三年前，三年后……

发布时间：2016-03-10 09:14:15

3年前的我，單純而簡單，3年後的我，複雜而深城，虛假而麻木。 3年前我不知道家的溫馨，3年後我才體會家的溫暖。3年前我渴望離家去遠方，3年後我渴望從遠方回家。3年前我喜歡和父母吵吵嚷嚷，3年後我希望父母再罵我一次。3年前我不懂得體諒父母，也不會體貼他們，隻覺得這是他們應該做的.3年後懂得體諒，懂得體貼，卻依舊還讓他們擔心。3年前我開開心心跟朋友結伴去上學,樸素中透出的是陽光般的燦爛；3年後我們各奔東西。3年前我面對的唯一問題是考試，3年後我除了考試什麽都要面對。3年前我想哭就哭，3年後我隻想一個人躲在角落裏哭。3年前渴望擁有一份純純的戀愛，卻不知愛情是什麽，3年後隻想擁有一份平淡而幸福的愛情，卻不敢放手去追求。3年前不懂得什麽是寂寞,隻想要有一個人陪,3年後知道了寂寞,也跟它做了朋友,但卻不再想要找人陪,很孤單,也很累,隻想要一個人自由,不想要被人束縛.3年前我認識了你們，3年後我們卻成了陌路人。3年前我希望能夠成熟，能夠懂事了：3年後我希望我永遠是小孩，永遠可以任性。3年前我以爲自己是一棵大樹；3年後才明白自己不過是一棵小草。3年前我唯一可以浪費的就是時間；3年後除了時間什麽我都可以浪費。3年前我可以說青春無悔；3年後我隻能說青春漸逝。3年前我以爲我會改變什麽，3年後我知道我先要改變的是自己。3年前我以爲我不會後悔我那時的所做所爲，3年後卻在想爲什麽世上沒有“後悔藥”。3年前我們說好會一直聯系，3年後我們同一個城市，相見也是一件難事。3年了，時間總是跟我們在擦肩而過,我該怎麽做，才會感到生活的充實呢？人生又有幾個3年，我想好好的珍惜。卻總不懂……

3年前的我，单纯而简单，3年后的我，复杂而深城，虚假而麻木。 3年前我不知道家的温馨，3年后我才体会家的温暖。3年前我渴望离家去远方，3年后我渴望从远方回家。3年前我喜欢和父母吵吵嚷嚷，3年后我希望父母再骂我一次。3年前我不懂得体谅父母，也不会体贴他们，只觉得这是他们应该做的.3年后懂得体谅，懂得体贴，却依旧还让他们担心。3年前我开开心心跟朋友结伴去上学,朴素中透出的是阳光般的灿烂；3年后我们各奔东西。3年前我面对的唯一问题是考试，3年后我除了考试什么都要面对。3年前我想哭就哭，3年后我只想一个人躲在角落里哭。3年前渴望拥有一份纯纯的恋爱，却不知爱情是什么，3年后只想拥有一份平淡而幸福的爱情，却不敢放手去追求。3年前不懂得什么是寂寞,只想要有一个人陪,3年后知道了寂寞,也跟它做了朋友,但却不再想要找人陪,很孤单,也很累,只想要一个人自由,不想要被人束缚.3年前我认识了你们，3年后我们却成了陌路人。3年前我希望能够成熟，能够懂事了：3年后我希望我永远是小孩，永远可以任性。3年前我以为自己是一棵大树；3年后才明白自己不过是一棵小草。3年前我唯一可以浪费的就是时间；3年后除了时间什么我都可以浪费。3年前我可以说青春无悔；3年后我只能说青春渐逝。3年前我以为我会改变什么，3年后我知道我先要改变的是自己。3年前我以为我不会后悔我那时的所做所为，3年后却在想为什么世上没有“后悔药”。3年前我们说好会一直联系，3年后我们同一个城市，相见也是一件难事。3年了，时间总是跟我们在擦肩而过,我该怎么做，才会感到生活的充实呢？人生又有几个3年，我想好好的珍惜。却总不懂……