消极的我该何去何从

一直以爲自己是個堅強開朗的人，可是往往都出乎意料，原來我是如此消極； 一直對自己的未來充滿信心及幻想，可是往往事與願違，原來幸福已經無路；人身的最大财富是健康，而我覺得我的身心都已經被傷透了，我也不知道要怎麽樣過這接下來的生活，我好像也沒力氣再過下去了，真想丢下一切讓自己消失。可是我僅有的一點不甘心讓我舍不得放棄自己的生命。我不甘心沒給家人半點貢獻，不甘心我的愛情沒有結果，不甘心自己的命運結束在這麽悲慘的時候。真的不知道如何是好。 我曾有一個大膽的想法，我好想自己得病，然後我不會注入大量的物質治病，我隻想把我健康的氣官賣掉，（捐出去得到利益的隻有醫院，到處有人捐血，但是需要血的病人往往都是到處籌錢買血）這樣也許能報答父母對我這麽多年的養育之恩吧。家人過得好一點，那麽我也沒有什麽大的牽挂了。也不會讓活着的人傷心過後又受罪。真想自己能給家人分擔一些事情. 爸媽拼了幾十年至今因爲我還要拼命做，我真的很後悔，後悔自己這麽沒用，後悔自己好像還幫不到家人。看着爸媽那麽累我真的感覺自己是多餘的。一點用都沒有。還活着幹嘛？？？ 同樣的我前不久還在幻想着我的生活将會多麽幸福，因爲有了他的承諾，家人的關心，呵呵，這一切都還沒到來，我就走到了我人生最低落的時候，低落到我不知如何面對接下來的生活。不知道我還能堅持多久，我怕我會精神崩潰至死。呵呵，在别人眼裏我還是這麽年青，正是人的一生最幸福的時候，不知道的還在羨慕我。唉，這一切也是自己選擇的，自己的命，想要改變，可不知從哪裏開始。想要堅強，又不知有什麽能讓我變得堅強。也許隻有變呆，變得什麽也不知道，那麽我應該能解脫掉這些壓力吧。也許是報應，因爲我不該一味的去選擇不該選擇的生活…… 越大的希望，失望往往就越大，在我抱着這麽大希望的時候我自以爲能承受住這些希望，是我太自以爲是的結果…… 老公,你知道我有多累嗎？你真的爲了我什麽都能做嗎？爲什麽我的小要求你都不做？呵呵，這些要求隻要是個普通人我想都能做到吧。可是你沒做。我不知道爲什麽？也許是你覺得你沒必要去做吧。我現在知道有一個健康的身體是多麽幸福。本以爲我不舒服後你會關心我，結果每次你都隻有抱怨，抱怨我不理解你。是啊，你有你的煩惱，但是我真的很無助了，身體狀況是這個樣子，我多麽想要有個人照顧下我，關心下我。 所有的失望都是你給我帶來的。現在也許不隻是失望了吧，還有決望…… 老公,我真的忍你忍得好辛苦,一次又一次的欺騙......我累了,絕望了…… 對我們的未來已經不抱任何希望了……