发布时间：2020-07-04 10:41:00
1、今天坐公交，看到兩妹子在對罵，女A:你擠着我胸了。女B:還說，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你媽胸大，你全家都胸大。這時司機說話了：怪我咯，車太小了。我……
2、一天，和老公開玩笑，把自己閨蜜放在被子裏，然後等老公回來。老公回來後二話不說，捂着被子就打，閨蜜，苦了你了。
3、昨天晚上和媳婦陪她閨蜜吃燒烤，旁邊坐了四個二十左右的小青年，不經意間聽到一個對另一個說：“哥們哭什麽，不就一個女人嗎，女人多得是，慢慢找！”然後媳婦和她閨蜜使了一個眼色，倆二貨一個拿羊腰子遞給我說：“老公，補腎的，多吃點，”她閨蜜拿一個肉串說：“來，我喂你多吃點、補充體力，老公”我不自然的吃在嘴裏，那小夥子哭的更厲害了，
4、今天我吃着槟榔，一女同事問我還有嗎？我說有，還是進口的。她要，我就讓她閉上眼睛，張開嘴。她照做了，然後我把嘴裏的給她了……妹子别追了，咱都繞辦公室跑了十幾圈了…
5、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出國簽證，去美國！甲：慌什麽，慢慢辦理嘛！乙：不行啊，媳婦快生了，得抓緊啊！甲：哦，明白了，在美國出生，讓孩子屬美國籍。乙：就是啊，咱不能成爲美國人，也要努力争取成爲美國人他爹啊！
6、“老公，怎麽了，看着不開心啊” “今天單位組
組織體檢，醫生說我不育” “就算你不育，我也一樣愛你。小寶，快哄哄你爸。”
7、大學在長春讀書，一次同學聚會，我們在長春的三個同學一起去赴宴。下了火車大老遠看見一美女同學，我那二貨男同學就激動了，手裏拿着一包手帕紙大喊，“嗨，xxx我們在這兒呢，我給你帶了長春特産的衛生巾！”我和另一位女同學我倆差點從樓梯上摔下去。
8、搭女同事小電驢。超一大爺車的時候人笑着對那被超車的大爺說：嘿嘿，我先過去了。避讓前面行人的時候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。問怎的不用車喇叭，人說手短夠不着，也是醉了。
9、今天店裏來了位大媽，要多土有多土，而且胖，身上還散發出一股濃烈的臭味，我全程捂着鼻子幫她做完頭，她很滿意，給了做頭發的錢還給了我200塊小費。你說她人這麽.......，居然還這麽大方，簡直就是我心中的女神。。。
10、某車友科三考試，正開着呢突然前面竄出來一隻狗 那家夥吓的憋半天憋出來一句：報告狗！前面有個考官！ 考官：…… 那家夥過半天反正過來了:考官 我不是故意的 我緊張了。。。
11、女兒要嫁人了，父親說：“寶貝啊，爸爸沒什麽錢給你當嫁妝，你就把家裏的搓衣板帶過去吧。”女兒道：“爸，我才不會自己動手洗衣服。”父親：“不是洗衣服！”女兒：“哦，我懂了，可是我有鍵盤
啊。”父親哭泣道：“寶貝啊，就當我求求你，帶它走吧，讓我過點安生日子！”女兒：“好吧，爸，我懂了。”
12、當我們明白了寫完的寒暑假作業上交後，任課老師根本不會檢查的真相時，我們已經是新老師了。，這惡作劇還要繼續下去嗎？
13、我們讀小學的時候，老師們總會希望 我們有鴻鹄大志，當個什麽科學家，老師，醫生，戰士啥的。。。不一而足。不過，随着時間流逝，當我們慢慢長大，突然發現。的。娶個媳婦成個家都TMD這麽難 。老媽笑了。諷刺道：“不過話又說回來。這些‘家’哪怕是你真的實現了一個，娶個老婆還真不成個問題。。。想想也對啊。。。
14、一男喜歡勾搭已婚少婦，因爲少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，通過翻看少婦手機，找到她聯系頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁的猛打電話。。。此男膽小，一直不敢接，後來實在受不了，接了電話，大神附體的大罵了一句：你TM誰啊，幹嘛老打我老婆電話！
15、心煩意亂的，就發了個說說：這個社會現在唯一給我和别人一樣的機會與希望的就是在彩票站了！！下面損友回複：還真也不一樣，人家可以買複式，你買不起！！！
16、中午去表哥家吃飯，表哥巴拉巴拉說了許多話，表嫂都沒搭理，表哥不爽道：喂！你把我的話當放屁是吧？表嫂一
拍桌子：怎樣？！表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
17、今天在辦公室撿到一塊磁鐵！ 随手放在辦公桌上！ 領導拿着文件給我打印！ 結果文件剛剛放在桌子上！ 磁鐵！ 嗖的一下吸在領導那碩大的金戒指上了！
18、隔壁鄰居，女，喜歡塗濃濃的香水，每次經過我家門口等電梯時，香水味都會從大門飄進客廳，直達卧室與廁所，天天如此。這天我正在廁所醞釀，有聞到那股濃濃的香水味，便擡頭問我媽:“是不是‘空氣清新劑’剛剛過去了？”我媽笑暈。
19、我在理發店上班，今天上班聽見前輩在說隔壁理發店有一發型師在給一個女客人做頭發的時候把她臉給燙傷了，後來經過協商，他把她給娶了，娶了....
20、把QQ的自動回複，改成“然後呢？”結果QQ自己和我一同學聊了一下午。
21、放假了，我堂弟沒事幹就去捅馬蜂窩玩。整個臉被馬蜂蟄得臃腫，還摔到水溝裏去了，全身髒兮兮的。哭的稀裏嘩啦的就往家跑！哭了太久聲音都變得嘶啞。回到家，她媽都沒認出他來。他媽就問我:“”這是誰呀？”我說:“可能是要飯的吧！”“不會吧，要飯的有胖成這樣的？”頓時，哭聲更大了，根本停不下來……
22、和老公吵架，晚上我們各睡一頭，不知道什麽原因，老是放屁，當放到第四個時，床那頭傳來老公的說話聲，别費勁啦，我就是熏死也不會
過來。
23、男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，隻聽他神經質的學着電影中主角的台詞，大喝一聲:“不要再藏着了，我早已發現你們了！”話音剛落樹林裏居然真的走出了幾個持刀劫匪，然後男子當場吓尿了。。。。。。
24、樓主以前當兵的時候，女朋友來部隊住了一段時間，走的時候落了兩個内褲兩條絲襪，于是我就收在行李箱裏，一次緊急集合後開始點驗，誰能想象，當着那麽多領導和戰友的面，從我的行李箱裏翻出女人的内褲和絲襪，頓時場面雷動，我也因此背負色狼頭銜直到退伍！
25、朋友在移動公司上班，一天他請我去吃蘭州拉面，邊吃邊聊。完了叫老板過來買單，老板應該是聽到我們聊天了，就問我朋友，你在移動公司上班啊？朋友點點頭。結果老板說：本想收原價，但看你是移動公司的，我也收你們漫遊費，一份多收5塊錢，因爲我們總店在蘭州，現在我們在廣州……
26、本姑涼對外漢語教師一枚，前日被幾個黑人學生請客到家吃飯。此爲背景，格了老公的。。。。。。一桌菜都是沒見過的，受不了的是他們都用手抓。悄悄對身邊吃得津津有味的老公說他們手抓有點惡心。二貨老公若無其事的說，沒事！他們的手黑是黑，又不會褪色！！！
27、昨天帶着新交的女朋友19歲，去朋友家玩，剛進門，朋友拉着我女朋
友的手對我說，來就來嗎，還帶什麽禮物！！我保證不打死你！
28、小學門口小店裏有一種棒冰叫爽一下，沒到放學一群小學生就圍着女老板說：老板娘，一塊錢爽一下。
29、昨天下班回家，看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了，這裏還有200塊都給你了。
30、就剛剛在學校門口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身邊還帶着一個4丶5歲的孩子，我心生憐憫，便拿出20元錢，準備施舍給他們，便問孩子：“你爸爸什麽時候眼瞎的？”那孩子笑了笑說：“每天早上八點，準時瞎眼！”
1、今天坐公交，看到两妹子在对骂，女A:你挤着我胸了。女B:还说，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。这时司机说话了：怪我咯，车太小了。我……
2、一天，和老公开玩笑，把自己闺蜜放在被子里，然后等老公回来。老公回来后二话不说，捂着被子就打，闺蜜，苦了你了。
3、昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤，旁边坐了四个二十左右的小青年，不经意间听到一个对另一个说：“哥们哭什么，不就一个女人吗，女人多得是，慢慢找！”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色，俩二货一个拿羊腰子递给我说：“老公，补肾的，多吃点，”她闺蜜拿一个肉串说：“来，我喂你多吃点、补充体力，老公”我不自然的吃在嘴里，那小伙子哭的更厉害了，
4、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了……妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了…
5、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！
组织体检，医生说我不育” “就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”
7、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。
8、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
9、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。你说她人这么.......，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。
10、某车友科三考试，正开着呢突然前面窜出来一只狗 那家伙吓的憋半天憋出来一句：报告狗！前面有个考官！ 考官：…… 那家伙过半天反正过来了:考官 我不是故意的 我紧张了。。。
11、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘
啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
12、当我们明白了写完的寒暑假作业上交后，任课老师根本不会检查的真相时，我们已经是新老师了。，这恶作剧还要继续下去吗？
13、我们读小学的时候，老师们总会希望 我们有鸿鹄大志，当个什么科学家，老师，医生，战士啥的。。。不一而足。不过，随着时间流逝，当我们慢慢长大，突然发现。的。娶个媳妇成个家都TMD这么难 。老妈笑了。讽刺道：“不过话又说回来。这些‘家’哪怕是你真的实现了一个，娶个老婆还真不成个问题。。。想想也对啊。。。
14、一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。。。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
15、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！！下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！！！
16、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一
拍桌子：怎样？！表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
17、今天在办公室捡到一块磁铁！ 随手放在办公桌上！ 领导拿着文件给我打印！ 结果文件刚刚放在桌子上！ 磁铁！ 嗖的一下吸在领导那硕大的金戒指上了！
18、隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈:“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。
19、我在理发店上班，今天上班听见前辈在说隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商，他把她给娶了，娶了....
20、把QQ的自动回复，改成“然后呢？”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。
21、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀？”我说:“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……
22、和老公吵架，晚上我们各睡一头，不知道什么原因，老是放屁，当放到第四个时，床那头传来老公的说话声，别费劲啦，我就是熏死也不会
过来。
23、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:“不要再藏着了，我早已发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。。。。。。
24、楼主以前当兵的时候，女朋友来部队住了一段时间，走的时候落了两个内裤两条丝袜，于是我就收在行李箱里，一次紧急集合后开始点验，谁能想象，当着那么多领导和战友的面，从我的行李箱里翻出女人的内裤和丝袜，顿时场面雷动，我也因此背负色狼头衔直到退伍！
25、朋友在移动公司上班，一天他请我去吃兰州拉面，边吃边聊。完了叫老板过来买单，老板应该是听到我们聊天了，就问我朋友，你在移动公司上班啊？朋友点点头。结果老板说：本想收原价，但看你是移动公司的，我也收你们漫游费，一份多收5块钱，因为我们总店在兰州，现在我们在广州……
26、本姑凉对外汉语教师一枚，前日被几个黑人学生请客到家吃饭。此为背景，格了老公的。。。。。。一桌菜都是没见过的，受不了的是他们都用手抓。悄悄对身边吃得津津有味的老公说他们手抓有点恶心。二货老公若无其事的说，没事！他们的手黑是黑，又不会褪色！！！
27、昨天带着新交的女朋友19岁，去朋友家玩，刚进门，朋友拉着我女朋
28、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
29、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
30、就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4丶5岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？”那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”
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