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如果脱离现在、 “未来”应寄托在哪里?

发布时间:2020-06-25 12:30:41

分类:苦涩日记发布者:一盅浊酒醉方休
我一直想給自己的人生下一個定義:不管是怎樣的結局都會欣然接受,可尋覓了二十年我從不知道自己想要的是種怎樣的生活,似乎很悲哀,當一個人活到我這個地步的時候會有一種前所未有的恐懼感,對于未來茫然不知所措,我相信了一切都是上天注定的傳說。無論是愛情還是其他的感情都是已經歸劃好的,就算再拼命掙紮結局是不會有任何實質性的改變,

對于親情、我看的至高無上的一種情感,我特想從自己家中得到心裏僅要的那份溫暖,如果能讓我感到安慰不管什麽代價都願意,或許從某種理論上而言我應該要感到滿足,可是處于目前環境而言我非常焦慮,别人的一切都是好的,自己的都是悲哀的。似乎現在的自己很頹廢、很墜落、在家裏沒有勒以前那樣無憂無慮、取而代之的沉默寡言、對于工作,沒有勒以前那股兒認真勁兒、負責勁兒……可能這就是所謂的“破罐子破摔”吧!

一切的一切似乎對于現在的我都是無所謂的、無所謂的以後、無所謂的将來、有時候、特想找一個自己可以依賴、可以依靠的人,而不是現在什麽時候都要自己獨自去面對、去承擔、也特想放下自己的工作、放下自己的一切、做一個小女人,每天早上看着他出門去上班、晚上在家門口等着他下班回家,他不上班的時可以陪我去逛街、去郊遊、去……或許、這一切對與現在的我來說都是我的一個幻想、都是不複存在的吧!

對于未來的迷茫、讓我不知所措、現在的我、彷徨、無助、想放下自己的所有去創造屬于自己的人生、沒有了過去作陪伴、我不知道以後的路會怎麽走,自己已耗盡全部的精力,該把未來寄托于哪裏! 若 冰 親 筆!

我一直想给自己的人生下一个定义:不管是怎样的结局都会欣然接受,可寻觅了二十年我从不知道自己想要的是种怎样的生活,似乎很悲哀,当一个人活到我这个地步的时候会有一种前所未有的恐惧感,对于未来茫然不知所措,我相信了一切都是上天注定的传说。无论是爱情还是其他的感情都是已经归划好的,就算再拼命挣扎结局是不会有任何实质性的改变,

对于亲情、我看的至高无上的一种情感,我特想从自己家中得到心里仅要的那份温暖,如果能让我感到安慰不管什么代价都愿意,或许某种理论上而言我应该要感到满足,可是处于目前环境而言我非常焦虑,别人的一切都是好的,自己的都是悲哀的。似乎现在的自己很颓废、很坠落、在家里没有勒以前那样无忧无虑、取而代之的沉默寡言、对于工作,没有勒以前那股儿认真劲儿、负责劲儿……可能这就是所谓的“破罐子破摔”吧!

一切的一切似乎对于现在的我都是无所谓的、无所谓的以后、无所谓的将来、有时候、特想找一个自己可以依赖、可以依靠的人,而不是现在什么时候都要自己独自去面对、去承担、也特想放下自己的工作、放下自己的一切、做一个小女人,每天早上看着他出门去上班、晚上在家门口等着他下班回家,他不上班的时可以陪我去逛街、去郊游、去……或许、这一切对与现在的我来说都是我的一个幻想、都是不复存在的吧!

对于未来的迷茫、让我不知所措、现在的我、彷徨、无助、想放下自己的所有去创造属于自己的人生、没有了过去作陪伴、我不知道以后的路会怎么走,自己已耗尽全部的精力,该把未来寄托于哪里! 若 冰 親 筆!

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