笑中有真理的搞笑个性签名

1、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

2、不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！

3、看看你的排名，就知道你班有多少人。

4、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

5、人總要犯錯誤的，否則正确之路人滿爲患。

6、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。

7、說吧，你是想死呢還是不想活了？

8、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麽長的？

9、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裏說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了！

10、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

11、你别糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

12、在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要

[!--empirenews.page--]

要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會适應環境和迎合規則。你說對不對？

13、據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡曆随機扔掉一半，因爲他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人。”

14、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你将死無葬身之地。

15、宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲呐喊：我的病終于有救了啊！

16、很感謝那些耐心回答我的人，公交上那個姐姐，還有那位大叔，我不知道他們是不是本地人，但我們遇到的一個交警協管，一位頭發花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人說的上海人很排外。事實上，什麽都不是絕對的。

17、聽君一席話，省我十本書。

18、一覺醒來，天都黑了。

19、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。

20、我問：“我的頭像牛逼麽？”他說：“像！”

21、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看着爸爸說：“你爲什麽要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着兒子說：“還不是因爲你！”

22、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

23、兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子

[!--empirenews.page--]

：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。

24、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活态度。

25、一開始讓我去學校的時候，其實我，是拒絕的。不能你讓我去我就去。我跟媽媽講，我拒絕，我要當海賊王的女人，去學校很沒面子。媽媽跟我講，去學校會加特技，“duang”很帥，很拉風。加了一會以後呢，我學習也都會是“duang”，很NB。我想讓你們看到，我上學的時候是這個樣子，你們上學的時候，也會是這個樣子。

26、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！

27、第一筆就起錯了的畫，隻好一路地潦草下去。

28、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

29、心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，鏡子中的你大概比真實長相好看30%也就是說，實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要醜30％左右。專家表示，這就是爲什麽很多人照相時感覺不像的原因，原來是我一直想太多！

30、施主，化個B來日，化個胸摸下！

31、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”

32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！

33、通常願意留下

[!--empirenews.page--]

來跟你争吵的人，才是真正愛你的人！

34、沒有100分的另一半，隻有50分的兩個人！

35、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尴尬。

36、就算是believe，中間也藏着一個lie。

37、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

38、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！

39、我不是廣場上算卦的，唠不出那麽多你愛聽的嗑。

40、人家有的是背景，而我有的隻是背影。

41、80後的重要任務是制造08後。

42、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

43、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

44、人和豬的區别就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

45、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

46、氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬别停下你解開她衣扣的手！

47、告别，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。

48、生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

49、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

50、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

51、女娲日天，後羿射之。

52、女人生氣就和放炮差不多，一點就着，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分

一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。

53、别惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。

54、二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎？美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特妩媚的來了一句：帥哥，約嗎？

55、我的一個朋友拔了根ym，然後跟他們班的一個女生打賭能不能把這根頭發弄直，那女生居然把ym放進嘴裏一舔，然後用手一抹，直了！

56、兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。

57、今天約了個妹子來我家，妹子問我家裏wifi哪個？我說：“蹭你媽B啊。”妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。

58、本人有一個6歲的兒子，晚上不愛睡，早上不愛起，昨天又賴床了，我問他爲啥還不起床，他說沒睡醒粘床上了，我問他昨晚幹啥去了，他說塗膠水去了！

59、有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明說不會了，還是讓你站起來問你答案，然後就木有然後了，哎站的腿疼！

60、我發現我脖子勒的好緊，啊！我背後也涼飕飕的。怎麽辦我好像被不幹淨的東西纏住了！！神回複：大哥你毛衣穿反了。