熟人越来越多，朋友越来越少

很多時候我都想找個人聊一聊，聊一聊自己的心情、狀态和日常。不管是孤獨憂郁還是開心快樂，我都想找個人分擔或分享，但每次翻遍電話薄卻常常不知道聯系給誰。最後關掉翻看了一遍又一遍地手機號碼和QQ號，一個人發呆感傷。

看着一天天多起來的號碼和QQ，我卻發現，

熟人越來越多，朋友卻越來越少。

以前總以爲一個人的時候最孤獨，那爲什麽在人群中我反而感覺更加孤獨？！

熟人越來越多，朋友越來越少，似乎正成爲這個時代的某種參不破的宿命，又或者是我們所謂長大和成熟的擺脫不了的代價和詛咒。很多的時候，我們甯願蜷伏在畫地爲牢的圈子裏，過一個人的與世隔絕。偶爾的延伸也隻不過是無聊時才想起來的QQ、空間和微博。越來越少的人更新日志、發表心情，越來越多的人開始分享和轉發。我們似乎正逐漸學會用别人的故事來重複自己的心情，用别人的喜怒哀樂來體味自己的悲歡離合。難道這就是我們所謂的長大與成熟？！越來越不願了解别人，也越來越不願别人了解自己，就像是那個蜷縮在殼裏的蝸牛，在步履維艱中一個人漸行漸遠。

每次到了一個新環境或者一個新團體，QQ和手機號碼都會迅速的擴大，可是我發現，聊的興緻盎然的不是親人也不是好朋友，而是熟人，甚至是陌生人。其實你我都明白，好朋友無需過多的語言，熟人能交流的其實也很有限，最後隻剩下了和陌生人說南侃北、天花亂墜。我不知道該哭還是該笑。我漸漸的開始明白，明白爲什麽有那麽多人渴望能有一個人相知相愛；明白爲什麽那麽多人的生活圈僅限于兩個人的戀愛；明白爲什麽會有那麽多虛幻而遙遠的網絡情緣。

我不知道是我們越長大越孤單還是越孤單越長大？！

紅塵滾滾裏的芸芸衆生，大千世界中的萬物生靈，那個琴師樵夫式的高山流水已成爲絕唱，已成爲一觸即破的幻夢虛影。即使是苟延殘喘下來的友情也開始在各奔天涯的風雨飄搖中岌岌可危。在這個人海茫茫的校園我随時随刻都能遇見一個又一個熟人，卻很少有真正的朋友。我不知道是因爲我的熟人太多？還是我的朋友太少？

有很多人發短信或打電話說很想念我，我不知道他（她）們是真的想念我還是僅僅出于禮貌，因爲在我自己發短信說想念一個人的時候心裏也不能确定自己是不是真的很想念他（她）。

我有一個以前的朋友，是個女孩子，每次聊天她都會說很想念我，說兩三年沒見了。我以爲她真的很想念我，所以在我有機會可以見面的時候我都會發短信看看她是否有見面的意思，但是每到這時她都會音信杳然，通訊全無，等我回到武漢以後我都會告訴她，說很抱歉，我回來了，不能見你了。她就會回短信說，哦，太可惜了，然後解釋說當時她沒看到短信，那幾天沒用手機或者幹脆是回老家了。我當然相信了。後來發現，這種情況不是一次、兩次、三次。我們都在異地，這樣的三次能有幾次？！我終于明白，她不是真的想我，她或許是出于禮貌或許是出于交際才那麽說。所以後來再聽到她說很想念我的時候，我隻是呵呵一笑，卻再也不會說“我也想念你”了。

其實，傷人的不是不能相見，而是腹化風雪爲刀劍；

其實，傷人的不是不能想念，而是自欺欺人的謊言；

其實，傷人的不是不能簡單，而是看似溫暖實卻刺耳的字眼。

記得有一次我和同學逛街，前面是一個中年人，他在跟他的朋友通話，他說，我來武漢了，說好了去看望你，可是忙着找工作實在沒時間。從他的反應中我可以猜出他的朋友必定也說着和他一樣加班很忙之類的話。可是他明明是很閑散的在逛街，聽後我感覺很可悲，可悲的并不止這些，更可悲的是他剛出店門就和他的朋友碰上了。看到他們掩飾不住的尴尬和相互解釋時的欲蓋彌彰，我沒有覺得很好笑，我隻感覺很悲哀。我也很怕，我不知道自己以後會不會也變成他們，或許我已經變成了隻是自己毫無察覺。我發覺最可怕的不是現實，還有比現實更可怕的東西，那是人心。現實并沒有壓得我們喘不過氣，現實也沒有壓得我們舉步維艱，壓得我們喘不過氣和步履維艱的是圓滑、虛僞和做作的人心。

每次我回家看到結伴而行或者玩耍嬉戲的小孩子，我都有一種說不出的嫉妒與羨慕，或許還有一絲絲遺憾和傷感。曾經，我們也像他們一樣天真無邪，像他們一樣簡單純潔。很多時候我們總覺得自己成熟了，聰明了，進步了，其實，從某種層面上說，成熟就意味着幼稚，聰明就意味着愚昧，進步就意味着後退。就連本該最簡簡單單的友情也變成交際用品，變得難以琢磨，變得充滿玄機，充滿心計，你該哭還是該笑？！

記得剛開始申請QQ時瘋狂的添加好友，現在那種興奮已經沒有了，而是一個一個的翻看資料，然後一個一個的選擇後删除，那些曾和我們有過交集的人就像是那片在我們頭上投過影的雲一樣飄得無邊無際。

熟人越來越多，朋友越來越少，比如現在，我登陸着QQ，把自己隐身，然後看着别人一個一個上線，一個一個下線，就像是看着月台上人群的南來北往。

是我們對别人關上了心門還是别人對我們關上了心門？

你說，這是我一個人的悲哀還是我們共同的悲哀？！