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每一次的伤感总会引起我的写作灵感

发布时间:2022-04-28 06:45:01

分类:家庭日记发布者:暮色重山

每一個悲傷都會激發我的寫作靈感!不,與其說是靈感,不如說是感覺。每天,我的瞳孔裏有很多人和很多東西在旋轉和放大,直到它填滿視網膜,摩擦刺激我的淚腺。最後一件事是閉上眼睛。在最後一刻,我感覺很舒服,就像我在經曆了各種悲劇和不幸之後,用文字在白紙上肆意發洩一樣。悲傷的事,悲傷的人。我不會用言語侮辱那些所謂的人。我隻想用文字來書寫各種不幸和悲劇!我是什麽樣的人,完美的人,完美的人。我想我隻有通過親密和真誠才能與任何人交流。我承認我所認爲的真誠和善良似乎與現實不符。我不想把别人的冷XX和我的熱臉粘在一起。所以每次見面,我總是看着對方的眼睛。在彼此對視的那一刻,點頭和微笑就足夠了。但事實并非如此。我認爲我是一個非常能幹的人。不管我說什麽或做什麽,都會适得其反。我的感覺不是親切,而是奇怪。似乎當我到達那裏時,我期待着被注意和回應,但我覺得真的很無聊。我想找一個能對他微笑的人,但在内心世界,外人是不允許幹預的,或者我不能幹預已經開始的話題。所以我故意想要離開,我想要逃避,我想要躲藏,我想要逃離忽視我的人群。每次無聊的時候,我都非常了解自己的處境。我适合嘲笑和宣洩。我在無聊的生活中追求所謂的幸福。每天的笑聲和鬧劇就像餃子皮的表面,受不了你溫柔的唇印。我擔心的疏忽終于來了。我感到無助,無法改變我的缺點。我讨厭和不喜歡我的人打交道。我讨厭和更喜歡我的人打交道。我更喜歡中立、人與事、公正。這樣的人似乎根本不存在。在社會上,無論在哪裏,甚至在一個純粹的幼兒園裏,你都必須不斷地奉承才能有一席之地。對不起,我的緻命傷是我承受不起悲劇的痛苦。我明白每個不戀愛的人都不想,但不能。不是沒有人愛你,而是你不能和我說話。大學,我想到了高中時對大學的向往,這是強烈而有力的,但我在大學裏感到不真實和軟弱(個人觀點)。你在業餘時間做什麽?我夢想着和女友一起去河邊遊泳,在森林裏散步。俯瞰山頂,欣賞花園裏的風景,我期待着在一條不知名的小巷裏見面。你和我路過,看着彼此的懷舊。大學畢業後,我意識到簡單而虛幻的愛情似乎離我很遠。匆忙的大學生涯已經過去了十到七天。我覺得時間不是很充裕,而是很短。我靜靜地離開,向我揮手,透露着這一點;我靜靜地離開了,就像靜靜地走來,揮舞着我的袖子,不帶走一朵雲。是的,我總是有一首模糊不清的詩。時間的流逝似乎就是這樣。離開後,一個新的個體将來到這個世界,繼續我的往複循環。在這裏,我的悲傷似乎在這篇文章中逐漸被釋放和化解。

每一个悲伤都会激发我的写作灵感!不,与其说是灵感,不如说是感觉。每天,我的瞳孔里有很多人和很多东西在旋转和放大,直到它填满视网膜,摩擦刺激我的泪腺。最后一件事是闭上眼睛。在最后一刻,我感觉很舒服,就像我在经历了各种悲剧和不幸之后,用文字在白纸上肆意发泄一样。悲伤的事,悲伤的人。我不会用言语侮辱那些所谓的人。我只想用文字来书写各种不幸和悲剧!我是什么样的人,完美的人,完美的人。我想我只有通过亲密和真诚才能与任何人交流。我承认我所认为的真诚和善良似乎与现实不符。我不想把别人的冷XX和我的热脸粘在一起所以每次见面,我总是看着对方的眼睛。在彼此对视的那一刻,点头和微笑就足够了。但事实并非如此。我认为我是一个非常能干的人。不管我说什么或做什么,都会适得其反。我的感觉不是亲切,而是奇怪。似乎当我到达那里时,我期待着被注意和回应,但我觉得真的很无聊。我想找一个能对他微笑的人,但在内心世界,外人是不允许干预的,或者我不能干预已经开始的话题。所以我故意想要离开,我想要逃避,我想要躲藏,我想要逃离忽视我的人群。每次无聊的时候,我都非常了解自己的处境。我适合嘲笑和宣泄。我在无聊的生活中追求所谓的幸福。每天的笑声和闹剧就像饺子皮表面,受不了你温柔的唇印。我担心的疏忽终于来了。我感到无助,无法改变我的缺点。我讨厌和不喜欢我的人打交道。我讨厌和更喜欢我的人打交道。我更喜欢中立、人与事、公正。这样的人似乎根本不存在。在社会上,无论在哪里,甚至在一个纯粹的幼儿园里,你都必须不断地奉承才能有一席之地。对不起,我的致命伤是我承受不起悲剧的痛苦。我明白每个不恋爱人都不想,但不能。不是没有人爱你,而是你不能和我说话大学,我想到了高中时对大学的向往,这是强烈而有力的,但我在大学里感到不真实和软弱(个人观点)。你在业余时间做什么?我梦想着和女友一起去河边游泳,在森林里散步。俯瞰山顶欣赏花园里的风景,我期待着在一条不知名的小巷里见面。你和我路过,看着彼此的怀旧。大学毕业后,我意识到简单而虚幻的爱情似乎离我很远。匆忙的大学生涯已经过去了十到七天。我觉得时间不是很充裕,而是很短。我静静地离开,向我挥手,透露着这一点;我静静地离开了,就像静静地走来,挥舞着我的袖子,不带走一朵云。是的,我总是有一首模糊不清的诗。时间的流逝似乎就是这样。离开后,一个新的个体将来到这个世界,继续我的往复循环。在这里,我的悲伤似乎在这篇文章中逐渐被释放和化解。

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