每一次的伤感总会引起我的写作灵感

每一個悲傷都會激發我的寫作靈感！不，與其說是靈感，不如說是感覺。每天，我的瞳孔裏有很多人和很多東西在旋轉和放大，直到它填滿視網膜，摩擦刺激我的淚腺。最後一件事是閉上眼睛。在最後一刻，我感覺很舒服，就像我在經曆了各種悲劇和不幸之後，用文字在白紙上肆意發洩一樣。悲傷的事，悲傷的人。我不會用言語侮辱那些所謂的人。我隻想用文字來書寫各種不幸和悲劇！我是什麽樣的人，完美的人，完美的人。我想我隻有通過親密和真誠才能與任何人交流。我承認我所認爲的真誠和善良似乎與現實不符。我不想把别人的冷XX和我的熱臉粘在一起。所以每次見面，我總是看着對方的眼睛。在彼此對視的那一刻，點頭和微笑就足夠了。但事實并非如此。我認爲我是一個非常能幹的人。不管我說什麽或做什麽，都會适得其反。我的感覺不是親切，而是奇怪。似乎當我到達那裏時，我期待着被注意和回應，但我覺得真的很無聊。我想找一個能對他微笑的人，但在内心世界，外人是不允許幹預的，或者我不能幹預已經開始的話題。所以我故意想要離開，我想要逃避，我想要躲藏，我想要逃離忽視我的人群。每次無聊的時候，我都非常了解自己的處境。我适合嘲笑和宣洩。我在無聊的生活中追求所謂的幸福。每天的笑聲和鬧劇就像餃子皮的表面，受不了你溫柔的唇印。我擔心的疏忽終于來了。我感到無助，無法改變我的缺點。我讨厭和不喜歡我的人打交道。我讨厭和更喜歡我的人打交道。我更喜歡中立、人與事、公正。這樣的人似乎根本不存在。在社會上，無論在哪裏，甚至在一個純粹的幼兒園裏，你都必須不斷地奉承才能有一席之地。對不起，我的緻命傷是我承受不起悲劇的痛苦。我明白每個不戀愛的人都不想，但不能。不是沒有人愛你，而是你不能和我說話。大學，我想到了高中時對大學的向往，這是強烈而有力的，但我在大學裏感到不真實和軟弱（個人觀點）。你在業餘時間做什麽？我夢想着和女友一起去河邊遊泳，在森林裏散步。俯瞰山頂，欣賞花園裏的風景，我期待着在一條不知名的小巷裏見面。你和我路過，看着彼此的懷舊。大學畢業後，我意識到簡單而虛幻的愛情似乎離我很遠。匆忙的大學生涯已經過去了十到七天。我覺得時間不是很充裕，而是很短。我靜靜地離開，向我揮手，透露着這一點；我靜靜地離開了，就像靜靜地走來，揮舞着我的袖子，不帶走一朵雲。是的，我總是有一首模糊不清的詩。時間的流逝似乎就是這樣。離開後，一個新的個體将來到這個世界，繼續我的往複循環。在這裏，我的悲傷似乎在這篇文章中逐漸被釋放和化解。