把你写成歌

一直在想，我該用什麽樣的心情來書寫你。那個在我生命中短暫停留，卻又帶着溫暖離我而去的你。

媽媽對我說，人這一生無法舍棄的東西實在是太多太多了，而我的心太小，注定無法背負那麽多的不舍走下去。所以，即使撕心裂肺，也要把那些帶不走的東西扔掉。

時間不僅能治愈一切，它還可以讓我們遺忘一切的傷痛。

不過才兩個月而已，如果不是時常會在上課的途中看見你，我怕是早已記不起的你模樣來。人往往都是視覺動物，呐，我就是被你的外表欺騙了的。以爲你是個溫暖而敦厚的人，誰知道心中所想卻與實際背道而馳。他們說我太傻，還未看清你，就奔向了你。隻有我自己知道，因你是我心中所契合的那個人，所以我才義無反顧的朝你飛奔而來，即使迎接我的是痛徹心扉。以前我總以爲，在我們的這個年紀是不會有什麽愛情的，真正經曆過後，才不會去嘲笑那些因愛而感到絕望的人。以前總覺得矯情的東西，其實才是最真實的存在。

第一次，被一個除了父親以外的男子擁在懷裏，心裏除了緊張與難爲情，還有滿滿的快樂。你的懷抱真的很溫暖，溫暖到讓我不想離開。第一次，被一個除了父親以外的男子牽起手，有一種握住了全世界的錯覺。呐，聰子，去恨一個人真的很累，所以我隻記得你的好，那些不美好的東西，我會慢慢忘記，就像你早已經慢慢忘了我一樣。感情的事沒有必要去争執誰對誰錯，付出的一方總是會受傷的。但是，作爲一個男子，應該是有擔當，你不應該不顧及我的感受，自我的活着。你太自私，無法替别人着想半分。這讓我很慶幸，我與你分開了。自私的人永遠都生活得太過自我。現在細細想來，你到底是哪裏吸引了我呢？除了那身臭皮囊，你所誇耀的優點，我一個也沒有見識過。我所難過的不是我們分開了，而是曾經那麽親密的兩個人，現在變成了陌路人。我說過的吧，我最怕的就是曲終人散後的悲涼，而你，卻在曲未終時就離開了。我是該慶幸呢還是該遺憾，你沒有陪我把這出戲唱下去。短暫的相遇就換來了我這麽長久以來的悲哀，你究竟是殘忍還是寬厚。

記得第一次跟你出去吃飯，心裏滿滿的都是歡喜，以至于不小心就吃多了。看着被火鍋的熱氣氤氲着的你的臉，竟然生出一種就此與你一起老去的想法。你帶我去逛超市，給我買零食的時候，那個熱情的姐姐教我怎樣挑選蘋果的時候，我真的有種我們已經是夫妻的感覺，那時候，我以爲我看見了細水長流和地老天荒。太天真了，真的以爲你會是我這輩子的良人，卻不知你隻是我生命中一個短暫的風景而已。如海市蜃樓般，雖然美好萬千，卻是那麽的不真實。

我不知道我要到什麽時候才能忘記你。人們說，人可能都有一種雛鳥情結，對第一次的人和事總是都抱有一種深厚感情。或許這就是我對你還念念不忘的原因吧。現在看到我們一起走過的地方，心中仍會有一些輕微的疼痛感，時刻提醒着我你早就不在了，現在留在原地的隻有我一個人而已。即使是有這種深刻的認知，我依然無法輕易地忘記你。他們說，我不是放不下你，我隻是放不下那些溫暖過我的回憶而已。而回憶是什麽，回憶不過是自己的執念而已，當我有一天不在執着于過去，或許就是我跟你說再見的時候吧。但是我又覺得不能跟你說再見，因爲說過再見的人，一定可以再相見的，而我相信那時的我是不會想再見到你的。

也有一種說法是，沒有愛就沒有恨。我不恨你，這樣反推，是不是可以認爲我從來沒有喜歡過你。而我喜歡的隻是我以爲的那個值得我喜歡的你，而不是這個自私而又孩子氣的你。一定是這樣的。

還記得陳奕迅的某首歌裏唱到過：得不到的永遠在騷動。是不是我那樣輕易的就跟你在一起了，你反而就不珍惜了呢？冠冕堂皇的說着你不想傷害我雲雲，其實在你那樣做的時候就已經傷害了我。之前還疑惑爲什麽對你真的就恨不起來呢？以爲可以跟你做朋友，就那樣看着你，可以偶爾聯系一下也是好的。卻不知那樣才是最痛苦的事情。

我寫了《與君歌》，“與君初相識，落落生風華…”卻終是沒有發表在空間。有些東西隻有我記得就好，而有些東西你知不知道已經無所謂了。隻是不甘心啊。我想把你寫成一首歌，溫存的放在我的記憶深處，光陰流轉中，時不時拿出來輕聲哼唱。但是我隻是一個平庸的人，沒有絢麗的文筆，所以也寫不出那樣的一首歌來。于是，在這個冬天，我想将你連同那些記憶一起冰封，等到來年雪融的時候，一切都可以離我遠去，隻剩下一汪清水就好。

聰子，你說呢，好不好？