发布时间：2022-04-06 23:00:02
1、外星人來臨地球的時候，知道不，首先會吃掉胖子。
2、雖然你是我的優樂美、但垃圾桶才是你最終的歸宿。
3、一切問題終是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
4、本人胡漢性别男，愛好女，特招聘賢妻一枚，有意者請百度搜索我
5、出來混，遲早會煩的。
6、話說孫悟空厲害，比他厲害的不是如來佛祖嗎？啪，五指山！
7、每個人的個性簽名中，都有某些無法讓人相信的部分，再美好的人也會有黑暗的一面。
8、原來我在你心裏就是一個神經病，看來是我自作多情了，我他媽以後還相信你我跟你姓，有好遠你給我滾好遠
9、終于知道“友誼”在英語中爲啥是 friendship了 因爲友誼的小船說翻就翻
10、每天早上上班的時候點精神沒得、沒睡醒、每天下午下班的時候象打了雞血、特激動…
11、我和你手牽手 說要一起走到最後。
12、我從沒見過長的這麽有考古價值的
13、作業我們分手吧。我們不合适。真的！
14、我以爲我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。
15、八月十五桂花香——花好月圓
16、寂寞的人有兩種 ，一種是什麽話都聽的明白，一種是什麽話都聽不明白。
17、如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
18、想想當年是多麽的瞧不起， 這是個多麽愚蠢的想法。
19、愛情就像褲兜裏倆快錢,即使是肚子餓了,也怕你會餓
20、分手吧，咱倆性别不合适，這就是理由
21、用旋律寫一張信簽，讓我放在放入你心裏面╰つ
22、他嬸的，（失戀）就可以拍一部電影，那哥的失戀經曆都可以拍一部電視劇了。
23、眼裏心裏都是你，所以連餘光也不會留給旁人。
24、掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我能力有限,但技術卻很高。
25、 忽然看到超市有個促銷名"賣一贈一"倒不如也把我賣了賣一贈一可贈給誰呢
26、是誰出的題這麽難，到處全是正确答案
27、男人人生四大喜事，升官，發财，死老婆，小情人。
28、人家說：煙可以亂抽、酒可以亂喝、女人不可以亂找。
29、爲什麽我雙手不插兜，是在等你來牽啊。
30、别把友誼當愛情。否則。誤已誤人。分不清者。勿談愛
31、工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；标點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理，
32、假如現在我想私奔，誰會來帶我走。
33、愛情就像廣告、打的時候驚天動地、其實脆弱不堪！
34、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
35、對上要恭對下要威對同級要含而不露。
36、虎落平陽被犬欺、落配鳳凰不如雞 。
37、這個世界除了自己不會背叛自己外，剩下影子了
38、付出等于收獲，那隻不過是你的自以爲是。
39、因爲所以，科學道理，要想知道，先拿鈔票。
40、原來最狠的報複，是視而不見。
41、珴要很快樂。于昰珴笑旳沒心沒肺。
42、七度空間我的舒爽我來定”，我的女人我來定。
43、今天跟網友聊天,TM的我問他是GG還是MM,他說哥是女的,我就說姐是男的
44、天那麽藍，雲那麽白，河那麽綠，可你那麽黑。
45、所謂男神女神，就是那種看一眼就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。
46、老天，我以後再也不喊你爺了，你對你的孫女一點也不好。
47、網絡征婚很流行，我也來把要求登：女方學曆低吾家，收入和吾不相差，長相不要太美呀，飯菜手藝頂呱呱，重要孝敬吾爸媽。
48、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步,邁向遲到的大門
49、馬背上接電話——奇（騎）聞
50、暑假先生你不要離開我，我們重新來過好不好？我真的很愛你，讨厭開學先生！！
51、你玩你的自定義,我玩我的格式化。
52、∝╬══→別人笑我太瘋癲，我笑我爸是李剛
53、看我QQ個性簽名幹什麽,要暗算我麽 。
54、近視眼最大的悲劇就是在剪頭發的時候看不清，剪完戴上眼鏡心裏默默地罵一句艹，然後鎮定的跟剪頭發的哥們說還行。
55、淡淡的，我隻是習慣了未曾習慣了的習慣。
56、我的身材其實還不錯，肥而不膩。
57、誰說我花心可誰知道我曾經比誰都用心，腦袋空空，四大皆空。
58、下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投币孔裏了。
59、乖。我要代表你媽媽消滅你。吼吼
60、最假的一句話就是電視劇裏的：别鬧了，你以爲拍戲咩？
61、那一夜我抱着你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事可不戴頭盔交警抓着咋辦？
62、“這位同學請把“老師爲我們操碎了心”改成被動句”“老師被我們操的心都碎了”“你給我滾出去！！！”
63、我的超能力還有很多不止是超可愛
64、我也希望有一天，有個人對我說土豪我們做朋友吧，我來一句你還小。
65、别發光不發光的了，咱要保護地球資源。
66、有個初中小男生，一大早就抓住自己的同桌問“怎麽樣？我昨天托你帶給你姐姐的情書，你姐姐看了怎麽說？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交給我爸了”那男生聽了吓出一身冷汗，怯怯的又問“你爸怎麽說？”“我爸啊？當然很生氣了讓我還給你”男生松了口氣“那信呢？”同桌笑說“你昨天不在家給你爸了”
67、我醜話說在前頭，你要是不當我男朋友，别怪我當你女朋友。
68、酒瓶和地球一樣是圓的，怪不得讓我暈!
69、今天看到一個淘寶評論。客服：先生衣服怎麽樣?顧客：穿上帥炸了，女朋友見了都要分手。客服：我這裏還有女朋友賣，要不要來一個？
70、佛曰：苦海無涯，回頭是岸。我說：連邊都沒有，哪裏來的岸。
71、溫馨提示未來幾天雷陣雨過于頻繁，盡量少發誓，少裝b,免得招雷劈
72、有些話，其實沒必要說出口，弄的兩敗俱傷。
73、曾經一份很真摯的感情放到我面前,我沒有珍惜。聽回頭想想,,聽還好沒珍惜。
2、虽然你是我的优乐美、但垃圾桶才是你最终的归宿。
4、本人胡汉性别男，爱好女，特招聘贤妻一枚，有意者请百度搜索我
5、出来混，迟早会烦的。
7、每个人的个性签名中，都有某些无法让人相信的部分，再美好的人也会有黑暗的一面。
8、原来我在你心里就是一个神经病，看来是我自作多情了，我他妈以后还相信你我跟你姓，有好远你给我滚好远
9、终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship了 因为友谊的小船说翻就翻
10、每天早上上班的时候点精神没得、没睡醒、每天下午下班的时候象打了鸡血、特激动…
11、我和你手牵手 说要一起走到最后。
12、我从没见过长的这么有考古价值的
14、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
16、寂寞的人有两种 ，一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。
18、想想當年是多么的瞧不起， 這是個多么愚蠢的想法。
19、爱情就像裤兜里俩快钱,即使是肚子饿了,也怕你会饿
20、分手吧，咱俩性别不合适，这就是理由
21、用旋律写一张信签，让我放在放入你心里面╰つ
22、他婶的，（失恋）就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
23、眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
24、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
25、 忽然看到超市有个促销名"卖一赠一"倒不如也把我卖了卖一赠一可赠给谁呢
26、是谁出的题这么难，到处全是正确答案
27、男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。
28、人家说：烟可以乱抽、酒可以乱喝、女人不可以乱找。
29、为什么我双手不插兜，是在等你来牵啊。
30、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱
31、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
32、假如现在我想私奔，谁会来带我走。
35、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
36、虎落平阳被犬欺、落配凤凰不如鸡 。
37、这个世界除了自己不会背叛自己外，剩下影子了
38、付出等于收获，那只不过是你的自以为是。
39、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
41、珴要很快乐。于昰珴笑旳没心没肺。
42、七度空间我的舒爽我来定”，我的女人我来定。
43、今天跟网友聊天,TM的我问他是GG还是MM,他说哥是女的,我就说姐是男的
44、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
45、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
46、老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。
47、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
49、马背上接电话——奇（骑）闻
50、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
51、你玩你的自定义,我玩我的格式化。
52、∝╬══→別人笑我太瘋癲，我笑我爸是李剛
53、看我QQ个性签名干什么,要暗算我么 。
54、近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句艹，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
55、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
56、我的身材其实还不错，肥而不腻。
57、谁说我花心可谁知道我曾经比谁都用心，脑袋空空，四大皆空。
59、乖。我要代表你妈妈消灭你。吼吼
60、最假的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩？
61、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？
62、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”
64、我也希望有一天，有个人对我说土豪我们做朋友吧，我来一句你还小。
65、别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
66、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”
67、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
68、酒瓶和地球一样是圆的，怪不得让我晕!
69、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样?顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
70、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸。
71、温馨提示未来几天雷阵雨过于频繁，尽量少发誓，少装b,免得招雷劈
73、曾经一份很真挚的感情放到我面前,我没有珍惜。听回头想想,,听还好没珍惜。
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