发布时间：2022-04-23 04:30:01
1
時間久了，才恍然間發現，自己已經邂逅了一場與青春有關的日子。
年少的時候，總希望一個人可以去涉足遠行，輕裝上陣，做一個孤獨的背包客，到一個個無人知曉的遙遠國度，把心給予每一片天空，但是那些青春抑郁難耐的日子終究束縛了這些不曾實現的幻想。
不曾去過遠方，但心卻一直歸屬。百般寂寥的日子多了，便總是愈發徒步旅行的情結，但總是礙于經濟與時間的問題，這樣的想法便也總是常常不攻自破了。于是年少的歲月裏，我總是不停的謀劃着一場自己的旅行，而每次卻總是止于現實可觀的地方而心生落寞。
孤獨的日子久了，也便早已習慣，而有的時候習慣會是一種極其可怕的東西，正如孤獨的人習慣久了，才會發現寂靜的時候總是止于喧嚣之處。聊以自慰，我喜歡這樣的感覺，正如年少時對光過敏般的樣子，于是我不得不在很多個日子裏，将我的時間黑白颠倒。
靈魂不會孤獨，正因思想還未停止。于是孤獨的日子多了也需要派遣，也許僅僅是因爲思想還在。
紀伯倫說：孤獨，是憂愁的伴侶，也是精神活動的密友。
仔細想想，這又何嘗不是呢?人總是需要在孤獨的時候才會想起一個未知的人，然後想到痛，痛到流淚，然後再以此來宣洩自己未知的情感。
孤獨的人才會有思想，就像是一汪清澈的湖水，隻有在世界安靜下來的時候，你才能看清自己的倒影。于是年少的心需要孤獨，隻有這樣，才會在在空曠的，人迹罕至的山谷之中，聽到自己内心深處清晰的回音。
這倒也怪，人總是在最孤獨的時候才最真實，隻是可惜，人不能一直孤獨，總是需要帶上最真實的面具去應對這個世界上形形色色，千奇百怪的人群。
真是遺憾至極，不能一直孤獨下去。
2
轉眼間身邊的朋友陡然減少，起先的時候或多或少的還會想起彼此，所以出于惦念和挂牽，總是忘不了給彼此打一個電話，但是時間久了，有些回憶也就開始在腦海之中淡卻了。
正因如此，愈發的想要出去走走，去友人曾經生活過的土地瞧一瞧，看一看他如今的生活環境，是否正如友人曾經和我絮叨過的場景一樣。而這所有的一切，隻是因爲自己會在夜深人靜的時候，莫名其妙的心痛，莫名其妙的害怕，我害怕，害怕在未來的某一天，關于友人的記憶，連些許清晰的回憶都沒有了，等到那個時候，我會不會連自己都痛心疾首，或者，我也早已忘記自己還會痛心疾首。
一直以來，都是一個人漫步于城市的邊緣，看着那些不曾屬于我的愛恨情愁，都将在我的生命裏激情點燃。而我在一個我至今都不曾熟悉的城市裏，看着不同的人演繹着不同的人生，聽不同的人講述着不同的故事，而每每如此，他們都會變成我寫作的素材。但是這時我卻往往無從下手，或許隻因自己涉世不足，佯裝沉穩的外表，并未真正的褪去幼稚的内在。
看慣了别人的喜怒哀樂，就總是特别容易陷入到别人的生活裏去，但我們又不得不是一個獨立的生命個體。
于是，我還要時常提醒自己，那些年少不羁的輕狂歲月，都是過眼煙雲。
如此而言，的确不該讓自己沉浸于單調乏味的生活之中，更不應該沉浸于孤獨的世界而郁郁寡歡，總算覓一兩部與青春年少有關的電影，但是情節未免總是顯得矯情做作。結局，離我總是可望而不可即。
直到最後我才明白，無論是屋檐下的燕子，還是屋檐下的蝙蝠，都是生活在同一個世界的不同生物。永遠都不要奢求他人來改變自己的生活，更不要奢求他人在孤獨的時候撫慰内心的離殇。
而活着，畢竟是自己的人生，何必去肆無忌憚的去複制他人的生命。
3
活着便是一種幸福。
年少失意的時候我總是這樣自我安慰，當然，請相信這也是一種高境界的自我追求。
幾天前，與友人把酒而歡，我對朋友說：活着便是一種幸福!
友人笑對我說：沒想到這麽多年，原來你就這麽點兒精神追求!
我笑着對他說：我也在懷疑自己是不是就這麽點兒追求!
曾經一起耍大的年少玩伴先先後後都已有了各自的前程，有人遠嫁天涯，與自己的知心愛人比翼雙飛，也有人心系祖國，投身到遙遠的邊疆，更有人因不合世俗，走向社會卻屢屢上當受騙而一時難解心結而自我了斷了生命。
而那些與年少有關的青春印記，也都隻是定格在了彼此腦海最深處的地方。
正如三毛所說：對弈的人已走，誰還在意推敲紅塵之外的一盤殘棋?
而在這個浩瀚蔚藍的星球上，有的人喜歡不停的追求幸福，而有的人卻甘願放棄幸福。
我們隻是在各自的追求着年少時憧憬的幸福，然後走在各自毫不相幹的生命道路上。正如《名偵探柯南》第十五部劇場版裏說過的一句話：一次擦肩而過可能就再也見不到了。
再也見不到一些人了，就像是生命中從一個點出發的兩條射線，今後的道路越走越遠，再也不見。
隻是一路走來，很值得慶幸，孤獨的時候總可以回憶，感謝孤獨，提醒我在迷茫失意的時候傾聽來自年少内心的回音。
4
萬物輪回，一切如初。
隻是礙于時間流失的時候，才發現所有的一切都早已物是人非。
母親也總是這樣說，我們姐弟三人也不比當年年少的時候了。她也總是這樣，每每見到我的時候總是觀察出連我自己都不曾發現的輕微變化，或是胖了，或是瘦了，然後緊接着是一通不停的絮道。
工作之後，就比不了學生時代，多了忙碌，少了清閑。在家的時間也便因此而打了一個折扣，母親知道我有胃病，隔段時間沒有接到我的電話便開始惦念，卻又總是怕礙于我工作又不肯打電話給我，所以她總是要花費很大的力氣來編寫一條簡短的信息給我。而内容也無非就是關于“吃飯”“穿衣”之類瑣碎的事情，但是我知道，就是這樣的字眼，都不知道她因爲按錯了鍵而重新輸入了多少回。
我和母親說，讓大姐閑着沒事的時候回家陪她，她卻又總是推辭嫌兩周大的外甥太過于吵鬧。而我心想，我們姐弟三人年少的時候，是不是也這樣讓她感覺到吵鬧呢?
母親老了，顯得愈發的矮小，身體狀況也總是愈發的糟糕，而母親每次都是佯裝若無其事的樣子，就連前段時間生病住院的時候，都對電話裏的我再三隐瞞。
真想時光止于年少，那時母親還年輕，忽然間懷念起那時因爲調皮而被母親拿着掃把追着姐弟三人滿院子跑的場景，隻是此時，母親已經佝偻的身體不知還能否跑的動。
恍惚間才發現，母親何嘗不是在懷念我的年少呢!
有一次母親深夜做了一個噩夢，關于我，便徹夜未眠，在我清晨的睡夢中便急匆匆的打來電話，問我是否安好，得知我安然無恙，她這時才意識到自己虛驚一場。
母親疼我，我是知道的，隻是礙于表達，誰也不曾将它說出口而已!
而時間就是這樣，直到自己青色的胡渣，終究與母親額頭的皺紋一同雕刻了歲月的痕迹。
而這所有的一切，都是時間流失最好的印證。
5
又是一年歲末時。
年少的時候總是盼着過年，因爲那時總是可以吃到很多好吃的食物，穿上漂亮的新衣服，到處總是洋溢着新年的歡樂氣息。而今卻總是不停的感歎，時不我待。又一年就這樣過去了，隻是在蓦然回首間發現，自己已不再年少，那些漸行漸遠的往事，那些漸行漸遠的親人與友人，都将化作夜深時孤獨的種子，在歲月的年輪裏，不停的生長發芽。
而我相信，路的盡頭還會有路。隻是我們不得不埋葬年少，堆起墳冢，爲下一個年華樹起新的裏程碑，然後義無反顧的投身到下一段人生的曆程中。
僅此，我原諒年少的孤獨，祭奠遠谷的深處來自心底的回音!那是最真誠的聲音。
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时间久了，才恍然间发现，自己已经邂逅了一场与青春有关的日子。
年少的时候，总希望一个人可以去涉足远行，轻装上阵，做一个孤独的背包客，到一个个无人知晓的遥远国度，把心给予每一片天空，但是那些青春抑郁难耐的日子终究束缚了这些不曾实现的幻想。
不曾去过远方，但心却一直归属。百般寂寥的日子多了，便总是愈发徒步旅行的情结，但总是碍于经济与时间的问题，这样的想法便也总是常常不攻自破了。于是年少的岁月里，我总是不停的谋划着一场自己的旅行，而每次却总是止于现实可观的地方而心生落寞。
孤独的日子久了，也便早已习惯，而有的时候习惯会是一种极其可怕的东西，正如孤独的人习惯久了，才会发现寂静的时候总是止于喧嚣之处。聊以自慰，我喜欢这样的感觉，正如年少时对光过敏般的样子，于是我不得不在很多个日子里，将我的时间黑白颠倒。
灵魂不会孤独，正因思想还未停止。于是孤独的日子多了也需要派遣，也许仅仅是因为思想还在。
仔细想想，这又何尝不是呢?人总是需要在孤独的时候才会想起一个未知的人，然后想到痛，痛到流泪，然后再以此来宣泄自己未知的情感。
孤独的人才会有思想，就像是一汪清澈的湖水，只有在世界安静下来的时候，你才能看清自己的倒影。于是年少的心需要孤独，只有这样，才会在在空旷的，人迹罕至的山谷之中，听到自己内心深处清晰的回音。
这倒也怪，人总是在最孤独的时候才最真实，只是可惜，人不能一直孤独，总是需要带上最真实的面具去应对这个世界上形形色色，千奇百怪的人群。
真是遗憾至极，不能一直孤独下去。
2
转眼间身边的朋友陡然减少，起先的时候或多或少的还会想起彼此，所以出于惦念和挂牵，总是忘不了给彼此打一个电话，但是时间久了，有些回忆也就开始在脑海之中淡却了。
正因如此，愈发的想要出去走走，去友人曾经生活过的土地瞧一瞧，看一看他如今的生活环境，是否正如友人曾经和我絮叨过的场景一样。而这所有的一切，只是因为自己会在夜深人静的时候，莫名其妙的心痛，莫名其妙的害怕，我害怕，害怕在未来的某一天，关于友人的记忆，连些许清晰的回忆都没有了，等到那个时候，我会不会连自己都痛心疾首，或者，我也早已忘记自己还会痛心疾首。
一直以来，都是一个人漫步于城市的边缘，看着那些不曾属于我的爱恨情愁，都将在我的生命里激情点燃。而我在一个我至今都不曾熟悉的城市里，看着不同的人演绎着不同的人生，听不同的人讲述着不同的故事，而每每如此，他们都会变成我写作的素材。但是这时我却往往无从下手，或许只因自己涉世不足，佯装沉稳的外表，并未真正的褪去幼稚的内在。
看惯了别人的喜怒哀乐，就总是特别容易陷入到别人的生活里去，但我们又不得不是一个独立的生命个体。
于是，我还要时常提醒自己，那些年少不羁的轻狂岁月，都是过眼烟云。
如此而言，的确不该让自己沉浸于单调乏味的生活之中，更不应该沉浸于孤独的世界而郁郁寡欢，总算觅一两部与青春年少有关的电影，但是情节未免总是显得矫情做作。结局，离我总是可望而不可即。
直到最后我才明白，无论是屋檐下的燕子，还是屋檐下的蝙蝠，都是生活在同一个世界的不同生物。永远都不要奢求他人来改变自己的生活，更不要奢求他人在孤独的时候抚慰内心的离殇。
而活着，毕竟是自己的人生，何必去肆无忌惮的去复制他人的生命。
3
活着便是一种幸福。
年少失意的时候我总是这样自我安慰，当然，请相信这也是一种高境界的自我追求。
几天前，与友人把酒而欢，我对朋友说：活着便是一种幸福!
友人笑对我说：没想到这么多年，原来你就这么点儿精神追求!
我笑着对他说：我也在怀疑自己是不是就这么点儿追求!
曾经一起耍大的年少玩伴先先后后都已有了各自的前程，有人远嫁天涯，与自己的知心爱人比翼双飞，也有人心系祖国，投身到遥远的边疆，更有人因不合世俗，走向社会却屡屡上当受骗而一时难解心结而自我了断了生命。
而那些与年少有关的青春印记，也都只是定格在了彼此脑海最深处的地方。
正如三毛所说：对弈的人已走，谁还在意推敲红尘之外的一盘残棋?
而在这个浩瀚蔚蓝的星球上，有的人喜欢不停的追求幸福，而有的人却甘愿放弃幸福。
我们只是在各自的追求着年少时憧憬的幸福，然后走在各自毫不相干的生命道路上。正如《名侦探柯南》第十五部剧场版里说过的一句话：一次擦肩而过可能就再也见不到了。
再也见不到一些人了，就像是生命中从一个点出发的两条射线，今后的道路越走越远，再也不见。
只是一路走来，很值得庆幸，孤独的时候总可以回忆，感谢孤独，提醒我在迷茫失意的时候倾听来自年少内心的回音。
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万物轮回，一切如初。
只是碍于时间流失的时候，才发现所有的一切都早已物是人非。
母亲也总是这样说，我们姐弟三人也不比当年年少的时候了。她也总是这样，每每见到我的时候总是观察出连我自己都不曾发现的轻微变化，或是胖了，或是瘦了，然后紧接着是一通不停的絮道。
工作之后，就比不了学生时代，多了忙碌，少了清闲。在家的时间也便因此而打了一个折扣，母亲知道我有胃病，隔段时间没有接到我的电话便开始惦念，却又总是怕碍于我工作又不肯打电话给我，所以她总是要花费很大的力气来编写一条简短的信息给我。而内容也无非就是关于“吃饭”“穿衣”之类琐碎的事情，但是我知道，就是这样的字眼，都不知道她因为按错了键而重新输入了多少回。
我和母亲说，让大姐闲着没事的时候回家陪她，她却又总是推辞嫌两周大的外甥太过于吵闹。而我心想，我们姐弟三人年少的时候，是不是也这样让她感觉到吵闹呢?
母亲老了，显得愈发的矮小，身体状况也总是愈发的糟糕，而母亲每次都是佯装若无其事的样子，就连前段时间生病住院的时候，都对电话里的我再三隐瞒。
真想时光止于年少，那时母亲还年轻，忽然间怀念起那时因为调皮而被母亲拿着扫把追着姐弟三人满院子跑的场景，只是此时，母亲已经佝偻的身体不知还能否跑的动。
恍惚间才发现，母亲何尝不是在怀念我的年少呢!
有一次母亲深夜做了一个噩梦，关于我，便彻夜未眠，在我清晨的睡梦中便急匆匆的打来电话，问我是否安好，得知我安然无恙，她这时才意识到自己虚惊一场。
母亲疼我，我是知道的，只是碍于表达，谁也不曾将它说出口而已!
而时间就是这样，直到自己青色的胡渣，终究与母亲额头的皱纹一同雕刻了岁月的痕迹。
而这所有的一切，都是时间流失最好的印证。
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又是一年岁末时。
年少的时候总是盼着过年，因为那时总是可以吃到很多好吃的食物，穿上漂亮的新衣服，到处总是洋溢着新年的欢乐气息。而今却总是不停的感叹，时不我待。又一年就这样过去了，只是在蓦然回首间发现，自己已不再年少，那些渐行渐远的往事，那些渐行渐远的亲人与友人，都将化作夜深时孤独的种子，在岁月的年轮里，不停的生长发芽。
而我相信，路的尽头还会有路。只是我们不得不埋葬年少，堆起坟冢，为下一个年华树起新的里程碑，然后义无反顾的投身到下一段人生的历程中。
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本文标题：聆听少年的回音
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