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守着你到永久

发布时间:2020-06-18 12:56:23

分类:深情日记发布者:贤宁书

本想給自己争取一個機會的,雖然答案令自己很悲傷吧,最起碼我試過了。

怎麽說呢,也并非需要一個答案的。雖然有時候自己也會遐想一下。

今天說問他一個問題的,本不想說出口的,因爲我已經知道答案。

他非要讓我說,我無奈之下說了,問題是我可不可以和他一起照相。

嗯,也就是結婚照的意思。他拒絕了。我早都知道會是這樣的。

可答案還是刺痛了我的心。就那麽一下而已,哎···真的挺不好受的。

還沒出息的哭了,從來不輕易流眼淚的。

盡管是在夜總會上班時候被人打臉,臭罵,拳打腳踢也沒掉一滴眼淚。

我在想,哭就哭了,爲什麽要在他面前掉眼淚。

可能是承受不住他拒絕我吧···

其實想想也是的,每個人都有自知之明,當然,也包括我。

我本是小姐出身,認識他也是這麽個關系認識的。

我怎能祈求和他結婚?其實我也沒有要和他結婚的意思。

即使是偷偷摸摸的吧,我也願意。

我承認,我是有那麽一點點要和他結婚的意思。

但是不是登記,我想和他照屬于我倆的結婚照,然後租一處房子。

把房子裏面布置的漂漂亮亮,然後挂上我們的照片。呵呵

反正怎麽想都是幻想。都是不可能的。

總之,今天我的心,還是疼了一下,今天的問題傷害了自己。痛了自己。

他說會和我保持這樣的關系在一起,會對我負責任。

我無奈呀,誰需要他負責任了。

我隻不過是愛他,不需要責任。可愁死我了。

最近真是上火死了,連寫日記的工夫都沒有。

有點工夫隻想睡大覺,不想動···

8-9年沒見的父親,親口告訴我,不用費勁了,他不會回到我們身邊了。

這個打擊不小。雖然很難受,但是沒掉一滴眼淚。因爲我已經習慣了。

我的眼淚爲這個不負責任的父親掉幹淨了···我心裏的石頭也該放下了。

我的母親要與另外一個男人過日子了,那個男人也不算是外人。

是和我同母異父姐姐們的爸爸,從小對我也不錯的。

我不反對,我也同意。因爲我媽能過的好,我也知足了。

這個打擊,也傷到了我,因爲我一直努力讓我的父親和母親和好的。

事趕事,一切努力都白費了。

說到事趕事,也巧了。回趟東北,見次老爹,還替他還了債。

雖然我嘴上硬,但臨走前還是偷偷的幫他把五千的債務還清了。

事已如此,畢竟是我父親。我希望他過的無憂無慮。

忙活了一大圈,我的店也開不起來了,又要找班上了。

年前的開銷不少,回趟東北的開銷加上還債。幾乎剩不了幾個錢了。

一直想幹的店,也要泡湯了。

當然了,我要找的班是一份安安分分的。不是亂七八糟的了。

今天一對他說了這件事,他還說他如果可以會幫我呢。

哎···跟他說了我就後悔了,我怕他以爲我說這些是爲了能讓他幫我出錢呢。

我不愛他的錢啊利啊,什麽都不需要。

甚至和他結婚照相。我都不祈求了。

隻想找份好的班,先安定下來,然後我可以默默守着他啊。

是不是我說出來這些太不現實?可我就是這麽想的了,而且不會膩!

本想给自己争取一个机会的,虽然答案令自己很悲伤吧,最起码我试过了。

怎么说呢,也并非需要一个答案的。虽然有时候自己也会遐想一下。

今天说问他一个问题的,本不想说出口的,因为我已经知道答案

他非要让我说,我无奈之下说了,问题是我可不可以和他一起照相

嗯,也就是结婚照的意思。他拒绝了。我早都知道会是这样的。

可答案还是刺痛了我的心。就那么一下而已,哎···真的挺不好受的。

还没出息的哭了,从来不轻易流眼泪的。

尽管是在夜总会上班时候被人打脸,臭骂,拳打脚踢也没掉一滴眼泪。

我在想,哭就哭了,为什么要在他面前掉眼泪。

可能是承受不住他拒绝我吧···

其实想想也是的,每个人都有自知之明,当然,也包括我。

我本是小姐出身,认识他也是这么个关系认识的。

我怎能祈求和他结婚?其实我也没有要和他结婚的意思。

即使是偷偷摸摸的吧,我也愿意。

我承认,我是有那么一点点要和他结婚的意思。

但是不是登记,我想和他照属于我俩的结婚照,然后租一处房子

把房子里面布置的漂漂亮亮,然后挂上我们的照片。呵呵

反正怎么想都是幻想。都是不可能的。

总之,今天我的心,还是疼了一下,今天的问题伤害了自己。痛了自己。

他说会和我保持这样的关系在一起,会对我负责任

我无奈呀,谁需要他负责任了。

我只不过是爱他,不需要责任。可愁死我了。

最近真是上火死了,连写日记的工夫都没有。

有点工夫只想睡大觉,不想动···

8-9年没见的父亲,亲口告诉我,不用费劲了,他不会回到我们身边了。

这个打击不小。虽然很难受,但是没掉一滴眼泪。因为我已经习惯了。

我的眼泪为这个不负责任的父亲干净了···我心里的石头也该放下了

我的母亲要与另外一个男人过日子了,那个男人也不算是外人。

是和我同母异父姐姐们的爸爸,从小对我也不错的。

我不反对,我也同意。因为我妈能过的好,我也知足了。

这个打击,也伤到了我,因为我一直努力让我的父亲和母亲和好的。

事赶事,一切努力都白费了。

说到事赶事,也巧了。回趟东北,见次老爹,还替他还了债。

虽然我嘴上硬,但临走前还是偷偷的帮他把五千的债务还清了。

事已如此,毕竟是我父亲我希望他过的无忧无虑。

忙活了一大圈,我的店也开不起来了,又要找班上了

年前的开销不少,回趟东北的开销加上还债。几乎剩不了几个钱了。

一直想干的店,也要泡汤了。

当然了,我要找的班是一份安安分分的。不是乱七八糟的了。

今天一对他说了这件事,他还说他如果可以会帮我呢。

哎···跟他说了我就后悔了,我怕他以为我说这些是为了能让他帮我出钱呢。

我不爱他的钱啊利啊,什么都不需要。

甚至和他结婚照相。我都不祈求了。

只想找份好的班,先安定下来,然后我可以默默守着他啊。

是不是我说出来这些太不现实?可我就是这么想的了,而且不会腻!

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