发布时间：2022-04-29 10:00:05
想着你的感覺,有如風的纏绻,吹亂我的日夜,吹也吹不走你的容顔. 以下是爲您分享的傷感心情日志範文，希望你喜歡。
你留給我的孤獨，悄悄地戀上了煙。
你知道，是你碰傷了我的心，别說對不起，那是命的安排，誠心地存在，沒有理由的相愛，又不知理由地分開，僅僅是一種感覺，滑稽而且真實，并不可笑，那種感覺是憂傷的美，沒有聲音的世界我會聽到香煙快樂的燃燒，那點點的微弱的燃燒沒有痛感的延續和結束都是那樣的執着，喜歡香煙通過鼻孔的溫度，那微妙而不願意散盡的感覺，就像你戀戀不舍地離開我一樣的溫妙。
心疼的是一個人，快樂的是你們的背影。
說的潇灑，做起來是那樣的難。如果愛是插曲，聽一聽也就算了。那種把心讓人取走的滋味，怎麽能是說堅強就堅強起來的事，說放下就能放下的事，真的是那麽的簡單，世界上的詞彙就顯得的更加的蒼白和無辜。你得到了快樂，就不要在祝福中離去，那樣顯得紳士卻很無情。
放走的是我的一切，你帶走的是你自己。
快樂和悲傷是自己的事情，另一個的離開，離開了你，就離開了你的世界，你的世界寂寞與孤獨都和離開的人沒有了關系，剩下的就是自己調節自己，情緒隻能是一下種想法的排洩，影響深刻的依舊是自己，等待複活的情感就像說好了不分手一樣，隻是當時的心情。
點燃的是煙，燃燒的是激情。
走的是那樣的果斷，沒有留下依戀的感傷，這就是愛，沒有說不清楚糾纏不清的連綿，這就是清，你可以點燃一顆香煙，像彈掉煙灰一樣将她放走，爲她的離開注入一瞬間的激情與活力，她自由地來過，再讓她自由而清晰的飛走。
吸進去的是煙，吐出來的是寂寞。
守着自己的香煙，守着自己的寂寞，别去驚擾她的世界，也别再回憶中放不下，将一顆混亂的心平靜下來，世界和昨天一樣一樣美好，隻是少了一道熟悉的風景，換了一種心境，安慰自己，也要慰藉别人，讓愛過你的人放心，平穩的才是快樂的。
熄滅的是過去，扔掉的是未來。
懂多少道理，能勸解得了天下人，就是勸解不了自己，燒傷了心自己的心，就要讓自己的心燒成灰，忘掉過去的一切，讓未來的虛境漸漸地消失，不留任何的幻想，留一條縫隙，再修一道門。
愛，是一個人愛上你一輩子的事情，沒有理由，沒有原因，就是愛上了你，你要爲這份愛用一生來描畫和滋養它讓它開花結果，享受陽光，享受生活，讓愛快樂地活着，确定活得快樂，沒有顧慮和憂傷，一直陪伴你到老，無論付出多少都是愛應該得到的幸福。
戒掉煙，就會遇見你。
夜深了，手機開着，但已經欠費停機。不會有等待，不會有渴望，也不會有失望，靜止的時光乖巧得不會再掀起漣漪。告訴自己：忘了、都忘了吧，該怎麽過就怎麽過，某些人隻是一場夢。燈暗了，夜色更清晰，淺淺春意伴着晚風落在心頭。睡吧，明天将會是一個全新的開始，于是抱着好友送的小海豚入睡。
學生時代太聽老師的話，感覺是非因果循環一定是正常狀态，總是以爲睡一覺什麽都可以忘掉。等到真的清醒時才知道有些習慣并沒有那麽容易改掉。仍在期待手機、電腦會傳來一絲絲奇迹。每一天總是不忘開手機、開電腦，但又總忘記将一些習慣改回來——刷牙時，總是把潔面乳擠出來才發現不是牙膏洗臉時，總是順手的抓起沐浴露即用。生活亂成一團糟，老是呆坐在電腦前，一坐就錯點，一坐上班又遲到。每天走在路上，不管多麽明媚的天空，落在視線裏都是陰雨蒙蒙。
這些狀态可以讓活人活成死人，不然就活成了“不像人”。誰也不願意這樣持續下去，但是，當你的生活是波瀾不驚、風平浪靜的時候，也許天塌下來你也會無動于衷，因爲你根本不知道天塌下是一個什麽樣的概念。當事情真的發生了，一切就沒有那麽簡單。
人生在世，誰不知道樂觀豁達才能沐浴陽光呢?一念是生，一念是死，生死一念之間，往往就是念錯了。事實上，道理誰都懂，但也都不免被小情緒左右。
在以前，看花是花，看天空是天空，不曾想過花的另一種顔色，也不知道天空深處另一層深邃。随着時間的推移，生活環境的變遷，看實物的眼光變了，心态變了，心情也變了，再也尋不會當初的單純。有人說，這是成長的必經過程。總在收獲，總在失去。沒有傷害，就沒有成熟。沒有愛，就沒有傷害。但是，我們都希望自己成熟，希望自己有愛。所以，很多事情明知道是傷害還是要去碰一碰，哪怕傷痕累累。
其實，受傷的過程是一個蛻變的經過，經曆了傷害，心靈會獲得更多安詳流過淚的眼睛，會擁有更明淨的視野。痛，隻是一個過程，美麗一直存在，痛越真，越錐心，就越美麗。多年以後再回憶，也許對那點痛一笑而過，但是經曆痛的過程卻能勾起許多純真的記憶，讓自己的經曆顯得更豐富多姿。
《活在感恩的世界裏》這首歌一直很好聽，一直很喜歡聽。每一次心亂了，聽一遍心會定，聽兩遍心就靜了。其實，人生沒有什麽真正的傷害，沒有任何一個人可以傷害到自己，除了我們自身。
睜開眼睛，張開雙手，撥開雲層，久違的月光落在身上，柔情依然似水，年華依然美麗如花。昨天的眼淚、心酸化成了璀璨的星光落在心頭，明亮了心靈，明亮了世界。
有些時候，越是執着越容易失去還有些時候，你拼命追求的，并不是你想要的。所以，當努力讓自己疲倦，那就選擇放手吧!沒有什麽舍不得，當你知道你已經沒有更多的時間可以去虛度，你就真的知道這個世界上根本沒有什麽舍不得。
……
寫到這裏，一直暗淡無色的天空突然陽光萬丈，突然舒展的陽光那麽耀眼，那麽燦爛。有你，生活多了一層甜美，沒有你，生活多了一份凄美，無論有你還是沒有你，一樣都是在過日子。以後，縱然會受傷害、會心痛，但絕對不會再折磨自己了。
一個人孤身獨處三年，漸漸有了一種習慣，每每在夜深人靜的時候，亮着幽暗的燈，在散亂着低回慵懶的音樂旋律中，我端坐熒屏前遊戈網海，嘴上叨着一枝香煙，手裏還捧着一懷酒，一仰而盡。
别人以爲我很逍遙悠閑，潇灑自在。這不是我的一種生理需要，而是一種心理需要。點一支煙，飲一杯酒，煙，懂得心的寂寞，酒，懂得夜的寄托。
我往往在一個人落寞孤單的時候就倒上一杯酒，點上一支煙，深深地吸上幾口，搖弋的歌聲，醉人的煙酒，一聲纏綿，一聲歎息，這是我的一種最大滿足!
我的心裏是寂寞的，不開心的時候無法去向别人訴說，我隻能一個人聽着音樂，靜靜地喝酒，靜靜地抽煙，靜靜的沉淪。這個時候我的眼角噙着淚水，别人看不到，因爲我不願意在别人面前哭泣，因爲我不願意讓眼淚出賣自己的脆弱，我知道自己不夠堅強。
盡管沒有人懂我，盡管不希望有人懂我，所以我甯願把寂寞的長夜寄予煙和酒。我抽的是寂寞，我喝的是寂寞!也許在生活裏，處在醉眼朦胧中來看待世界，不愉快的，能忘記快樂的，就銘記了。
人到微醺裏，人在輕飄中，也許也是一種激情與渴望，事業和情愛的脆弱得到了完全釋放。我不止一次地沖着滿天星鬥的夜空大聲叫喊，讓雍滿胸膛的郁悶喧洩出來，讓無聲的世界從睡夢中醒來。
我沉醉在煙酒中，我酒醉心醉情醉。這是我對生命，我對人生，我對生活的一種随意，一種坦然，一種豁達。我企盼自己明天的未來，我期望自己今天的幸福生活。多少過往在眼前閃現?多少回憶在腦海裏駐留?誰在夜色中眷顧我的寂寞?
怎麽辦?怎麽辦?我隻能借助煙酒，沉沉地吐出一口煙，靜靜地喝上一口酒。喜怒哀樂的思緒全在推杯換盞和煙霧缭繞之間淋漓盡緻，手指在鍵盤上輕快地跳動，筆尖下湧動出的是一種情懷。
這不是我的錯，也不是我的本意，但我就是在這樣的生活中迎來送走日升月落!一種無可奈何的寂寞，一種難捱煎熬的寂寞。
在煙霧那袅袅渺渺中，我心中的一些愁緒和思念會升華。可是，當煙滅後該心痛的依然心痛，當醉酒後醒來該孤單的依舊是孤單。
我是一個走南闖北浪迹天涯的漂泊遊子，遊離的靈魂不甘寂寞，可生活的環境逼迫我如此。音響中的歌曲已唱罷!寂靜的黑夜已更深!
我把燈熄了，寂寞化作了一縷清煙，蔓延在這無際無邊的空中，一直蔓延到我那最真的夢裏……
想你總是在每個孤寂的夜晚，借着往昔用回憶催自己入眠，讓思念引領我與你夢中相見，讓歡樂灑滿憧憬中的每一次團圓。想你總是在每一個初醒的黎明，任失落瘋長了每個碎夢之後的惆怅，依然會用幻想支撐信念，用期盼充實每一個明知無望的白天想你總是在每一個不經意的瞬間，重溫着久違的幸福，好讓曾經的快樂得以再現，用這份逝去的溫暖，作爲我執着的理由，好讓倔強無數次将幾近泯滅的希望複燃。
想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣洩的怨，想你了就有了明明亂了方寸卻還要僞裝無謂的折磨，想你就有了明明難過卻還極力掩飾的心酸。因爲怕失去，所以盡管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因爲想留住曾經的美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因爲深愛着，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因爲放不開，所以注定了我此生無怨無悔的一廂情願願
你知不知道我一直在矛盾中掙紮，你知不知道我一直都在取舍中徘徊。不是我的感情已經遊離，更不是我願意甘心的放棄，對你的情真的可以到天長到地久，對你的愛真的可以到海枯到石爛，我不會在意所有的非議，更不會去理會我們的以後将是怎樣的結局，可我怕自己的愛讓你爲難，更怕自己的無悔的付出反倒成了你的負擔。所以我矛盾，所以我怅然，不知道該繼續還是違心的中斷，真想逼迫自己盡早結束這份無期的等待，真想就此可以做到深埋。
多少個白天固守着我的愛等你歸來，多少個夜晚讓思念痛徹了心扉，讓淚水潮濕了雙眼。盡管回應我的永遠是無望，盡管自己的期待依舊渺茫，可我依然固執的不肯放手，不願相信我們的相愛隻是一份擦肩而過的緣。
愛你真的好難，我不知道自己是該不甘的走開，還是逞強的留下來。曾經堅信愛拼就會赢，曾經以爲你許諾了我今生，就會給我一份不棄不離的愛，卻原來所有的願望，都是我幼稚的異想天開，卻原來一切的美好，隻是轉瞬即逝的昙花一現。
離開真的是我的不願，放棄你更是我最大的不甘。我不知道我的希望裏你還會不會再來，更不知道以後的日子裏，還會不會有你的陪伴。盡管很久沒有你的音訊，盡管我看不到未來，可你依然是我心曲的主題，是我想舍卻棄不了的最愛。
然而，當愛變成一種傷害，當我的存在成了你幸福的障礙，盡管有一萬分的不情願，我也隻能強迫自己離開。當我們的緣已盡，當分手已成必然，我隻能把往事塵封，把愛深埋。哪怕是千般不舍萬般不甘，卻也隻能随你所願，順其自然。
我隻是茫茫宇宙間的一粒塵埃，躲不開注定的人生軌迹，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我隻怕自己的堅持會把你推的更遠，如果你的幸福裏再也無需我的給與，我應不應就此放棄結束這份不該的多餘?如果我的期望裏再也等不來你的回心轉意，我該不該撕碎美麗的憧憬，了結這份終難如願的癡迷?
我選擇堅強，不是說我可以抵擋憂傷，我選擇成全，不是說我樂意高尚。如果我的固守成了你的累贅，便違背了愛的初衷，如果我執着讓你爲難，我甯願将所有的苦難一人承擔。放手不是終止，走開不是遺忘，知不知道最痛心的不是無緣相守，而是無緣再愛!當我把思念融入鍵盤，當我把牽挂寫進詩行，他鄉的你能否體會我的憂傷，感知我的渴望!當我繼續爲你流淚，當我依然爲愛癡狂，親愛的你是否再也不會心疼，我的一切是否真的再也無關你的痛癢?
愛上你是一種流淚的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命裏注定隻是一場夢，我甯願抱夢不醒，就算你注定了要走離我的生命，我也會用文字美麗曾經，隻要可以留駐一份瞬間的永恒，哪怕隻能缤紛一季，卻會燦爛溫暖一生。
有些傷痛，可能是我們一輩子也忘不掉的。可是，那又怎麽樣呢，我們總要學着長大不是?
曾經，我也痛的死去活來，以爲沒有他的世界，活着根本沒有意義。曾經的那時，就像是快要下雨的天，壓得人心裏面想要瘋掉一樣，恨不得把自己撕成兩半。更像是進入三點以後的城市，一切安靜，卻靜得人心裏空落落的。
我開始學着用酒精來麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像這個世界除了讓自己昏睡沒有别的什麽方法讓自己可以不再想那些傷心。親愛的，就算是痛成這樣，我也沒有哭泣，因爲他說過，不希望看到我哭，所以我沒哭。真的沒有，我在笑，。
過了很久，我竟然連說話都不會了，隻會笑。我是不是太傻了，他連一句愛我的話都沒說過，我卻自己把自己折磨成這樣。終于有一天，連我自己都受不了自己，開始崩潰，開始哭，開始瘋了，開始知道滿世界的跑，隻想找一個地方能把自己的心扔掉。
我找來找去，終于知道那個地方叫自己。是的，自己。
直到有一天，我開始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那麽多的酒，喝到嘔吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好幾天不吃飯，餓到暈倒，餓到病倒。不再折磨自己，爲他發瘋，爲他心碎，爲他痛苦，爲他在手上花刀子。
原來的自己，隻不過想換來一句他愛我而已。可是，從我開始突然醒悟過來那一天，我覺得不再那麽重要了，他愛或不愛，我不能改變，我能改變的是我的生活态度，是我的人生。也許他真的不愛我，可是那又有什麽關系呢，知道他過得很好，我就覺得很滿足了。如果我隻爲他活，那麽我該怎麽辦?就這樣堕落嗎?
這個世界沒有那麽多的對不起，我終于明白了。
不再讓自己輕易說這三個字。也不再讓自己聽見這三個字。因爲它意味着傷害，意味着心裏又加一道傷口。所以不再輕易說出口。所以把自己變成了一隻小刺猬，不再接受任何人的感情。因爲我怕傷害，怕自己在封閉起來。親愛的，我們是不是很傻。傻到用别人的錯來傷害自己，傻到折磨自己，傻到學會自我安慰。
開始讓自己變得麻木，努力讓自己變得很忙，因爲沒有時間想起你，心就不會再痛的不能呼吸。開始不再讓自己張揚，不再打扮的那麽鮮豔，開始喜歡有口袋的衣服，開始喜歡黑色的衣服。開始依賴朋友，開始學會按照生活規律去走。
隻因爲我們受傷了。
親愛的，我們是不是還是孩子?是不是還是那個曾經吃到糖就開心的孩子?是不是那個聽見誰誰喜歡自己的時候，羞得滿臉通紅，卻有一點興奮的孩子?那些站在火車道上，風輕雲淡的日子還能回來嗎?翻看自己的日記，覺得好多的心情都不像是自己的。親愛的，我們就這樣封閉了自己，看不見未來，隻是活在過去裏。
過去過不去，将來來不來?
想着就這樣吧，想着就這樣讓一切自然而然的走下去吧。
可是爲什麽過了很久之後，心裏會有一種莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一種對幸福的渴望，不再想一個人過馬路，不再想一個人隻能每天耳朵上挂着耳機，不再想一個人，隻是不再想了。
幸福是靠自己的。
親愛的，我們終究會長大。終究會顧不得傷痛。當看着陽光劃破烏雲射在大地身上的時候，臉上開始有了笑容，心裏好像釋然了好多。不是嗎?難過終會過去，冬天終會過去。回過頭，對着緊緊握着自己手的男朋友暖暖的笑一個。我們都會幸福的，不是嗎?
再覺得難過的時候，不妨去曬曬太陽。不妨去山上大聲的哭喊，發洩。不要再憋在心裏，我們雖然不再是孩子，不再天真。卻始終會相信美好的存在。
親愛的。
沒有什麽是過不去的，過不去的隻是自己。
想着你的感觉,有如风的缠绻,吹乱我的日夜,吹也吹不走你的容颜. 以下是为您分享的伤感心情日志范文，希望你喜欢。
你留给我的孤独，悄悄地恋上了烟。
你知道，是你碰伤了我的心，别说对不起，那是命的安排，诚心地存在，没有理由的相爱，又不知理由地分开，仅仅是一种感觉，滑稽而且真实，并不可笑，那种感觉是忧伤的美，没有声音的世界我会听到香烟快乐的燃烧，那点点的微弱的燃烧没有痛感的延续和结束都是那样的执着，喜欢香烟通过鼻孔的温度，那微妙而不愿意散尽的感觉，就像你恋恋不舍地离开我一样的温妙。
心疼的是一个人，快乐的是你们的背影。
说的潇洒，做起来是那样的难。如果爱是插曲，听一听也就算了。那种把心让人取走的滋味，怎么能是说坚强就坚强起来的事，说放下就能放下的事，真的是那么的简单，世界上的词汇就显得的更加的苍白和无辜。你得到了快乐，就不要在祝福中离去，那样显得绅士却很无情。
放走的是我的一切，你带走的是你自己。
快乐和悲伤是自己的事情，另一个的离开，离开了你，就离开了你的世界，你的世界寂寞与孤独都和离开的人没有了关系，剩下的就是自己调节自己，情绪只能是一下种想法的排泄，影响深刻的依旧是自己，等待复活的情感就像说好了不分手一样，只是当时的心情。
点燃的是烟，燃烧的是激情。
走的是那样的果断，没有留下依恋的感伤，这就是爱，没有说不清楚纠缠不清的连绵，这就是清，你可以点燃一颗香烟，像弹掉烟灰一样将她放走，为她的离开注入一瞬间的激情与活力，她自由地来过，再让她自由而清晰的飞走。
吸进去的是烟，吐出来的是寂寞。
守着自己的香烟，守着自己的寂寞，别去惊扰她的世界，也别再回忆中放不下，将一颗混乱的心平静下来，世界和昨天一样一样美好，只是少了一道熟悉的风景，换了一种心境，安慰自己，也要慰藉别人，让爱过你的人放心，平稳的才是快乐的。
熄灭的是过去，扔掉的是未来。
懂多少道理，能劝解得了天下人，就是劝解不了自己，烧伤了心自己的心，就要让自己的心烧成灰，忘掉过去的一切，让未来的虚境渐渐地消失，不留任何的幻想，留一条缝隙，再修一道门。
爱，是一个人爱上你一辈子的事情，没有理由，没有原因，就是爱上了你，你要为这份爱用一生来描画和滋养它让它开花结果，享受阳光，享受生活，让爱快乐地活着，确定活得快乐，没有顾虑和忧伤，一直陪伴你到老，无论付出多少都是爱应该得到的幸福。
戒掉烟，就会遇见你。
夜深了，手机开着，但已经欠费停机。不会有等待，不会有渴望，也不会有失望，静止的时光乖巧得不会再掀起涟漪。告诉自己：忘了、都忘了吧，该怎么过就怎么过，某些人只是一场梦。灯暗了，夜色更清晰，浅浅春意伴着晚风落在心头。睡吧，明天将会是一个全新的开始，于是抱着好友送的小海豚入睡。
学生时代太听老师的话，感觉是非因果循环一定是正常状态，总是以为睡一觉什么都可以忘掉。等到真的清醒时才知道有些习惯并没有那么容易改掉。仍在期待手机、电脑会传来一丝丝奇迹。每一天总是不忘开手机、开电脑，但又总忘记将一些习惯改回来——刷牙时，总是把洁面乳挤出来才发现不是牙膏洗脸时，总是顺手的抓起沐浴露即用。生活乱成一团糟，老是呆坐在电脑前，一坐就错点，一坐上班又迟到。每天走在路上，不管多么明媚的天空，落在视线里都是阴雨蒙蒙。
这些状态可以让活人活成死人，不然就活成了“不像人”。谁也不愿意这样持续下去，但是，当你的生活是波澜不惊、风平浪静的时候，也许天塌下来你也会无动于衷，因为你根本不知道天塌下是一个什么样的概念。当事情真的发生了，一切就没有那么简单。
人生在世，谁不知道乐观豁达才能沐浴阳光呢?一念是生，一念是死，生死一念之间，往往就是念错了。事实上，道理谁都懂，但也都不免被小情绪左右。
在以前，看花是花，看天空是天空，不曾想过花的另一种颜色，也不知道天空深处另一层深邃。随着时间的推移，生活环境的变迁，看实物的眼光变了，心态变了，心情也变了，再也寻不会当初的单纯。有人说，这是成长的必经过程。总在收获，总在失去。没有伤害，就没有成熟。没有爱，就没有伤害。但是，我们都希望自己成熟，希望自己有爱。所以，很多事情明知道是伤害还是要去碰一碰，哪怕伤痕累累。
其实，受伤的过程是一个蜕变的经过，经历了伤害，心灵会获得更多安详流过泪的眼睛，会拥有更明净的视野。痛，只是一个过程，美丽一直存在，痛越真，越锥心，就越美丽。多年以后再回忆，也许对那点痛一笑而过，但是经历痛的过程却能勾起许多纯真的记忆，让自己的经历显得更丰富多姿。
《活在感恩的世界里》这首歌一直很好听，一直很喜欢听。每一次心乱了，听一遍心会定，听两遍心就静了。其实，人生没有什么真正的伤害，没有任何一个人可以伤害到自己，除了我们自身。
睁开眼睛，张开双手，拨开云层，久违的月光落在身上，柔情依然似水，年华依然美丽如花。昨天的眼泪、心酸化成了璀璨的星光落在心头，明亮了心灵，明亮了世界。
有些时候，越是执着越容易失去还有些时候，你拼命追求的，并不是你想要的。所以，当努力让自己疲倦，那就选择放手吧!没有什么舍不得，当你知道你已经没有更多的时间可以去虚度，你就真的知道这个世界上根本没有什么舍不得。
……
写到这里，一直暗淡无色的天空突然阳光万丈，突然舒展的阳光那么耀眼，那么灿烂。有你，生活多了一层甜美，没有你，生活多了一份凄美，无论有你还是没有你，一样都是在过日子。以后，纵然会受伤害、会心痛，但绝对不会再折磨自己了。
一个人孤身独处三年，渐渐有了一种习惯，每每在夜深人静的时候，亮着幽暗的灯，在散乱着低回慵懒的音乐旋律中，我端坐荧屏前游戈网海，嘴上叨着一枝香烟，手里还捧着一怀酒，一仰而尽。
别人以为我很逍遥悠闲，潇洒自在。这不是我的一种生理需要，而是一种心理需要。点一支烟，饮一杯酒，烟，懂得心的寂寞，酒，懂得夜的寄托。
我往往在一个人落寞孤单的时候就倒上一杯酒，点上一支烟，深深地吸上几口，摇弋的歌声，醉人的烟酒，一声缠绵，一声叹息，这是我的一种最大满足!
我的心里是寂寞的，不开心的时候无法去向别人诉说，我只能一个人听着音乐，静静地喝酒，静静地抽烟，静静的沉沦。这个时候我的眼角噙着泪水，别人看不到，因为我不愿意在别人面前哭泣，因为我不愿意让眼泪出卖自己的脆弱，我知道自己不够坚强。
尽管没有人懂我，尽管不希望有人懂我，所以我宁愿把寂寞的长夜寄予烟和酒。我抽的是寂寞，我喝的是寂寞!也许在生活里，处在醉眼朦胧中来看待世界，不愉快的，能忘记快乐的，就铭记了。
人到微醺里，人在轻飘中，也许也是一种激情与渴望，事业和情爱的脆弱得到了完全释放。我不止一次地冲着满天星斗的夜空大声叫喊，让雍满胸膛的郁闷喧泄出来，让无声的世界从睡梦中醒来。
我沉醉在烟酒中，我酒醉心醉情醉。这是我对生命，我对人生，我对生活的一种随意，一种坦然，一种豁达。我企盼自己明天的未来，我期望自己今天的幸福生活。多少过往在眼前闪现?多少回忆在脑海里驻留?谁在夜色中眷顾我的寂寞?
怎么办?怎么办?我只能借助烟酒，沉沉地吐出一口烟，静静地喝上一口酒。喜怒哀乐的思绪全在推杯换盏和烟雾缭绕之间淋漓尽致，手指在键盘上轻快地跳动，笔尖下涌动出的是一种情怀。
这不是我的错，也不是我的本意，但我就是在这样的生活中迎来送走日升月落!一种无可奈何的寂寞，一种难捱煎熬的寂寞。
在烟雾那袅袅渺渺中，我心中的一些愁绪和思念会升华。可是，当烟灭后该心痛的依然心痛，当醉酒后醒来该孤单的依旧是孤单。
我是一个走南闯北浪迹天涯的漂泊游子，游离的灵魂不甘寂寞，可生活的环境逼迫我如此。音响中的歌曲已唱罢!寂静的黑夜已更深!
我把灯熄了，寂寞化作了一缕清烟，蔓延在这无际无边的空中，一直蔓延到我那最真的梦里……
想你总是在每个孤寂的夜晚，借着往昔用回忆催自己入眠，让思念引领我与你梦中相见，让欢乐洒满憧憬中的每一次团圆。想你总是在每一个初醒的黎明，任失落疯长了每个碎梦之后的惆怅，依然会用幻想支撑信念，用期盼充实每一个明知无望的白天想你总是在每一个不经意的瞬间，重温着久违的幸福，好让曾经的快乐得以再现，用这份逝去的温暖，作为我执着的理由，好让倔强无数次将几近泯灭的希望复燃。
想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿
你知不知道我一直在矛盾中挣扎，你知不知道我一直都在取舍中徘徊。不是我的感情已经游离，更不是我愿意甘心的放弃，对你的情真的可以到天长到地久，对你的爱真的可以到海枯到石烂，我不会在意所有的非议，更不会去理会我们的以后将是怎样的结局，可我怕自己的爱让你为难，更怕自己的无悔的付出反倒成了你的负担。所以我矛盾，所以我怅然，不知道该继续还是违心的中断，真想逼迫自己尽早结束这份无期的等待，真想就此可以做到深埋。
多少个白天固守着我的爱等你归来，多少个夜晚让思念痛彻了心扉，让泪水潮湿了双眼。尽管回应我的永远是无望，尽管自己的期待依旧渺茫，可我依然固执的不肯放手，不愿相信我们的相爱只是一份擦肩而过的缘。
爱你真的好难，我不知道自己是该不甘的走开，还是逞强的留下来。曾经坚信爱拼就会赢，曾经以为你许诺了我今生，就会给我一份不弃不离的爱，却原来所有的愿望，都是我幼稚的异想天开，却原来一切的美好，只是转瞬即逝的昙花一现。
离开真的是我的不愿，放弃你更是我最大的不甘。我不知道我的希望里你还会不会再来，更不知道以后的日子里，还会不会有你的陪伴。尽管很久没有你的音讯，尽管我看不到未来，可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的最爱。
然而，当爱变成一种伤害，当我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿，我也只能强迫自己离开。当我们的缘已尽，当分手已成必然，我只能把往事尘封，把爱深埋。哪怕是千般不舍万般不甘，却也只能随你所愿，顺其自然。
我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，躲不开注定的人生轨迹，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我只怕自己的坚持会把你推的更远，如果你的幸福里再也无需我的给与，我应不应就此放弃结束这份不该的多余?如果我的期望里再也等不来你的回心转意，我该不该撕碎美丽的憧憬，了结这份终难如愿的痴迷?
我选择坚强，不是说我可以抵挡忧伤，我选择成全，不是说我乐意高尚。如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷，如果我执着让你为难，我宁愿将所有的苦难一人承担。放手不是终止，走开不是遗忘，知不知道最痛心的不是无缘相守，而是无缘再爱!当我把思念融入键盘，当我把牵挂写进诗行，他乡的你能否体会我的忧伤，感知我的渴望!当我继续为你流泪，当我依然为爱痴狂，亲爱的你是否再也不会心疼，我的一切是否真的再也无关你的痛痒?
爱上你是一种流泪的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命里注定只是一场梦，我宁愿抱梦不醒，就算你注定了要走离我的生命，我也会用文字美丽曾经，只要可以留驻一份瞬间的永恒，哪怕只能缤纷一季，却会灿烂温暖一生。
有些伤痛，可能是我们一辈子也忘不掉的。可是，那又怎么样呢，我们总要学着长大不是?
曾经，我也痛的死去活来，以为没有他的世界，活着根本没有意义。曾经的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。
我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己可以不再想那些伤心。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，因为他说过，不希望看到我哭，所以我没哭。真的没有，我在笑，。
过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，他连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。终于有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。
我找来找去，终于知道那个地方叫自己。是的，自己。
直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为他发疯，为他心碎，为他痛苦，为他在手上花刀子。
原来的自己，只不过想换来一句他爱我而已。可是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，他爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许他真的不爱我，可是那又有什么关系呢，知道他过得很好，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎么办?就这样堕落吗?
这个世界没有那么多的对不起，我终于明白了。
不再让自己轻易说这三个字。也不再让自己听见这三个字。因为它意味着伤害，意味着心里又加一道伤口。所以不再轻易说出口。所以把自己变成了一只小刺猬，不再接受任何人的感情。因为我怕伤害，怕自己在封闭起来。亲爱的，我们是不是很傻。傻到用别人的错来伤害自己，傻到折磨自己，傻到学会自我安慰。
开始让自己变得麻木，努力让自己变得很忙，因为没有时间想起你，心就不会再痛的不能呼吸。开始不再让自己张扬，不再打扮的那么鲜艳，开始喜欢有口袋的衣服，开始喜欢黑色的衣服。开始依赖朋友，开始学会按照生活规律去走。
只因为我们受伤了。
亲爱的，我们是不是还是孩子?是不是还是那个曾经吃到糖就开心的孩子?是不是那个听见谁谁喜欢自己的时候，羞得满脸通红，却有一点兴奋的孩子?那些站在火车道上，风轻云淡的日子还能回来吗?翻看自己的日记，觉得好多的心情都不像是自己的。亲爱的，我们就这样封闭了自己，看不见未来，只是活在过去里。
过去过不去，将来来不来?
想着就这样吧，想着就这样让一切自然而然的走下去吧。
可是为什么过了很久之后，心里会有一种莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一种对幸福的渴望，不再想一个人过马路，不再想一个人只能每天耳朵上挂着耳机，不再想一个人，只是不再想了。
幸福是靠自己的。
亲爱的，我们终究会长大。终究会顾不得伤痛。当看着阳光划破乌云射在大地身上的时候，脸上开始有了笑容，心里好像释然了好多。不是吗?难过终会过去，冬天终会过去。回过头，对着紧紧握着自己手的男朋友暖暖的笑一个。我们都会幸福的，不是吗?
再觉得难过的时候，不妨去晒晒太阳。不妨去山上大声的哭喊，发泄。不要再憋在心里，我们虽然不再是孩子，不再天真。却始终会相信美好的存在。
亲爱的。
没有什么是过不去的，过不去的只是自己。
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