可干,没准闺女的生活就充实
起来了。于是,三人收拾大包小包,开始了下乡养儿之路。
刚到乡下时天天小姑娘感觉很
新鲜,
睡眠质量也变
好了(玩累了),但当正式开始生活以后,天天发现这儿的人事环境比
学校还
复杂,还是免不了跟人
沟通、碰撞、有火花。
偏偏天天是一个性子急、三言不合就开始耍赖哭的小女孩,她是一个“弱孩子”,
她的口头禅就是“
爸爸,妈妈,
怎么办啊”,一
着急就下意识喊出这句话。戎先生和
妻子丽丽看在眼里更着急,但他们也是第一次当父母,在与孩子的
相处中,同样映照出他们自身的很多
问题。
一家三口在乡下租了一个大妈的
房子,大妈的孙子东东,和天天
年龄相仿,两个
小朋友很快熟络起来,但和休学的天天不一样的是,东东还要
上学,有如小山般堆积的作业,东东的成长环境也颇为
让人心疼:父母早早
离婚,东东妈妈和奶奶
一块拉扯孩子长大。
小朋友的相处必然
会有很多碰撞。天天是个急
脾气,也因为戎先生夫妻一直娇惯她,养成了以自我为中心的
性格:她
想去找东东玩,东东就必须得放下手中的作业,否则两个小朋友就扭打起来,天天还是理所当然地坐地上哭,
要求妈妈来救她、为
自己做主。
大妈家原有一只不爱
搭理人、不太正常的大
黑狗,天天一家来了后,大妈说要让黑狗给他们看门,在天天和大黑狗经常
说话、联络感情后,黑狗终于和她越来越亲。此时东东眼红,耍赖要把大黑狗要回去,两个
小孩搞不定这
件事,于是到了两个母亲下场。
东东妈妈先是温柔哄骗天天,把大黑狗要回去陪东东两天就归还,之后就变了一副嘴脸,再也不还了,还把从来不栓绳的大黑拴了起来,大黑开始惨叫,隔壁的天天一家人听到,心里极端难受;天天妈妈冲上门,和东东妈吵了起来,性子
温和的天天妈妈,也从来没有和人面对面大声吵过架,脸红耳热心狂跳,但她当时就
想着“我要给我女儿做主!跟他们拼了
也要把大黑要
回来!”。
可以看出,这一家人的生活确实
有不少问题。父母对孩子只有宠溺和打骂
两种极端状态来回切换(天天妈妈有一次实在耐心耗尽,打了孩子
屁股一下),女孩遇事只会哭,因为她知道哭就会招来爸妈为自己做主。这一家人是缺乏有效沟通机制的。
这一切都被邀请他们来乡下住的朋友乔老师看在眼里。乔老师身体不好,在家休养,
她说以后可以来天天家帮忙做午饭,顺便也带一下天天。于是,和乔老师
在一起的日子开始了。
一开始天天很不喜欢乔老师,甚至用连哭带闹的方式冲妈妈告状,为什么不喜欢?因为“乔老师老指挥我
干活,我不会干,我也不想干”,原来只是乔老师主做饭,请天天帮忙切切葱蒜、淘淘米之类的打下手而已,但孩子的天性就是贪玩,也因为大人一直宠着捧着,孩子潜意识里
认为自己还是小孩,小孩就是什么也不用干。
这时候戎先生夫妻听了乔老师的劝,忍住,第一次没有替天天“做主”,撒娇无果的天天,只
好生着闷气去跟乔老师干活,渐渐地她发现,“原来做饭也没那么难嘛!”,
找到成就感的她,慢慢的学会了做一整桌饭菜,甚至还能带着钱出门
买菜,遇到钱
不够的时候还懂得
随机应变,“从袋里把一个
西红柿拿出来不就刚刚好了嘛!”。
事情在
一点点变好。得到乔老师指点的戎先生夫妻,每次遇到天天犯赖的时候,他们就变着法儿来治她,激将法、鼓励法、故意
放空不管法……唯独有
一件事他们实在没办法,被东东要回去的大黑,再也没有回来过天天的怀抱,仅一墙之隔,天天一家经常听到它在低低嚎叫,他们和东东妈也抬头
不见低头见,咬着牙别着脸不说话,但这事就是走入了一个“死角”。
一开始一家人又是整夜难眠,心里担忧得
不行;但慢慢的都意识到了
这件事不可能马上得到解决,
就在心里
安慰自己:大黑在东东家,好歹
那儿的饭比我们家
好吃。(戎先生一家比较清贫)不管大黑的事如何解决,日子总还要过下去,学会
放手,因为不放也得放。
戎先生的妻子丽丽听不进去这话。她是一个一直都很温和、但遇到事也不怂、死也不要被
欺负的人,无数次她气到不行,总咬牙切齿
想要去找东东妈干架。乔老师很无奈,因为父母的言行,就是孩子的样板。
任何事都可以寻根溯源,那么为什么天天妈妈会是这样一个别扭的个性呢?原来,她
小时候一直生活在幼年丧父、严母管教的阴影中,她未曾得到过父母很
多的爱,
所以当自己有了孩子,就发誓要
加倍地宠着她。
但乔老师说得特别好。天天妈绷不住、无助
大哭的时候,乔老师说:“你的眼泪说明你
是在照顾童
年的自己,是为童年未得到爱的你自己而说话,不是为天天。天天跟你不一样,她得到了你们全部的爱。”所以,不管自己成长过程中
曾有过怎样的遭遇、如何缺乏安全感,都不要把这种感情投射在孩子
身上,一定要明白你是你、她是她,你们都是独立的个体,她不是你生命的延续。
到
后来,天天一家逐渐又投入到新生活中,他们好好地养了东东奶奶
强行“交换”
过来的小黑狗,并也养
得很好;从一个大爷那儿买了
小羊回来养,又在
开春后买了好多只
小鸡小鸭小鹅。院子里越来越热闹了。
在这个过程中,天天学会了对养的小动物要负
责任,不能只看它可爱、贪图新鲜、买回来就不管了,小女孩天天坚持咬牙每天去放羊、打扫鸡鸭鹅的
笼子、
换水,在父母忙于工作时,也会自觉做饭、体贴父母。尽管,她的爱着急、爱哭的
毛病偶尔还会冒出来,但她的确从一棵病弱小树大步成长了起来。
生活总不会一直平静。马上
大的挑战就来了,戎先生要去
单位团建,四天不在家,他本不想去,因为当时天天正好犯
急性肠炎,不过已经到尾声了。正因如此,妻子劝他还是去参加,两夫妻多年来为了孩子,几乎没有任何正常social,过的都不是常人的生活。
于是戎先生就
走了,这时
意外发生,出版社要求天天妈妈进城去看校样,还要连去好
几天,她很为难。没想到天天爽快
地说可以自己在家,买菜、做饭、扣上
钥匙、锁门,她都会了,已经是八岁的大孩子了,可以自己在家了。
天天妈就去了,并答应了天天晚上十点前回家。没想到印刷厂机器
坏了、回来路上又
下大雨、公车抛锚……经历过各种波折,浑身是泥水的天天妈终于赶在9点55回到家,天天
坐在床边,眼神呆呆的,已经困到不行,跟妈妈说了一句
晚安就呼噜倒
下了。
第二天醒来,天天镇定自若地跟妈妈说,到晚上因为
暴雨,
家里停水停电了,她很害怕,不敢出门,就在家里等着,等着等着困了,但想到和妈妈的约定,就一直撑着没睡,天天妈妈很心疼,没想到天天
主动说,妈妈你今天别着急,11点前回来就行了。
这天又下了暴雨。天天妈妈回到家时,发现家里一切井井有条,有充好电的手电筒,有好几个装满水的脸盆,还有热乎乎的
米饭。天天说,知道可能会停水停电,所以早早就接好水充好手电,“没想到今天既没停水也没停电,哎呀妈妈”,天天笑得很爽朗,很有成就感。
就这样,戎先生一家在乡下
住了四年。这四年里天天没有上学,只是一直看书,不会的字查字典。她看了花草
图解,还对照着
村里的花花草草一一
分辨,并
解析给爸妈听;她
看完了E.B.怀特的所有
小说(有眼光!),并尝试用自己的表达方式
讲解给身边人听。
这个故事开始连载是2009年,也就是戎先生一家开始下乡之时。正式出版在2014年,而我最早在《读库》上
看到,当时就觉得很震撼。
这
绝对和
你过去看到的所有
文学类型都不一样,靠想象和描述,表达不出来这本书的分量。一般
来说,在我们的
教育体系里,对好文章或好小说的判断,是详略得当(那马尔克斯怎么办……),是文采斐然,是
讲究“凤头
猪肚豹尾”,但这本书里都没有。
它就是一本所谓的“流水账”,按天为时间单位,一点一滴记录这一家三口在乡下养儿的故事。看似平平无奇,却自有其强大气场,这就是我们所说的:生活本身自有万钧之力。添油加醋、矫揉造作,那不是生活。
这本书给我印象
最深的是这一家人到最后,终于学会彼此不要捆绑对方太用力,都要给对方空间。又是一次
吵架,天天跑
出去了,夫妻二人
找不着她,急得不行,最后才在
平时放羊的小树林深处找到
哭了很久的小女孩,天天妈没说什么,只是淡淡说了一句:天天,以后遇到事情,想找个地方哭的话,可以在家附近找个地方吗,这样爸爸妈妈也好找到你。
因为天天妈妈也有绷不住自己跑树林里大哭的时候,人同此心,心同此理。成年人尚且如此,更何况一个小女孩呢?很多时候,我们只是生理上成年了,
心理上却还是当年那个没有被呵护好的小女孩,当有事情发生,就会
忍不住把自身的焦虑倾泻给身边最亲的人。幸运的是,天天一家及早地发现了问题,并得到了很好的缓和。
可能会有点奇怪,因为我是一个尚未婚育并且肉眼可见离这事还远得很的人,为什么会喜欢上一本育儿书、并多年辗转也把它带在身边。我是认为这本书有极强的普世性,不管有没有育儿打算,都
应该看一看。其实
韩剧“请
回答”讲的也是同样的主题,一个人会接
收到世界给
他的什么并如何反馈给世界,一定要回到成长过程中去找原因。
我最喜欢这本书对原生
家庭的立场,
跟我一个朋友说的不谋而合:当
大众都在叫嚣
原生家庭论时,你一定要明白这样一个道理,你已经做一个成年人很多年了,甚至书中的天天妈妈,已经是一个八岁孩子的妈妈了,也许的确有过
不开心的遭遇,但你现在所
展现的样子,就是你
本来的样子,要多问自己,不要再怪爸妈。
这不是一本“格局”
多大的书,但是你我都需要的书。
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