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这次真的要彻底放开了。

发布时间:2020-06-22 23:57:17

分类:苦涩日记发布者:泪眼迷离心

嗯。這是自己是真的要徹底的放開了。

做了一晚上的心裏鬥争,心裏也想開了一點。

是啊。人家都有自己的幸福了,我還這麽惦記着人家是不是很好笑。

所以啊,現在我要徹底的放開了,爲了不讓自己難受。

我也得想想的想個法子了。

我也不知道她今天到底是怎麽想的,都有了自己的幸福,爲何還要關心我。

這會讓我更加難受,你都有一個愛你的男朋友,爲什麽還要和我和好呢。

爲什麽。讓我不解。我也不想知道了,省的我還得傷心。

關于她,我已經把我手機上的關于她的照片全部删掉了,因爲,它不在屬于我了。

屬于她的男朋友了,我已經删掉了。徹底的删掉了。

我現在對愛越來越恨了。

這年頭,動什麽都行,就算别動感情。

我是知道咯。還是自己心太軟,看來以後要改改咯。

我也不知道以後應該怎麽做了,還是繼續做我的單身貴族吧。

希望在以後的日子裏能找到一個屬于我的愛情吧。

這是,是我對愛情的無知受傷的,因爲我知道。

一個人不可以代表全部。不是一個人性格決定所有人的。

有些人在失戀之後,會大罵說男人(女人)都不是好東西。

不是所有人都這樣的,隻是我們受傷過度罷了。

我呢,有的時候不願意把自己想的,自己的感受想到日志裏,不想讓我的朋友覺得我有多傷感。

于是呢,我就想到了某某個專門寫日志的網站上。

有網友呢幫我留言,給我啓示,給我答案,給我安慰。

以前,我不願意加無聊的陌生人。

現在呢,有個這樣的心與心交流,加我的網友多了。

我也願意加她們聊天,然後跟她們傾訴我的心事。

是啊,男人就應該拿得起放得下。

我們雖然這樣說,但是有幾個人會這樣做得到呢。

拿得起放不下。

這需要時間的。可能時間會沖淡一切。也許不能。

今天跟她聊天,我了解了有一個愛她的男孩,我也祝她幸福。

希望這個男孩子能跟她在一起永遠吧。

我也不知道她爲什麽要跟我談起這些,可能是希望讓我死心,不要讓我這麽難過吧。

我和她在一起,這個分手的結果我早就想到了。

本來一開始我是不怎麽認真的,可是到後來,我發現自己已經陷進去了。

我也不知道爲什麽,到現在,可算是出來了。

但是,出來的時候卻有着陷進去時候的回憶。

到今天,我已經連續通宵四天了。

四天的時候,我害怕睡覺,因爲我害怕睡覺的時候夢見她。

想要徹底的忘記她,等到自己心态整理好之後就痛痛快快的睡一覺。

然後,第二天又是美妙的一天,希望這一天早日到來。

跟着自己的感覺走,過自己想要的生活,幸福是掌握在自己手裏。

除了自己,别人都是附屬物,好好的對待自己。

雖然自己又要單身了,又要寂寞了,可是,這就是我想要的生活!

至少不會傷心吧。

寫這篇日志無非是發發牢騷,寫寫自己的感受。

自己也不是像别人那樣的長篇大論,隻是寫出自己的感受就行了。

謝謝大家對我的關愛,對我支持,以前的小猛又回來啦。

我要好好的對待以後的每一天。

嗯。这是自己是真的要彻底的放开了

做了一晚上的心里斗争,心里也想开了一点。

是啊。人家都有自己的幸福了,我还这么惦记着人家是不是很好笑

所以啊,现在我要彻底的放开了,为了不让自己难受。

我也得想想的想个法子了。

我也不知道她今天到底是怎么想的,都有了自己的幸福,为何还要关心我。

这会让我更加难受,你都有一个爱你的男朋友,为什么还要和和好呢。

为什么。让我不解。我也不想知道了,省的我还得伤心

关于她,我已经把我手机上的关于她的照片全部删掉了,因为,它不在属于我了。

属于她的男朋友了,我已经删掉了。彻底的删掉了。

我现在对爱越来越恨了。

这年头,动什么都行,就算别动感情。

我是知道咯。还是自己心太软,看来以后要改改咯。

我也不知道以后应该怎么做了,还是继续做我的单身贵族吧。

希望在以后的日子里能找到一个属于我的爱情吧。

这是,是我对爱情的无知受伤的,因为我知道

一个人不可以代表全部。不是一个人性格决定所有人的。

有些人在失恋之后,会大骂说男人(女人)都不是好东西。

不是所有人都这样的,只是我们受伤过度罢了。

我呢,有的时候不愿意把自己想的,自己的感受想到日志里,不想让我的朋友觉得我有多伤感。

于是呢,我就想到了某某个专门写日志的网站上。

网友呢帮我留言,给我启示,给我答案,给我安慰

以前,我不愿意加无聊的陌生人。

现在呢,有个这样的心与心交流,加我的网友多了

我也愿意加她们聊天然后跟她们倾诉我的心事。

是啊,男人就应该拿得起放得下。

我们虽然这样说,但是有几个人会这样做得到呢。

拿得起放不下

这需要时间的。可能时间会冲淡一切。也许不能。

今天跟她聊天,我了解了有一个爱她的男孩,我也祝她幸福。

希望这个男孩子能跟她在一起永远吧。

我也不知道她为什么要跟我谈起这些,可能是希望让我死心,不要让我这么难过吧。

我和她在一起,这个分手的结果我早就想到了。

本来一开始我是不怎么认真的,可是到后来,我发现自己已经陷进去了。

我也不知道为什么,到现在,可算是出来了。

但是,出来的时候却有着陷进去时候的回忆。

到今天,我已经连续通宵四天了。

四天的时候,我害怕睡觉,因为我害怕睡觉的时候梦见她。

想要彻底的忘记她,等到自己心态整理好之后就痛痛快快的睡一觉。

然后,第二天又是美妙的一天,希望这一天早日到来。

跟着自己的感觉走,过自己想要的生活,幸福是掌握在自己手里。

除了自己,别人都是附属物,好好的对待自己。

虽然自己又要单身了,又要寂寞了,可是,这就是我想要的生活!

至少不会伤心吧。

写这篇日志无非是发发牢骚,写写自己的感受

自己也不是像别人那样的长篇大论,只是写出自己的感受就行了。

谢谢大家对我的关爱,对我支持,以前的小猛又回来啦。

我要好好的对待以后的每一天。

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