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曾经,

发布时间:2020-06-23 10:23:43

分类:深情日记发布者:帅比气质难自弃

還記得小時候,

從7歲的時候就經常偷拿家裏的錢逃跑到外面打遊戲,

那時的我,好傻好傻,傻的我現在都笑自己,

到9歲開始,又換成上網,經常逃學不回家在網吧過夜,一次就好幾天,

家人不管刮風下雨都會到處找我,有時候還經常打我,

因爲我的叛逆,把事情搞的越來越大,後來家人因爲我經常吵架,我父親身體很不好,所以就經常喝酒,在家經常什麽都不幹,回家就罵我!可能因爲我小吧,我腦子笨吧,所以我什麽都沒考慮,越吵我,我就跑的越厲害!越打我,我就越逃學!

自從那以後,我就讨厭家庭,讨厭家人,開始到處流浪的生活,找我回去,我在家裏待幾天,把身體養好,然後就又跑出來!

一直到初二,家人沒辦法給我買了電腦,當時我還很高興,每天按時上下學,然後早早的就回家上網,可惜,沒過時間過長,我就又不喜歡在家上網了!就又開始我的逃涯生活!我經常在網吧上通宵,接連幾天幾夜,還經常不吃飯,有時還作踐自己!

好不容易熬到初中畢業,就要上班了,還記得我的第一個工作是修汽車,我還很興奮的,剛幹了46天,就堅持不下去了,然後悄悄的就走了,幹了1年,換了5個工作,可惜一分錢沒存,還欠好多錢!

16歲的我開始迷戀網絡,迷戀愛情,經常幻想完美的結局,剛開始的我還很單純,所以就在網上尋找愛情,她是浙江的,~星,我是河南的,~超,當時的我還以爲俺倆隻要真心相愛就會在一起,天天我什麽都不幹,就爬在電腦桌上看着她的頭像,隻要亮了,我心裏就暖暖的,暗的時候我就看着她的資料,一直過了半年,她卻消失了,QQ和電話都換了人,無奈的我隻能到處在網上找她,亂加人,加群!可惜一直找了1年都沒找到!我放棄了,心涼了!從那以後我喜歡上了一個人,經常一個人不跟外界聯系,沒事的時候就到處一個人逛逛!然後我抵擋不了愛情的誘惑,在網上找了一個又一個,就算現實中我也找過,最長的也就半年,不管我怎樣做,不管我怎樣付出,都尋找不到我的真愛!甚至爲了愛情,我背叛的自己,欺騙的朋友,傷害過家人!還有~~~~~~~!可是每次最後都得到的隻有傷害!

今年我已經19歲了,我已經不再相信我自己了,也對愛情徹底放棄了,朋友也沒有了,親人也被我傷透了心,從畢業到現在4年了,我什麽工作都試過了,什麽辦法都試過了,都無法恢複我的自信了,天天一個人到處晃悠,有時我都問自己,我現在活着到底是爲了什麽?我這樣下去會有什麽結果?呵呵,可能是老天在懲罰我吧?讓我得了這種病!我也不必煩惱了!

有時候我會想,可能我做的不夠好吧,所以對待我身邊的人,我會盡量做到最好!

有時候我的心隐隐做痛,會想到以前的某某,會想到有些場景,

有時候我看到街上的某人,我會感到自己的不足,可是我卻辦不到,

如果可以,我願意付出我的一切,包括我的生命,去彌補我的一切過失,

我會經常聽聽傷感歌曲來叮囑自己,

我會經常傍晚一個人到處閑逛,

我會經常一個人聆聽自己的心痛,

我會經常一個人幻想美好的生活,

可惜我永遠都不會擁有幸福,

可惜我永遠都不會再有美好的回憶,

可惜我不再有充足的時候去看着你快樂,

每當我看到家人爲錢忙碌的時候,我就會難過,

因爲我的懦弱造成給家人的負擔,

每當我心情不好時,我就會聽聽傷感歌曲,回想曾經的美好,

因爲我不想忘記,我還有期望能挽回失去的一切,

因爲太多太多,所以我要經常勉強自己做不想做的事!

其實我也有難處的,或許我不夠堅強,或許我不夠努力,所以我隻想有一個愛的人,跟真心朋友,其實的我都不想要,至此而已,爲何我做了這麽多,付出了這麽多,也争取不來?

我經常在想,我到底哪裏做錯了?爲什麽别人有的我不可以有?爲什麽别人那麽開心?可我卻不能?爲什麽我付出别人多,可卻得到的那麽渺小?爲什麽我一而再三的被欺騙?

難道我注定要這樣虛度下去?難道我注定身邊的一切要被人一點點奪走?難道我注定要傷感?

我真的想改變自己的命運,我也有自己的夢想,可是爲什麽總辦不到?

2個月了,每天晚上都會到街上轉一圈,天随冷,風随大,但吹在我身上卻曾感到一絲暖,何時已經習慣這種感覺,或許晚上想事太多?或許還不曾願意放棄?導緻我晚上無法安睡?

我曾默默決定,隻要有一個女子願意真心跟我好,我可以爲了她放棄一切,可以爲她做一切,可惜,現在的社會好虛僞,好現實,身邊的人總說我思想太單純,或許吧,可惜我早已習慣,早已習慣了很多不該習慣的習慣,人總在不注意的時候辦錯事,總在不注意的時候愛錯人,總在不注意的時候回憶到曾經,

這段時間想了好多好多,或許隻有努力,隻有奮鬥才能得到我想要的吧,

哎,現實的我真的好好累好辛苦,隻有網絡的我才如此輕松,

愛情,你在我生命中那麽重要,可是,我不想得到的你卻總要給我,我要追求的,你卻一直不讓我擁有,

友情,你雖然經不起利益的考驗,可是我還是很相信,很擁護,不想等失去的時候才懂得珍惜,

親情,單純的我原以爲你是最完美的,可惜我錯了,其實你是最脆弱的,我早已不再相信,

何時的我已愛上夜晚,已愛上孤獨,已愛上寂寞,

何曾我已習慣一個人,習慣無所謂,習慣安慰自己,習慣放棄,

網絡與現實中的我差距太大,

網絡,時常難過,時常回憶,時常留戀(自卑,極端,傷感)

現實,時常嬉笑,時常獨自,時常了望(樂觀,内向,單純)

待續~

还记得小时候,

从7岁的时候就经常偷拿家里的钱逃跑到外面打游戏

那时的我,好傻好傻,傻的我现在都笑自己,

到9岁开始,又换成上网,经常逃学不回家在网吧过夜,一次就好几天

家人不管刮风下雨都会到处找我,有时候还经常打我,

因为我的叛逆,把事情搞的越来越大,后来家人因为我经常吵架,我父亲身体很不好,所以就经常喝酒,在家经常什么都不干,回家就骂我!可能因为我小吧,我脑子笨吧,所以我什么都没考虑,越吵我,我就跑的越厉害!越打我,我就越逃学!

自从那以后,我就讨厌家庭,讨厌家人,开始到处流浪的生活,找我回去,我在家里待几天,把身体养好,然后就又跑出来

一直到初二,家人没办法给我买了电脑,当时我还很高兴,每天按时上下学,然后早早的就回家上网,可惜,没过时间过长,我就又不喜欢在家上网了!就又开始我的逃涯生活!我经常在网吧上通宵,接连几天几夜,还经常不吃饭,有时还作践自己!

好不容易熬到初中毕业,就要上班了,还记得我的第一个工作是修汽车,我还很兴奋的,刚干了46天,就坚持不下去了,然后悄悄的就走了,干了1年,换了5个工作,可惜一分钱没存,还欠好多钱!

16岁的我开始迷恋网络,迷恋爱情,经常幻想完美的结局,刚开始的我还很单纯,所以就在网上寻找爱情,她是浙江的,~星,我是河南的,~超,当时的我还以为俺俩只要真心相爱就会在一起天天我什么都不干,就爬在电脑桌上看着她的头像,只要亮了,我心里就暖暖的,暗的时候我就看着她的资料,一直过了半年,她却消失了,QQ和电话都换了人,无奈的我只能到处在网上找她,乱加人,加群!可惜一直找了1年都没找到!我放弃了,心凉了!从那以后我喜欢上了一个人,经常一个人不跟外界联系,没事的时候就到处一个人逛逛!然后我抵挡不了爱情的诱惑,在网上找了一个又一个,就算现实中我也找过,最长的也就半年,不管我怎样做,不管我怎样付出,都寻找不到我的真爱!甚至为了爱情,我背叛的自己,欺骗的朋友,伤害过家人!还有~~~~~~~!可是每次最后都得到的只有伤害!

今年我已经19岁了,我已经不再相信我自己了,也对爱情彻底放弃了,朋友也没有了,亲人也被我伤透了心,从毕业到现在4年了,我什么工作都试过了,什么办法都试过了,都无法恢复我的自信了,天天一个人到处晃悠,有时我都问自己,我现在活着到底是为了什么?我这样下去会有什么结果?呵呵,可能是老天在惩罚我吧?让我得了这种病!我也不必烦恼了!

有时候我会想,可能我做的不够好吧,所以对待我身边的人,我会尽量做到最好!

有时候我的心隐隐做痛,会想到以前的某某,会想到有些场景,

有时候我看到街上的某人,我会感到自己的不足,可是我却办不到,

如果可以,我愿意付出我的一切,包括我的生命,去弥补我的一切过失,

我会经常听听伤感歌曲来叮嘱自己,

我会经常傍晚一个人到处闲逛,

我会经常一个人聆听自己的心痛,

我会经常一个人幻想美好的生活,

可惜我永远都不会拥有幸福,

可惜我永远都不会再有美好的回忆,

可惜我不再有充足的时候去看着你快乐,

每当我看到家人为钱忙碌的时候,我就会难过

因为我的懦弱造成给家人的负担,

每当我心情不好时,我就会听听伤感歌曲,回想曾经的美好,

因为我不想忘记,我还有期望能挽回失去的一切,

因为太多太多,所以我要经常勉强自己做不想做的事!

其实我也有难处的,或许我不够坚强,或许我不够努力,所以我只想有一个爱的人,跟真心朋友,其实的我都不想要,至此而已,为何我做了这么多,付出了这么多,也争取不来?

我经常在想,我到底哪里做错了?为什么别人有的我不可以有?为什么别人那么开心?可我却不能?为什么我付出别人多,可却得到的那么渺小?为什么我一而再三的被欺骗?

难道我注定要这样虚度下去?难道我注定身边的一切要被人一点点夺走?难道我注定要伤感?

我真的想改变自己命运,我也有自己的梦想,可是为什么总办不到?

2个月了,每天晚上都会到街上转一圈,天随冷,风随大,但吹在我身上却曾感到一丝暖,何时已经习惯这种感觉,或许晚上想事太多?或许还不曾愿意放弃?导致我晚上无法安睡?

我曾默默决定,只要有一个女子愿意真心跟我好,我可以为了她放弃一切,可以为她做一切,可惜,现在的社会好虚伪,好现实,身边的人总说我思想太单纯,或许吧,可惜我早已习惯,早已习惯了很多不该习惯的习惯,人总在不注意的时候办错事,总在不注意的时候爱错人,总在不注意的时候回忆到曾经,

这段时间想了好多好多,或许只有努力,只有奋斗才能得到我想要的吧,

哎,现实的我真的好好累好辛苦,只有网络的我才如此轻松,

爱情,你在我生命中那么重要,可是,我不想得到的你却总要给我,我要追求的,你却一直不让我拥有,

友情,你虽然经不起利益的考验,可是我还是很相信,很拥护,不想等失去的时候才懂得珍惜,

亲情,单纯的我原以为你是最完美的,可惜我错了,其实你是最脆弱的,我早已不再相信,

何时的我已爱上夜晚,已爱上孤独,已爱上寂寞,

何曾我已习惯一个人,习惯无所谓,习惯安慰自己,习惯放弃,

网络与现实中的我差距太大,

网络,时常难过,时常回忆,时常留恋(自卑,极端,伤感)

现实,时常嬉笑,时常独自,时常了望(乐观,内向,单纯)

待续~

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