二十岁，下落不明。

　≮ 未來說長不長說短不短，已是二十歲的光景。 ≯ 　　二十歲。我人在哪裏。和誰在一起。做着什麽。愛着誰。快不快樂。　　二十歲。我有什麽樣的笑容。什麽樣的眼淚。什麽樣的堅持和懦弱。　　二十歲。我穿什麽樣的衣服。嗜好什麽樣的甜品。喜歡着什麽顔色。　　二十歲。心智如何。懂事與否。爲人如何。處事如何。生活得如何。

　　二十歲。在遠方。和朋友。讀書玩樂。愛情虛無慘淡。沒有不快樂。　　二十歲。依舊素氣。笑容很傻。眼淚很鹹。懦弱多于堅強。會僞裝。　　二十歲。穿着簡單。很大衆口味。尤其喜歡青色。幹淨清白的色彩。　　二十歲。不成熟。不懂事。爲人處事間或真真假假。生活混亂糟糕。

　　二十歲。你喜歡我的二十歲嗎。你喜歡二十歲的我嗎。你喜歡我嗎。

　　≮ 二十歲。愛瘋愛鬧。無厘頭。 ≯　　不停地講話，喋喋不休。好像講着講着就能把一輩子講完。一旦停下來就會有空落感，被忽略的自卑或者被輕視的難堪。明明是一個很聒噪的人卻希望被評價爲安靜 不愛說話。因爲在自我的認知裏，沉默安靜的人似乎更容易被喜歡，更容易被放在心裏被心疼吧。仍舊習慣把自己的缺點大聲講出來，說給别人聽也說給自己。說給 别人，是因爲主動承認主動開口比被他人評價指責要好受的多。說給自己，是在自責，是想改正卻改正不了的自我折磨。仍舊愛瘋愛鬧愛逞強，說些明知會後悔的 話，答應做不到的事，發實現不了的誓。仍舊自以爲是，自以爲是的小聰明，耍小手段占小便宜，相互攫取，然後沾沾自喜。這些都是二十歲裏最尋常的事。不論你 喜不喜歡，這都是我，明明白白。

　　≮ 二十歲。謊言。僞裝。輕車熟路。 ≯ 　　快樂的時候假裝不快樂，不快樂的時候假裝快樂。别問我爲什麽這樣，我也不知道。僞裝不是罪過，謊言也不是。畢竟，感同身受不等于身受。所以沒辦法讓苦痛和 煩惱完完全全的被分享或分擔，所以甯願躲閃和僞裝着什麽也不講。其實是擔心被敷衍，擔心自以爲的那些苦痛在他人眼裏變得微不足道吧。我會說謊，會作，你也會的吧。用一個謊圓另一個謊，這樣的日子誰願意過。謊言，是不是，最終會讓人麻木不自知，以至于混淆了謊言和真實。　　其實，我知道自己哪裏不夠好，知道自己不 夠努力，我隻是懶惰貪婪罷了。貪圖一時的歡愉一時的輕松。其實我并不想在今天爲昨天懊惱爲明天擔憂。有時候我就不停地問自己，怎麽辦，怎麽辦才能改變現狀擺脫困境，除了無力的說一句從明天開始我要怎樣怎樣，除了告訴自己明天就會變得不一樣，我還能做些什麽讓自己真的好起來。我是在欺騙自己罷。你看，我的謊 言沒有欺騙到别人，都用來欺騙自己了。

　　≮ 二十歲，最愛我的那個人。是我。 ≯ 　　我是我，或者我不是我。卻不該是這樣的一個我。我身上有太多的雜質，實在難以符合得上二十歲的品質。沒有一個成年人該有的穩重，沒有該有的氣質，沒有該有的堅韌。若是你問我什麽是該有的，我卻又說不清楚。我對未來的人生做過很多不切實際的假設或者幻想，關于我要成爲一個怎樣的人，關于我要過什麽樣的生活。 每個人都希望能長成一個美好并且堅韌的人，過優質體面的生活，是不是。我憧憬了太多，奢求的太過。我不是不明白，沒有過程哪裏來的結果。不努力怎麽會有未 來。　　我還知道，有些夢想隻能用來夢和想。但是還是忍不住想要得到。不管怎麽樣，我還有我自己，這一雙手，這一顆心。這個世界上，最愛我的人，最了解我的需求的 人，最懂得我小心思的人，是我。如果最後連我都不愛我自己了，誰來愛我呢。那麽，愛自己，好好生活，努力改變。是不是就距離夢想近一點了呢。

　　≮ 直到二十歲，直到以後的以後，我還是會做錯事。 ≯ 　　已然二十歲，我不可能重新來過。所有美好的與落拓的，早已定格無法更改。已然二十歲，我依舊不知道未來怎麽樣。依舊不知道怎麽讓自己變成心裏的模樣，但是，我希望，二十歲以後，自此以後，我依然有夢想。希望能活的更好一些，過的更好一些，有自己的堅持。　　這麽剛剛好的年紀，這麽剛剛好的時光，我不想再那麽落拓，我希望在未來說長不長說短不短的旅途上，少一些謊言，對自己真誠一些，對别人也是，哪怕真的沉默 不語。或許以後的生活中，依舊會對一些人心有芥蒂和不滿，多說服自己一些，多和氣一些，做個善良的人。因爲，我相信因果報應。我不求那些傷害别人的人得到什麽報應，隻求，我能以多做善事多得善果。哪怕善行要累積到下世才能得果，也是好的罷。

　　≮ 二十歲。祝我快樂。 ≯

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