你我曾苍老了谁的流年等待？

青春的時期，我們都以爲自己有夠堅強，不需要任何人，任性的把自己和這個世界相脫離。其實，那時的執念就是錯的，别人的溫暖，自己再怎麽暖也是冷的。我們需要别人的疼惜。這個疼惜，有關于愛，關于親情，關于友情。曾經的友情歲月，我們曾蒼老了誰的等待？曾經的愛情歲月，我們曾荒廢了誰的流年？

題記

心：友情

總是給自己的青春标注很多頹廢的字眼，以爲這樣子才是自己的主要旋律。在這個浮躁的年代，以爲不會存在友情這麽單純的事情，所以想把自己牢牢的抱在自己的世界中，孤單蒼老。我想我很孤獨。

我總是害怕涉及自己友情，對于我來說，友情就象一個圈禁，讓我時刻都難耐不安。我所走過的歲月中，最大的遺憾就是友情。因爲我時刻都在孤獨的。當一個人獨來獨往成爲習慣的時候，才發現自己早就跟寂寞結成了閨友。其實，在自己孤單的時候總會在想，我爲什麽不嘗試着交更多的朋友，享受朋友帶給的溫暖呢，深思良久，卻不得要領。

在昨晚，我的信念一瞬間崩塌，其實，我不是不需要友情，隻是被友情傷了心。看着那些來自朋友的溫暖的關懷我能淌下淚來。看着那些字眼和語句，感動的心一再抑止都不能。或許是這個年代本就人心不安，所以我隻是中了世俗的圈套。

我想抓回一切讓我自己心中溫暖，我想慢慢變得真正的開心，溫暖，惬意。親愛的朋友，謝謝你們在我頹廢的歲月中沒有把我丢棄，我會加倍努力，加倍的去回饋你們的。

現在想來，現實與否不重要，陪在身邊與否不重要，似乎真誠很重要。我用一顆很真的心迎接未來的洗禮。我想換個方式長大我一樣會享受美好。

心：愛情

看了《好想好想談戀愛》之後，有種對愛情害怕的感覺。愛情美好，愛情疼痛，記憶很深的就是“愛情是摸着石頭過河“摸”出來的”，誰都在尋找另一半蘋果，找到的概率不知道會是多少分之幾。

我很少去用直白的語句描述愛情，之于愛情，我學會的兩個字是含蓄。以爲在一起的人有些話不必要說對方就會心知肚明。最近才知道這樣對對方的傷害才是最大，果然戀愛中的人是傻子是句真理。我爲我以前的想法感到不好意思。愛情帶給我什麽，這個問題是最難回答的吧？或許一切變化都在潛移默化中改變。默默的眼中隻有對方，隻想朝對方的心中巴望，心思突然變得煩躁不安，不允許不被在乎的事情出現，變得蠻不講理

我永遠渴望的是一份真誠的愛情，我想，我得到了。我會好好珍惜。愛情或許我不是很懂，我在感受愛情的美好的。就象剛出生的嬰孩一樣，探望這個未知領域給我帶來的所有美好。打包珍藏。愛情這條路走了好久了，卻也還是不得要領，我現在隻是在想，我能做到的事情就是相信再相信，在乎更在乎，等待着等待。或許一切都會明了吧。惬意的開心的時候，我想我還是缺不得愛的小孩。當愛人在陪伴時，就象小孩子得到心愛的布娃娃的時候那麽的雀躍不已。

總是在強迫自己控制自己的情感宣洩，怕忍不住會脆弱到坍塌。多希望他就在我身邊，撫慰我，今天聽到他的聲音差點落淚，天知道，我多麽的想念你。我在慢慢學習愛一個在意我的人，過去我給老公帶的傷害，我今天通通想回憶起然後爲了以後能更好的彌補。

我想我還是會享受到愛情的，我那麽的虔誠，想他到懷疑我自己。濃郁的感情該怎麽表達，我隻能淺淺的說句，愛你。望君安。

心：親情

本來準備先寫親情的，但是因爲歉疚太多，反而不知道如何起筆。擱置在最後，還是得面對。之于家人，很少用愛，感覺不知道從什麽時候開始就已經被情侶用遍。再就是感覺對家人說愛感覺不夠真誠，記得以前我說的時候，母親直接的反應就是“你省事點就是對我們最好的報答了。”相對汗顔。

一直是以爲我們有足夠的時間等我們長大去照顧父母，所以我不着急去長大，覺得孩子的時候可以享受盡所有家人并不求回報的溺愛。卻不知道父母家人心中有多麽大的期盼他們的付出得到一點點回報。我順便幫母親買了一點東西，媽媽竟然跟同事絮叨了我的疼愛許久。在我說我要回家的時候，父親笑得那麽的純淨。一時間，心中的難過湧上心頭。父母的愛就是那麽的大，我們小小的不經意的舉動就會讓他們滿足安心很久。我想我已經長大到足夠去安慰他們的心靈。我們在一天天的長大，父母在漸漸蒼老。曾經的年輕歲月被歲月劃上了一道道的痕迹，心疼父母。我想對于親情，最大的遺憾就是：子愈養而親不待。等待是個多麽尖利的詞。我們的愛就那麽的被隔絕。

在沒事的時候給父母一聲問候，知道他們過得好不好，沒事常聯系，有事常關懷。别讓我們在繁華的年代中迷失我們最本質的純真。

我會努力，把我的歉疚補到最小化。父母，我對您的愛一點不少，原諒孩子的曾經的不懂事。

後記；總想找個機會表達自己的想法。或許我們在哪天突然想起，我們的青春是那麽的荒蕪可笑。但當時的我們還是那麽的執着而叛逃。現在讓我自己靜下心來想想自己，然後從下一秒開始好好生活。生活需要我們的地方很多。我們的責任很重。