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笑中有真理的搞笑个性签名

发布时间:2020-07-04 18:50:07

分类:经典签名发布者:何须执手问年华

1、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。

2、不怕美女千千萬,就怕美女來放電:秋波暗送叫微電,眼神火辣高壓電。單相思叫直流電,雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電,兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池,要時常充電!

3、看看你的排名,就知道你班有多少人。

4、新世紀男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,補得了衣裳,吃得下剩飯,付得起藥方,帶得了孩子,養得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…

5、人總要犯錯誤的,否則正确之路人滿爲患。

6、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃,現在黑屏了。

7、說吧,你是想死呢還是不想活了?

8、有個成語叫“一波三折”,誰給解釋下這是怎麽長的?

9、單位有個同事,蒙古人,屬于常魂遊天外的大神級人物。年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領導給打電話。丫在電話裏說:領導,我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族,現在不知道搬到哪裏了!

10、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

11、你别糟蹋青春兩字了,你都立秋了。

12、在西藏,再努力也燒不開一壺水,說明大環境很重要;騎自行車,再努力也追不上寶馬車,說明公平很重要;一個男人,再優秀沒女人也生不下孩子,說明配合很重要

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要;所以有時候,我們光是努力是不夠的,還要學會适應環境和迎合規則。你說對不對?

13、據說某公司招聘,先把收到的一大堆簡曆随機扔掉一半,因爲他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人。”

14、婚姻是愛情的墳墓,沒有墳墓你将死無葬身之地。

15、宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰:讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆,飽含熱淚充滿深情的大聲呐喊:我的病終于有救了啊!

16、很感謝那些耐心回答我的人,公交上那個姐姐,還有那位大叔,我不知道他們是不是本地人,但我們遇到的一個交警協管,一位頭發花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人說的上海人很排外。事實上,什麽都不是絕對的。

17、聽君一席話,省我十本書。

18、一覺醒來,天都黑了。

19、我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界裏走來走去。

20、我問:“我的頭像牛逼麽?”他說:“像!”

21、兒子學習不好,被媽媽痛罵。挨罵後,兒子用哀怨的眼神看着爸爸說:“你爲什麽要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着兒子說:“還不是因爲你!”

22、我太純潔了,我純潔的都有些無恥了!

23、兒子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,兒子在拉翔,我和老婆大人吃早飯。我:快點拉,一會兒遲到了。兒子不語。我:快點拉,我們都快吃完了!兒子

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:知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。

24、抽,是一種生活藝術;找抽,是一種生活态度。

25、一開始讓我去學校的時候,其實我,是拒絕的。不能你讓我去我就去。我跟媽媽講,我拒絕,我要當海賊王的女人,去學校很沒面子。媽媽跟我講,去學校會加特技,“duang”很帥,很拉風。加了一會以後呢,我學習也都會是“duang”,很NB。我想讓你們看到,我上學的時候是這個樣子,你們上學的時候,也會是這個樣子。

26、當我看見美女的時候,首先摸摸兜裏,看看有沒有錢!

27、第一筆就起錯了的畫,隻好一路地潦草下去。

28、如果你恨一個男人,就把他的女人揍成李宇春,讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人,就把她的男人揍成李宇春,讓她無法享受下半身的快樂。

29、心理學研究發現,人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補,鏡子中的你大概比真實長相好看30%也就是說,實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要醜30%左右。專家表示,這就是爲什麽很多人照相時感覺不像的原因,原來是我一直想太多!

30、施主,化個B來日,化個胸摸下!

31、問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!”

32、見到我以後你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!

33、通常願意留下

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來跟你争吵的人,才是真正愛你的人!

34、沒有100分的另一半,隻有50分的兩個人!

35、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尴尬。

36、就算是believe,中間也藏着一個lie。

37、有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。

38、不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!

39、我不是廣場上算卦的,唠不出那麽多你愛聽的嗑。

40、人家有的是背景,而我有的隻是背影。

41、80後的重要任務是制造08後。

42、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

43、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。

44、人和豬的區别就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!

45、種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

46、氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那麽千萬别停下你解開她衣扣的手!

47、告别,尋找愛情。鍛煉JJ,天天享受。

48、生活就像拉屎,有時候你很努力,出來的也不過是個屁。

49、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

50、謝謝你,謝你大爺,謝你全家,謝你祖宗十八代!

51、女娲日天,後羿射之。

52、女人生氣就和放炮差不多,一點就着,炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分

一樣,一次加個幾分,沒多大事,但是等積分滿一百了,就給你兌換一個小三。

53、别惹我,否則我會讓你死的很有節奏感。

54、二貨男同事對美女同事說:美女,做我女朋友好嗎?美女同事:我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特妩媚的來了一句:帥哥,約嗎?

55、我的一個朋友拔了根ym,然後跟他們班的一個女生打賭能不能把這根頭發弄直,那女生居然把ym放進嘴裏一舔,然後用手一抹,直了!

56、兒子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,兒子在拉翔,我和老婆大人吃早飯。我:快點拉,一會兒遲到了。兒子不語。我:快點拉,我們都快吃完了!兒子:知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。

57、今天約了個妹子來我家,妹子問我家裏wifi哪個?我說:“蹭你媽B啊。”妹子給了我一巴掌就走了,妹子聽我解釋,我的wifi真的是蹭你媽B啊。

58、本人有一個6歲的兒子,晚上不愛睡,早上不愛起,昨天又賴床了,我問他爲啥還不起床,他說沒睡醒粘床上了,我問他昨晚幹啥去了,他說塗膠水去了!

59、有沒有誰上學的時候,老師提問問題,問到你了,自己明明說不會了,還是讓你站起來問你答案,然後就木有然後了,哎站的腿疼!

60、我發現我脖子勒的好緊,啊!我背後也涼飕飕的。怎麽辦我好像被不幹淨的東西纏住了!!神回複:大哥你毛衣穿反了。

来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

34、没有100分的另一半,只有50分的两个人

35、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

36、就算是believe,中间也藏着一个lie。

37、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

38、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

39、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

40、人家有的是背景,而我有的只是背影。

41、80后的重要任务是制造08后。

42、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

43、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

44、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

45、种草让人去躺,不如改种仙人掌

46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

47、告别,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

48、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

49、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

50、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

51、女娲日天,后羿射之。

52、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员积分

一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三

53、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。

54、二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?

55、我的一个朋友拔了根ym,然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直,那女生居然把ym放进嘴里一舔,然后用手一抹,直了!

56、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

57、今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。

58、本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!

59、有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!

60、我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了

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