发布时间：2022-02-28 16:55:02
1、恭喜您，已被青蛙大學癞蛤蟆系不要臉班錄取!請攜帶精神病證明，坐公交車到傻瓜路缺心眼街下車，報名時請站在校門口傻笑……(搞笑風趣)
2、我正在期待那天的那句真心話
3、我說我想和你在一起，你若要拒絕，我可以帶着笑容告訴你'愚人節快樂
4、“包大人，爲什麽你額頭上有個月亮啊？” “因爲白天不懂爺的黑……”
5、後來我又遇見很多陰天卻再也不敢冒雨去見你一面
6、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬币，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
7、誰要是敢在四月一日讓我過愚人節我就讓它過四月四日過清明節别問我二號三號幹嘛去了給你挖墳去了。
8、讓我住進你心裏 或者你的被窩裏
9、愚人節，我可以大膽的和你表白，因爲我可以笑着離去。
10、都說女追男隔層紗，我覺得隔着鐵絲網還他媽是通電的。
11、這輩子、隻有你才能讓我流眼淚。
12、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：我希望能有一個可愛的孩子；我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
13、現在給“我愛你”她也會回複“我也愛你”。
14、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
15、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
16、回憶裏的你,還抱着我哭泣,還在一聲一聲的說着我愛你。
17、生物地理結業水平考試過了 理化實驗過了 信息技術考試快過了 體育考試也快過了 就差中考了。
18、剛才有個很美的人坐在我面前，我們看了好久都沒有說話，直到手酸了，我才放下鏡子。
19、其實交對了損友，愚人節每天都過
20、你永遠不知道，爲你胡思亂想的人有多麽愛你
21、我隻會兩件事：也不會也不會。
22、男人的金屋藏嬌，讓女人學會了藏龍卧虎。
23、我說過我會等你 但你也别太相信 畢竟我們都很酷
24、過年後别跟我炫耀你壓歲錢多，有種你請客啊！
25、今天愚人節，同學打算糊弄我們一下，一推門，大喊了一聲:放了啦!結果班主任也在教室。我們狂笑。
26、感謝曾經在我身邊的,一直在我身邊。更多最新
27、也許你很了不起,但我未必看得起
28、知道吃泡面不好卻經常吃 知道熬夜不好 卻每天都在熬夜 感覺世界最狠的人還是自己。
29、我的蓋世英雄會開着飛機帶着沖鋒槍來接我
30、就算是愚人節我也沒敢對你說喜歡，因爲我怕你當成是謊話。
31、警察在一條新修的隧道内迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麽用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
32、每次天熱總想大喊：後羿你特麽的快來上班！
33、愚人節我等着我心裏的那個人，跟我說：我愛你，我們在一起吧
34、昨晚我朋友喝多了 把我養的倉鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~
35、原諒我長得帥，還一身脾氣。
36、用慣了美顔相機 有一次不小心打開了手機自帶的相機 吓得我手機都丢出去了。
37、數學老師說：小明打籃球弄傷了腿，心裏留下了陰影，求陰影的部分面積。
38、胃痛 想吐 下午有個考試忍不住吐了 老師走過來關切的問：怎麽 題出的太惡心了？
39、每次想到你就會感覺溫暖的疼痛
40、别對我大喊大叫 我小時候被狗吓過。
41、就算來到你的城市也未必遇得見你
42、我夢見自己死了醒來之後卻發現自己還活着我坐在窗前難過了很久…
43、月一號要補課，但辦公室沒有老師，難道………
44、長頸鹿與狸貓結爲夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上蹿下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
45、你喜歡我 因爲我是一個不錯的人 而你愛他 哪怕他是個錯誤的人
46、愚人節像個傻子樣被人騙，又像個傻子樣去騙别人。
47、我不會拉黑你，我要看你這輩子會對多少女人說“我愛你”。
48、你讓我死心踏地--讓我爲你着迷
49、我愛你'不是因爲你是一個怎樣的人'而是因爲我喜歡與你在一起時的感覺'
50、“我真的好喜歡你，跟我交往吧~”“恩我答應你”“愚人節快樂”“恩，愚人節快樂”
51、男女兩人同桌男的跟别人說：我同桌是豬女的說：你同桌才是豬…
52、朋友結婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說，下次吧，下次吧…然後真的好想死。
53、你這麽厲害天安門挂的怎麽不是你的照片啊。
54、你雖不富裕但我和你在一起依然很開心，我還是願嫁你我不在乎别人的看法我隻知道和你在一起我們都很開心。
55、什麽浪夠了我帶你回家你根本就不用回來直接死外邊就行了
56、哥們有紙嗎？給點我上廁所。有一點，你上大號還是小號？（尼瑪男人上小號有用紙的麽！）
57、以前覺得喜歡可以當飯吃 現在覺得還是飯好吃
58、浪夠了就不用回來直接撲死在外面就好
59、有了你，我什麽都不缺，心再野，也懂得拒絕
60、一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麽啦？平時也沒見你這麽腼腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”
61、我期待的不是情人節，而是愚人節，因爲在愚人節裏面别人才會對我說真話
62、☆★☆★、愚人節要到了一大堆真心話要浮出水面了
63、我對你，是不是隻有愚人節才可以說“我愛你”？？
64、飯後七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：記住了嗎？
65、媽媽：“瞧你這手，多髒呀!你什麽時侯看到過我的手像你這樣髒?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麽大的時侯。”
66、如果沒有高考，我們拿什麽和富二代和官二代拼?
67、兒子”“卧了個大槽你tm才是女漢子！老子是軟妹！”
68、約女朋友喝咖啡，不知道爲啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花裏胡哨的紋身，我看着都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這麽恩愛。”
69、愚人節都不會有人給我表白我知道
70、俗話說娶妻求淑女，我的淑女在哪裏。
71、“我愛你”“我也愛你”“愚人節快樂”“愚人節同樂”看着就覺得心疼。
72、我像男神表白，男生答應了。我突然說“愚人節快樂”說完後我懵了回家痛哭
73、如果你覺得我哪裏不對 請一定告訴我 反正我也不會改 你别憋出病來
74、當你和别人熱火朝天時，可不可以回頭看看那個苦等你消息的我。
75、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴着一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡歎口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以、、、”
76、别像貓一樣在風雨中成長遇到一點愛就以爲是家
77、哪怕我們隻是簡簡單的看着電視，隻要我在你身邊就好
78、如果你在愚人節那天發短信說你想我，我就馬上打電話說我愛你
79、我決定摔硬币 摔碎了就好好聽課。
80、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你爲什麽說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
81、我這一生最美好的場景、就是遇見你。
82、愚人節，不是給愚人過的節，而是給說謊人一個說真話的機會
83、老子現在稱體重,連眉毛都想拔光
84、望着告白刷屏，我不得不感歎我中華民族果然沒有讓人失望！成功地把愚人節也當情人節過起來了！
85、你冷或不冷 衣服就在那裏 你愛穿不穿
86、我喜歡你 就特别希望和你相處 想徹夜和你聊天 想牽手逛街 想抱你也想睡你。
87、很多人都在說：愚人節，隻要你敢發短信告訴我我想你了，我就敢打電話告訴你我愛你。我隻想說一句我玩不起。
88、不要跟女人過不去，她們是流七天血也不會死的生物。
89、我不貪心。最好的滿足，是你給的在乎。
1、恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑……(搞笑风趣)
2、我正在期待那天的那句真心话
3、我说我想和你在一起，你若要拒绝，我可以带着笑容告诉你'愚人节快乐
4、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”
6、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
7、谁要是敢在四月一日让我过愚人节我就让它过四月四日过清明节别问我二号三号干嘛去了给你挖坟去了。
8、让我住进你心里 或者你的被窝里
9、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
10、都说女追男隔层纱，我觉得隔着铁丝网还他妈是通电的。
11、这辈子、只有你才能让我流眼泪。
12、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
13、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。
14、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
15、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
17、生物地理结业水平考试过了 理化实验过了 信息技术考试快过了 体育考试也快过了 就差中考了。
18、刚才有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
19、其实交对了损友，愚人节每天都过
21、我只会两件事：也不会也不会。
22、男人的金屋藏娇，让女人学会了藏龙卧虎。
23、我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷
25、今天愚人节，同学打算糊弄我们一下，一推门，大喊了一声:放了啦!结果班主任也在教室。我们狂笑。
26、感谢曾经在我身边的,一直在我身边。更多最新
27、也许你很了不起,但我未必看得起
28、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。
29、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我
30、就算是愚人节我也没敢对你说喜欢，因为我怕你当成是谎话。
31、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
32、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！
33、愚人节我等着我心里的那个人，跟我说：我爱你，我们在一起吧
34、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~
35、原谅我长得帅，还一身脾气。
36、用惯了美颜相机 有一次不小心打开了手机自带的相机 吓得我手机都丢出去了。
37、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
38、胃痛 想吐 下午有个考试忍不住吐了 老师走过来关切的问：怎么 题出的太恶心了？
39、每次想到你就会感觉温暖的疼痛
40、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。
41、就算来到你的城市也未必遇得见你
42、我梦见自己死了醒来之后却发现自己还活着我坐在窗前难过了很久…
44、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
45、你喜欢我 因为我是一个不错的人 而你爱他 哪怕他是个错误的人
46、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。
47、我不会拉黑你，我要看你这辈子会对多少女人说“我爱你”。
48、你让我死心踏地--让我为你着迷
49、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'
50、“我真的好喜欢你，跟我交往吧~”“恩我答应你”“愚人节快乐”“恩，愚人节快乐”
51、男女两人同桌男的跟别人说：我同桌是猪女的说：你同桌才是猪…
52、朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
53、你这么厉害天安门挂的怎么不是你的照片啊。
54、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。
56、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）
57、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃
58、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好
59、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝
60、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
61、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话
62、☆★☆★、愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了
63、我对你，是不是只有愚人节才可以说“我爱你”？？
64、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
65、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
66、如果没有高考，我们拿什么和富二代和官二代拼?
67、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！”
68、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
70、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。
71、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
72、我像男神表白，男生答应了。我突然说“愚人节快乐”说完后我懵了回家痛哭
73、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
74、当你和别人热火朝天时，可不可以回头看看那个苦等你消息的我。
75、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”
76、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家
77、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好
78、如果你在愚人节那天发短信说你想我，我就马上打电话说我爱你
79、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。
80、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
81、我这一生最美好的场景、就是遇见你。
82、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会
83、老子现在称体重,连眉毛都想拔光
84、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！
86、我喜欢你 就特别希望和你相处 想彻夜和你聊天 想牵手逛街 想抱你也想睡你。
87、很多人都在说：愚人节，只要你敢发短信告诉我我想你了，我就敢打电话告诉你我爱你。我只想说一句我玩不起。
88、不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。
89、我不贪心。最好的满足，是你给的在乎。
1、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！2、希望我们还有下辈子，还能再遇见。3、青春消逝了，但它却执拗的潜藏在记忆深处4、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘...[全文阅读]
1、往事不堪回首，月明中，寂寞梧桐，锁清秋。来到这一个轮回，我已做好了准备，爱你一生一世，照顾你一生一世，可是，我没有准备的是，你来到之前，选择的是不再回忆。我该怎样面对...[全文阅读]
1、为什么要穿三角裤，因为省钱又省布。2、想结交朋友，先好好记住他们吧！如果你记住我的名字，等于是给我一个赞美，表示我在你心中留下了印象。你记住我的名字，让我觉得自...[全文阅读]
1、我先靠一靠，等我手上这根烟不再明明灭灭的燃着。2、赌心赌命，赌一世深情相付。赌天赌地，赌一场盛世江山。3、谁执我之手敛我半世癫狂＃vs谁可明我意使我此生无憾#4...[全文阅读]
1、醒来吧!从无意义的罗曼蒂克、伤感主义和自我沉溺中醒来!罗曼蒂克，伤感主义和自我沉溺，说穿了，是一种心玻稍稍调剂一下还可以，但决不能沉浸其中。2、心，因为空无一人...[全文阅读]
1、我姓邓却点不亮你心里的灯。2、时间不仅让你看透别人也让你认清自己。3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。4、留过长发，爱过烂人红过眼睛，看透爱情。...[全文阅读]
本文标题：愚人节搞笑的qq签名、愚人节