有时候真话太尖锐,有人只好说着谎言_苦涩日记_诗歌大全

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有时候真话太尖锐,有人只好说着谎言

发布时间:2020-02-17 00:11:20

分类:苦涩日记发布者:清夜深林觅故人
NO.1我并不知道,那脫口而出的一問,竟來換來這樣的對白,我以爲自己已經夠聰明了,可以安慰自己不要關心太多,不要打聽太多...結果你卻叫我做個聰明的女人,是吧,我很傻,我本來就知道不該問,可是還是問了,這是第一次,我被你的話傷了。總覺得很委屈,總覺得好累,我說就算他花心,我可以假裝不知道,這句話還在那麽早以前我就說過了,我知道人都有過去,更何況是他。我也知道,提到過去,傷害的也會是彼此。所以以後就算再好奇我也不問了,一點也不問了, 心裏難受。其實并不是每個人都能理解和寬容的。我都懂。。 NO.2叫我用什麽去堅持?叫我用什麽去繼續?其實,我真的不想再說我很累,一直都這麽累,那麽談這場戀愛又有什麽意義。要我裝得無所謂,我也在裝,卻始終沒有辦法騙過我自己。我一直做着自己不喜歡的事,我一直接受自己不想接觸的事,我在習慣着不想習慣的習慣。這樣的堅持,我不知道還可以堅持多久。我不知道這樣地堅持到底值不值得。我不知道的東西太多,我不知道你的好多東西,我甚至不知道,你對我到底屬于哪一種感情。呵呵,爲什麽我感覺自己就是傻得可以呢?會這樣相信他,他說什麽就是什麽。我希望不要是騙我就好。 我的心已經傷成這樣了,不想再被傷了。感情遊戲,我玩不起,我會當真的。

NO.3

或許今天又得無眠了。今天和xh聊了好多,說了太多,心又開始難過了,我不知道那是什麽感覺,或許談不上痛吧,可是我感覺它縮在一團,然後在抽泣。很難過很難過的感覺,不知道怎麽完美的訴說,我找不到那個詞。我知道的,我很傻,我以爲,我不會再喜歡上男人了。可是,我沒有辦法騙自己說沒去 在意。xh說我會受傷, 或許吧,我也這麽認爲。

NO.4xh說我變了,變得不自信了,你說這段感情我遲早會受傷,你說你不想我這樣,你說叫我别太在乎,你說别把自己丢了,你說要聰明點。你說聰明的女人永遠給自己留後路,你說在你眼裏我是最好的,你說我必須愛自己要比愛别人多,這樣才不會受傷害,你說你不想看到我受傷害,也不想看到像現在的我,你說你知道我現在過得不好,你說你知道我不開心。其實這些我都知道,我都明白,可是如果一切都可以控制的話,還會是愛情嗎?如果我把這些都做好了,我還會是我嗎?明白的很多,做到的卻很少。我不喜歡做聰明的女人,我想笨一點,可是我卻在該笨的時候變得聰明了,在需要聰明的時候表現的那麽木讷。其實, 這一切隻是因爲真的在乎了。隻有親身體驗才會明白這種感覺 NO.5我是個好奇心特别強的女人,特别是對于感情上。以前他就跟我說過,不要對這些事過于好奇,我笑着說我做不到。我沒有說謊,我确實做不到。就算明明知道有些事知道了會難受,可是我還是甯可難受也要知道。然後我會很認真的去了解那些會令我窒息的事。認真了解完後,故作冷靜,沉默不語。然後一個人,狠狠地去和那些過去計較,每次都是那些回憶将我打敗,多少次,一個人傻傻地邊回憶邊哭泣。我也知道我很傻,可是我能怎辦,我也對這樣的自己一點辦法都沒有。然後我開始躲避,我開始鬧别扭。可是卻沒有辦法說給誰聽,畢竟是我傻,竟然和回憶計較,而且也明明知道,我回憶越多,難過的也隻會是自己,那些回憶卻不會改變。我就個是不折不扣的傻瓜。

NO.6

如果我有她那樣的自信,我就可以活得很好。可是我沒有,我不知道她怎麽可以那麽自信。自信地讓我羨慕,或許真的自信的女孩最美。曾經,我好像也很自信,可以很自然,很大方地微笑。現在卻不可以了,或許,經曆了太多吧。他們說,自信,才能抓住男人的心,好吧,那是不是我會抓不住?是,我這麽認爲,所以現在開始躲避,強迫自己不去在乎,強迫自己和他疏遠,不主動去打電話,不去發短信,然後,傻傻地等他來找我,然後,等他聯系我。我說,他不打給我,我就不打給他。不是賭氣,不是鬧别扭,隻是想看到他的關心,他的在乎。

NO.7

他可以好久不來我空間看,然而卻會去别的女人的空間,是我小氣,我沒那麽大方,怎麽去容忍,怎麽不去在意,告訴我, 誰告訴我。難道,真的在乎一個人,會不去關心?我不相信,打從心裏不相信,所以我得出一個結論,他不在乎。爲什麽他什麽都不好奇?真的一點好奇心都沒有,還是因爲不在乎。不想每次去思考這種問題,這種問題,問自己永遠也得不到答案。可是也不願意去問他,不想顯得自己那麽不自信。

我的在乎,他不知道。

NO.1我并不知道,那脱口而出的一问,竟来换来这样的对白,我以为自己已经够聪明了,可以安慰自己不要关心太多,不要打听太多...结果你却叫我做个聪明的女人,是吧,我很傻,我本来就知道不该问,可是还是问了,这是第一次,我被你的话伤了。总觉得很委屈,总觉得好累,我说就算他花心,我可以假装不知道,这句话还在那么早以前我就说过了,我知道人都有过去,更何况是他。我也知道,提到过去,伤害的也会是彼此。所以以后就算再好奇我也不问了,一点也不问了, 心里难受。其实并不是每个人都能理解和宽容的。我都懂。。 NO.2叫我用什么去坚持?叫我用什么去继续?其实,我真的不想再说我很累,一直都这么累,那么谈这场恋爱又有什么意义。要我装得无所谓,我也在装,却始终没有办法骗过我自己。我一直做着自己不喜欢的事,我一直接受自己不想接触的事,我在习惯着不想习惯的习惯。这样的坚持,我不知道还可以坚持多久。我不知道这样地坚持到底值不值得。我不知道的东西太多,我不知道你的好多东西,我甚至不知道,你对我到底属于哪一种感情。呵呵,为什么我感觉自己就是傻得可以呢?会这样相信他,他说什么就是什么。我希望不要是骗我就好。 我的心已经伤成这样了,不想再被伤了。感情游戏,我玩不起,我会当真的。

NO.3

或许今天又得无眠了。今天和xh聊了好多,说了太多,心又开始难过了,我不知道那是什么感觉,或许谈不上痛吧,可是我感觉它缩在一团,然后在抽泣。很难过很难过的感觉,不知道怎么完美的诉说,我找不到那个词。我知道的,我很傻,我以为,我不会再喜欢上男人了。可是,我没有办法骗自己说没去 在意。xh说我会受伤, 或许吧,我也这么认为

NO.4xh说我变了,变得自信了,你说这段感情我迟早会受伤,你说你不想我这样,你说叫我别太在乎,你说别把自己丢了,你说要聪明点。你说聪明的女人永远给自己留后路,你说在你眼里我是最好的,你说我必须爱自己要比爱别人多,这样才不会受伤害,你说你不想看到我受伤害,也不想看到像现在的我,你说你知道我现在过得不好,你说你知道我不开心。其实这些我都知道,我都明白,可是如果一切都可以控制的话,还会是爱情吗?如果我把这些都做好了,我还会是我吗?明白的很多,做到的却很少。我不喜欢做聪明的女人,我想笨一点,可是我却在该笨的时候变得聪明了,在需要聪明的时候表现的那么木讷。其实, 这一切只是因为真的在乎了。只有亲身体验才会明白这种感觉 NO.5我是个好奇心特别强的女人,特别是对于感情上。以前他就跟我说过,不要对这些事过于好奇,我笑着说我做不到。我没有说谎,我确实做不到。就算明明知道有些事知道了会难受,可是我还是宁可难受也要知道。然后我会很认真的去了解那些会令我窒息的事。认真了解完后,故作冷静,沉默不语。然后一个人,狠狠地去和那些过去计较,每次都是那些回忆将我打败,多少次,一个人傻傻地边回忆边哭泣。我也知道我很傻,可是我能怎办,我也对这样的自己一点办法都没有。然后我开始躲避,我开始闹别扭。可是却没有办法说给谁听,毕竟是我傻,竟然和回忆计较,而且也明明知道,我回忆越多,难过的也只会是自己,那些回忆却不会改变。我就个是不折不扣的傻瓜。

NO.6

如果我有她那样的自信,我就可以活得很好。可是我没有,我不知道她怎么可以那么自信。自信地让我羡慕,或许真的自信的女孩最美。曾经,我好像也很自信,可以很自然,很大方地微笑。现在却不可以了,或许,经历了太多吧。他们说,自信,才能抓住男人的心,好吧,那是不是我会抓不住?是,我这么认为,所以现在开始躲避,强迫自己不去在乎,强迫自己和他疏远,不主动去打电话,不去发短信,然后,傻傻地等他来找我,然后,等他联系我。我说,他不打给我,我就不打给他。不是赌气,不是闹别扭,只是想看到他的关心,他的在乎。

NO.7

他可以好久不来我空间看,然而却会去别的女人的空间,是我小气,我没那么大方,怎么去容忍,怎么不去在意,告诉我, 谁告诉我。难道,真的在乎一个人,会不去关心?我不相信,打从心里不相信,所以我得出一个结论,他不在乎。为什么他什么都不好奇?真的一点好奇心都没有,还是因为不在乎。不想每次去思考这种问题,这种问题,问自己永远也得不到答案。可是也不愿意去问他,不想显得自己那么不自信。

我的在乎,他不知道。

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