离开你了，我还在想你

　 離開你已經8天了，知道麽？以前，我的每天在工作之餘都是在期盼中度過，期待着你電話短信的到來。可是，電話短信卻始終沒有給我答案---這下一次的到來卻是個未知數？我也活在這個未知數裏，任由這濃濃的思念如酒香般的不停蔓延着，也許這一刻的你，心裏想着的卻不是我，而是另外一個他！其實，我知道這樣對自己是很殘忍，明明知道結果是那麽的遙遙無期，卻要一再的死心塌地的去守着，甚至是對你沒有任何的怨言，守着一份有感情卻不會有結果的愛！現在呢？我從不輕言＂愛＂字了！因爲我知道當我說那個“字眼”的時候，那是在給你的包袱給你苦累！我不想因爲我的愛成爲你的包袱，那樣我也會感到很難過，比讓我放棄你更加的難過！我隻是希望我心裏的那個女人會好好的，快樂健康的！還記得麽？2月3號那天晚上你說：難道離開我，我就沒有包袱嗎？知道爲什麽我從來不願意叫你＂老婆＂m麽？因爲你的那個他也這樣稱呼你！我不要與他共用一個稱呼來叫你，我不要！叫你“丫頭”這就是我的初衷！你是我的丫頭，想永遠隻屬于我一個人的丫頭！這個稱呼也永遠隻屬于我一個人的！我不願意與别人去分享我獨有的“東西”！你認爲我霸道也好！蠻橫也好！不理解也好！占有欲強也好！我就是這樣！對于愛，我想誰都是自私的！誰都不願意自己“獨有”的“東西”被别人搶走分走，哪怕是上千上萬分之一也不可以！可是，現在的我，卻連你心裏那唯一給我的一點空間也被别人分走得隻剩下那可憐的萬分之一了，空閑的時間一直在想，怎麽樣才能讓讓自己守住那屬于我的萬分之一，努力讓自己做得更好！希望我愛的那個“丫頭”可以再分多一個萬分之一給我！我的情感之路讓我覺得走的好累好辛苦！但是，我卻還是依然無怨無悔的選擇了你這個下半輩子也許都不屬于我的女人！但我願意爲你付出一切，隻要你高興，比誰給我更多的錢都好……！因爲，在我和你相處一起的快樂日子裏,讓我感覺到你在我心裏比錢更重要得多！也許在你的心裏會笑我傻！更或者認爲說所想的這些根本就是虛僞的謊言，但是丫頭---你在這樣想的同時，你卻不知道我内心在想什麽？我認爲一個男人或者一個女人活在世上，如果在生活以及家庭中的日子過得不開心不幸福，有再多的錢又能怎樣？拿那麽多錢來又何用？我很寒酸也無法用錢買到真心買到幸福！買到家庭生活中的和諧與快樂！買到她心裏真正想要的那份＂真愛＂！我現在終于明白了，爲什麽愛情隻存在單純的年代！未來有太多不在預料中的事要發生，誰也不知道過了今天，明天守在你我身邊的那個人會是誰？！有時，發神經似的在想，你是不是我的她？我真的是好想知道，如果沒有那些世俗的觀念，我會不會是那個陪你走完下半生的男人？！也許，我問這樣的問題會讓你覺得我很笨甚至覺得是那麽的好笑，是不是真的隻有很笨的男人才會問這樣的問題！其實對于你，我有很多事情是不願多問的，也不敢多問，更不想多問！一：是怕你不高興，覺得我很煩人！二：是怕觸痛了你你心裏某些不敢面對的東西，也許是那些期待，遊戲是那些美麗的夢.........當我要離開你的那一刻，我好舍不得就這樣離去……!　

好想念和你牽手走在大街上還有相依偎的感覺……!好想念你躺在我的懷裏撒嬌發嗲的日子！也好想念你抱着我的感覺！，有你的“空間”裏，空氣中都彌漫着溫馨和浪漫的味道…！離開後的日子我的生活卻是那麽的空空如也，是那麽毫無朝氣的冰冰涼，躺在床上，聞着你相依偎後留下的味道，感覺它們在慢慢的離我遠去！

丫頭，夜深了，你有想過我嗎？