我喜欢你，很久了。等你，也很久了。也知道，你不会来看吧。

轉了是因爲看完了讓我想到了很多我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，我要離開，比很久很久還要久…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　——題記 我問，怎樣才能讓一個人知道你在想他？ 你說，心裏不停地默念他的名字，他就能感受到。 可我一直在心底重複着你的名字，你卻一直沒有音信。 也許，你并不知道我在等你。 我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？ 你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。 于是我調了靜音，于是我馬上就後悔。 我一直在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟着亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。 也許，你并不知道我在等你。 我問，你忙嗎？在幹嘛？吃了嗎？ 你一一回答，不忙，看書，沒吃。 可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什麽，再說什麽都是多餘，再說什麽都隻會讓人厭煩。 你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個隻有你的天空。 所以，我注定是個失敗的人。 可是，爲什麽聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什麽，我還能爲你做什麽？ 可是，爲什麽不忙的你不能試着回一些疑問句，讓我們的對話更長？ 可是，爲什麽你從沒有這樣的時候，這樣想念着我，想念着一個一直在等你的人？ 也許，你并不知道我在等你。 我什麽也沒問出口，可這不代表我的草稿箱裏什麽都沒有。 我一直在寫，一直在删，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最後一秒被轉入草稿箱。 可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字裏行間，其實隻有三個字：我想你。 但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？ 我說，因爲害怕打擾到你。 其實，我隻是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。 但事實卻讓我始終相信， 也許，你并不知道我在等你。 我挂QQ，我總喜歡隻打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。 每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你， 可你一直黑着一張臭臉，好像在生我的氣。 偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。 你怎麽總是這麽大的架子，這麽大的譜，這麽大的把握我一定會問好？ 你總是“魔獸”“打副本”“CF” 遊戲在那裏又不會跑掉、爲什麽就不怕我下次下下次再也不會找你。 我等了那麽久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要遊戲…… 我想， 也許，你并不知道我在等你。 我的天空今天有點灰， 我想你，想你，好想你。 不停揣測你心裏，可曾有，我的姓名。 才發現， 原來，你真的不知道我在等你。 現在，我要離開了。或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，所以我要離開，比很久很久還要久…… 看完這篇日志 我莫名其妙的很感動 很感動 有種想哭的沖動圖片的小娃娃讓人覺得很心痛的感覺 所以就轉過來了--和我很象、于是心就開始痛了，也許該離開了。