《写给分手老婆的一封信》

　　親愛的老婆­　　　　­晚上好，今天是2011年5月6日，我們分手已經有34天了，一個月來，我學到了很多，懂得了很多。我知道了如何去珍惜，我已經不再小孩子氣，但我還是沒有忘記，還是像以前一樣深愛着你。­　　　　聽說今晚有寶瓶座厄塔流星雨，你知道嗎？就是半個小時的九點鍾，我真的想邀請你一起去看，但一想到我們分手了，我又沒這個勇氣去打攪你。還記得嗎？那是2009年，我們爲了看流星雨，一起熬夜到淩晨兩三點，巧的是，那天我們都在家看着同一部電視劇――《再看流星雨》，我們連着電話線驚喜的向對方描繪自己看到的那顆流星，現在想起來真的很惬意，雖然那時我們沒在一起，但幸澀的浪漫帶着甜。­　　　　或許吧，你能看到這封信，或許你永遠看不到，當你看到這封信的時候，或許我們頭已經斑白，或許在你看到這封信時我們分開已經很久很久了，那時或許我還在試圖挽回你的心，我也知道那已經是不可能了，或許那時我已經累了，或許那時我已經不再心痛，再者或許我已經挽回了我自己。­　　　　­　　　　記得分手的第一天，你說分手，我說好，我以爲你又和往常一樣在試探着開玩笑，我沒在意，平日一樣上課，腦子一直在想你這個丫頭到底怎麽了？等了你一天電話，你沒打，記得23號時你發我短信息問我&ldquo國二&rdquo準備的怎麽樣，我知道你的計算機一直學得不好，我如實告訴你我複習的很好，我知道這也是你想聽的，我問你怎麽樣，你說你也複習的差不多了吧，我當時真的也很高興，因爲我不用再爲你的計算機連續幾次不及格擔心了，我後來又想起你三天前說的分手，我故意說道，&ldquo我們不是分手了嗎？幹嘛理我？&rdquo，你有些頑皮地說誰想理你呀！我這時就知道你那天是開玩笑的，我無知的說&ldquo我們分手了，謝絕再聯系&rdquo，你說好！­　　　　誰也沒想到你這次認真了！晚上我打你電話打不通，短信也不回，我足足打你電話到手機沒電才停止，一直聽你那頭&ldquo你所撥打的電話正在通話中請稍候再撥。&rdquo我立馬就想到是不是你手機被偷了，或者是、、、反正急的我直冒汗，我以爲你出事了。我在網上好不容易找到你們學校教務處的電話，打電話到你們那裏咨詢，一直這樣問就聯系到了你的同學，她說你沒事，那一刻我真的很開心！但這一些你不知道，我怕你說我傻，不想讓你知道我像個小孩依戀媽媽一樣依戀你。­　　　　記得正月你過生日的時候你說過你今生最大的願望就是和我在一起，你說好的我們永遠不分開，我當時本來打算陪你的過生日的，可那時是正月，初六那天你不在家我也不在家，我說以後補上，你在電話那頭隻是微笑。開學後，做了幾天兼職，省了一點生活費幫你買了一條項鏈，平常我送你的東西并不多，除了有一枚戒指，剩下的全是書，沒有玫瑰，沒有百合，我相信你也理解我，這次的項鏈我挑了很久，應該蠻适合你的，我當時就在想你會不會如當初一樣接到我的禮物全是滿滿的幸福，2月26號我去郵局想把項鏈郵寄給你作爲你生日的禮物，但到郵局時工作人員說這種東西不予辦理。當時真是傷心，這沒和你說。晚上我們電話時你說等我不久生日時你來看我，說給我一個驚喜，我就想、到那個時候再把項鏈給你，也算是一個驚喜吧，你的大學在我們生活的城市&mdash衡陽，你開學的比我晚幾天，你要我幫你查上學期成績，我告知你你的成績都很好，我說要獎勵，你說&ldquo呵呵，還是你最好&rdquo，是的，你的話真受用，那天晚上我第一次去你們女生常去的精品店幫你挑禮物，我本來想像去年一樣買一個娃娃給你的，但想到避免重複，又記得你喜歡藍色，平時性格又有點傷感，有時愛落淚，我用一個晚上跑遍學校所有商店找了一個藍色淚珠的手機挂鏈，你原來說過那東西漂亮但一直沒買，我要老板仔細打包好就和當時的項鏈放在一起，而你高中時常常念出幾句納蘭容若的詞，我又順便給你買了一本詞傳。隻希望你喜歡。­　　　　後來的有些時候我擺弄出買了但是由于沒見面而未給你的小東西（包括去年的），我不時又生出想和你見面的念頭。­　　　　而此時我們因爲很小的事竟然鬧出了矛盾，真的很不應該，二十六號我們考&ldquo國二&rdquo的時候，我怕你對這些有些難度的筆試怯場，發卷二十分鍾我就把80多分的答案發給你了，等了很久你沒回信，半個小時後我交卷就出了考場把答案重新整理一次再發給你，這雖然有些不合規矩，但爲了不讓你因爲國二考試難過我還是發了。其實我不想說這個你，隻是想澄清那些你說的我沒在你說分手後聯系你和想到!­　　　　我生日的那天，我沒請寝室的哥們吃飯，我對他們說我的女友要來，他們都很理解，生日那天我真的以爲你會像你說的那樣來長沙給我過生日還帶一份驚喜，其實在我看來驚喜什麽都不重要，重要的是我的身邊有你，我以爲你會如你說的那樣不管再忙都會來陪我，那天我等你很久，但是你就是沒有來！回到寝室後我打你電話，你的那頭又是&ldquo你所撥打的電話正在通話中，請稍後再撥！&rdquo我突然想到你應該是把我拉進黑名單了，我當時有些生氣，但沒有怪你。­　　　　這樣昏昏沉沉地過了幾天，我們都沒有聯系、、、、­　　　　五一的那天晚上，我重新爬了一次我們于2009年11月2號爬過的嶽麓山，這一次是在晚上，嶽麓山還是當年的嶽麓山，長沙還是從前的長沙，可我這次隻是一個人，我暫停于我們那時暫時屬于我們的涼亭，坐過的石凳，看了一些當時匆忙未見過的景物，我想起了你，我打你電話，但還是那樣的情況，接不通，我借了同學手機打，竟然通了，可你對我說話的語氣明顯不同了，沒有柔情，還帶有仇恨之氣。你說你不再愛我，我們分手，我當時真的急了，我誓死沒同意，問你原因，你說我不在乎你，我不重視你感受，我、、、、、­　　　　我真的冤枉，我從來沒有，可能有的方面我做的不夠，有的時候有些孩子氣，有些任性，有些如你說的那樣沒在乎你，可你知道嗎？我們是異地戀，我真的做了許多你不知道的事，平日裏我是有些漫不經心，可你是知道的、我心裏隻有你，不管是降溫還是雪落我都想到了你，有時候我是不讓你來我這，那不是我不願意，是我不忍心看到暈車的你坐長途弄得自己難受。我知道你腸胃不好，所以常提醒你别生吃東西和忌涼食，你常不吃飯說是給我保持一個好身材，所以常常胃疼。我知道你爲我好，但我真的不希望你身體因爲我而受罪。­　　　　五一到現在你真的很決絕，盡管我誓死不分手你還是堅持。而我每次想到你要離開我的心都會隐隐作痛，那種被攪拌的疼，還帶有那種無法呼吸像石頭壓着一樣的感覺，晚上也因這事開始失眠，我知道我是不能沒有你。昨晚買了酒想麻痹自己，你知道的，我從來不喝酒和吸煙，昨晚我真的醉了，醉的我有勇氣***，但我又不想死。。。我死了我們的承諾怎麽辦，我心好痛，我想你怎麽可以這樣對我。。­　　　　我是希望我可以一直陪着你，我希望能一輩子你能在我的臂彎裏沉沉入睡，我還想我能長久讓你一看到我心裏就滿足還要裝出生氣的樣子的心虛，我願意幫你買早餐、、、、願意一輩子保護你，包容你自己都不能包容的不足和小錯誤。­　　　　你說你會做飯，也做的很好，就是得不到家人的認同，我願意天天吃你做的飯，誇你做的好、認可你­　　　　我們在一起的時候，你總問我愛不愛你，我很多時候都是沉默或者答道&ldquo你說呢？&rdquo，因爲這事，你還生過幾次氣，這是我做的不夠，沒有給你足夠的安全感你才會問這個，我不會甜言蜜語，我不會天天對着你說我我愛你，但是如果你喜歡，我可以做好！­　　　　、、、、、、、、­　　　　一個月了，我們沒有通電話發短信，開始時我以爲我已經适應了沒有你的聲音在身邊的日子，可我還是錯了，從你提分手第二天起，我就發現我已經進入不了狀态，心不是我的，靈魂不是我的，他們都跟你一樣，像是消失！­　　　　所以我是非常想我們和好的，如當初你說的那樣&ldquo我們和解吧，我二十四小時開機&rdquo，你可以打我罵我，但就是請你别離開我。可如今似乎在你的态度裏，我發現晚了，你已經離開了。­　　　　今夜和一位同學聊了一會兒，他說可能需要給彼此時間，好吧！我給你時間。一個月，兩個月，一年，兩年、、、、我都給。如果有一天你倦了，累了，哭了，悔了，悟了，同時你還能聯系到我，我請你能回來，我這裏有你溫馨的港灣。如果那一天你遇到了比我更優秀的男孩，你也可以不顧及我，你可以放手你追逐你的幸福，隻要你幸福就好。­　　　　如果那一天你能理解我此時的傷心難過，請你答應自己，你可以忘記過去所有的不快和悲哀，隻希望你不再後悔。­　　　　如果那一天你後悔了，請你不要放棄自己的，好嗎？普通我現在心痛也未放下你，沒放棄自己一樣，好嗎？請你也傷害自己，好嗎？我能做的我都做了，包括放下自尊死纏爛打一樣的求你，我告訴自己，我可以照顧你一輩子，所以任何時候你都沒理由委屈自己，我希望沒有我的日子裏你也好好的。­　　　　還有你是知道的，知道我很愛你­　　　　你的名字十七畫　　　　2011年5月6日晚­　　　　

(責任編輯：絕戀紅塵)