谁在忘记,谁在记起。在某个遥远的时空里,有人在对你说着类似爱情的言语_深情日记_诗歌大全

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谁在忘记,谁在记起。在某个遥远的时空里,有人在对你说着类似爱情的言语

发布时间:2016-03-30 01:21:20

分类:深情日记发布者:余生悲哀
已經重新粉刷過的教室,陳舊的木桌椅被新制的金屬桌椅替代。過往在黑板上留下的那些稚嫩字迹,已經找不到一絲存在過的痕迹。曾經一筆一劃刻在桌上的愛戀,早已經被丢棄在某個不知名的角落,如何還能重新找回。 ­­時光的鐵軌在不斷延伸向前,把以前抛在後面,漸行漸遠。我努力回頭想要将那些景象烙印在心裏,卻還是無能爲力的眼睜睜看着它變得越來越模糊難辨。 ­­那些泛黃的舊照片,散落了一地。輕輕的拾起,看見的,是自遙遠過去穿越過來的,你那張依舊燦爛的笑顔。那些類似愛情的過去,那些類似愛情的回憶。是否還能記得起。 ­­­­『南瓜的過往,未能言,未能知,空惆怅』 ­­­已經漸漸不記得你的嗓音。你的模樣在我的記憶裏被永遠停留在那個時刻,不再能夠長大或者改變。 ­­你曾經将我的書包從二樓扔出窗外。我曾經不小心用尺子劃傷了你的胳膊。你曾經微笑着想要坦然的面對我,彼時的我卻已經說服自己縮進了堅硬的殼裏不肯接受。 ­­那時的我們,總在做着與心相反的行爲,總會在不經意間錯過。明明喜歡,卻總是彼此傷害。明明在意,卻總是不在乎的蔑視對方。明明想要靠近彼此,卻依舊隻是做着将對方推離的愚蠢事情。 ­­愚人節,精心的爲你準備禮物,一張指甲的六分之一大的紙,被一層層嚴密的包裹,而那最裏面的小小的紙上,隻有三個字。小心翼翼直到快放學,終于将它遞給了你。然後是放學鈴聲尖銳的鳴唱。 ­­那張紙上,并非是我愛你的字句,僅僅是你是豬的愚弄話語。那時的我們,從來無法直白的表達自己的想法,隻是将那些情感變爲捉弄對方的動力和動機。 ­­在明晦不清的境況裏,情緒總是那樣反複的可以。愚人節的晚上,作出的決定,已經是不再與你糾纏,不再對你有任何情感。 ­­于是,第二天,面對你的時候,我的表情冷漠的可以把水變成冰。你明明是興沖沖的拿着那張微小到看不見的小紙假裝來興師問罪。其實當時你拿着紙條的樣子,滑稽的可以,隻是,我還是那麽冷漠的無視你的表情你的言語。然後,看到的,是你黯淡的眉目。 ­­如果知道隻有一年時光的限制,我是否還會那麽不懂得珍惜你在身邊的機會。我們總是爲着小事争吵,總是因爲旁人而對彼此說教。那時的我們,是那麽不坦白的小孩。打死都不肯承認喜歡的真相。 ­­也許就是因爲如此,才會真的錯過。我最要好的她,也那樣堅決的喜歡着你。而早在開始,我就陷在誤解裏無法拔離。你喜歡的是她,她喜歡的是你,隻因爲誤會,你們變得勢不兩立,早在開始,這種思想就已經根深蒂固,隻是,沒有想到,那隻是她的謊言。 ­­你送我的那張紙,我依舊完好的保存至今。多麽懊悔,甚至在你離開的那一刻,我依舊沒有問出和說出任何。在你走後,她和我依舊一起穿行過這座小鎮。她還是呢喃着對你的愛戀和因你生出的怨恨。她告訴我,你送她一個錄音娃娃,你的最後将表白的話語通過它傳遞給她。而她怨恨你的太遲,将那個娃娃丢棄。那時的我,那麽難過,卻還在惋惜她将你送她的娃娃丢棄。 ­­如果在後來我沒有發現她說的全是謊言,如果在後來我沒有聽你的朋友說你真心喜歡的人的名字。也許我就不會那麽傷心了。也許我就能在很久前就将你忘記,幹幹淨淨。 ­­你喜歡的人的名字,你在一次朋友間真心話的遊戲裏被逼着說出,那個名字,是我已經爛熟于心的,因爲,那是我父親起的。是的。你說你喜歡的,是我。 ­­隻是,該發生的不該發生的都已經發生,原本可以繼續或者會中止的全都變成了不可能。你就那樣短暫的來到我的生命裏,告訴我什麽叫喜歡,又那麽快的撤離。我甚至來不及,來不及說一聲再見,你就已經永遠不見。 ­­­­『給予我燦爛的你,最終擦肩』 ­­­紅色的T恤,是我見你第一面時你穿的衣。眼睛帶着碎碎的陽光,面容澄澈的如同雨後的天空。隻是一面,就已經印在了心裏。 ­­做操時同樣伸展的筆直的你,和我一樣突兀的在那稀稀拉拉的隊伍裏。你的聲音,脆脆的像是孩子。不熟悉的我們,曾經一起打過一場乒乓球。 ­­然後是命運的推近。我和你同在一間教室。已經不記得如何克服開始時隻要看着你就會面紅耳赤的缺點。我們熟絡的那樣自然和迅速。随之而來的,還有一些流言。 ­­你溫柔細心的對待,總給人喜歡的錯覺。多希望那些流言是真實的,卻也是一種奢望。偶爾偷偷的凝視你的神情,卻也隻是惴惴的假裝看其他。 ­­爲了你,那樣沒有耐心的我,完成了千隻紙鶴的偉大工程,那些小小的紙鶴,被我小心翼翼的裝在盒子裏,鄭重的交到了他的手上。 ­­交往的伊始,是在某個傍晚,那時的我,連日的失眠與傷痛,已經接近崩潰的邊緣,他卻在給我絕望後又從地獄将我接至天堂。讓我在那時總在懷疑是否隻是将自己置于自己憑空臆造出的夢境裏。 ­­屬于你的外套有着淡淡的肥皂味,在大雨傾盆的時候,害怕我着涼的你,将它披在了我身上。而我将它緊緊裹在我身上,是否就能想象成是你在給予我擁抱。 ­­那年的冬季,我仿佛特别脆弱,時不時的生病。有時上課,你坐我旁邊,總是在課桌下用你溫熱的掌心包裹住我冰涼的手,源源不斷的給我溫暖。你曾經在某個回家的時候給我買了一杯熱奶茶捂手。到現在還記得,那杯奶茶是那樣滾燙,又是那樣甘甜。 ­­你記得我來到這世界8000天的日子,你将它公布在黑板上,希望所有人給我祝福。你懂的我心裏想的小希望。總在我未說出時已經作出了讓我驚喜異常的事。我卻總有些患得患失。因爲我的思想總在你的掌控中,而你的思想和心,我無法揣測的到。也許,這就注定,我會處于劣勢。 ­­隻是,我從來沒想過。我們的開始超出了我的想象,我們的結束卻也在我意料之外。僅僅是簡單的理由,僅僅是因爲你的朋友說喜歡我。你成全了他,放棄了我。 ­­沒有詢問過我,沒有征求過我的意見,你一廂情願的将我讓給了他。有某一段時間,我那樣恨你,恨你的決絕,恨你對我的不在乎。 ­­現在的我已經對于過往釋懷,卻依舊不明白從前你的思想,我之于你是否真的如此不重要,以緻你說放棄就真的放棄。隻是,我的疑問,卻也隻會是永遠的迷了。我已經沒有找出答案的機會。 ­­­­『十二年的默默在心。羽翼飛揚』 ­­­今天與某個朋友談及他的初戀,然後是他大段的述說,以及我安靜的聆聽。不同的過程,卻是相同的喜歡, ­­他的初戀,是甜蜜又苦澀的暗戀。他喜歡的女孩,是隔壁的鄰居。一個長相甜美,各方面都何其出色的女孩。 ­­也許有些早熟,也許是随着年歲漸漸增加的情感。在他一年級的時候,他就喜歡那個比他大一歲的鄰居家的姐姐。雖然說是姐姐,他卻從不願承認。 ­­從一年級到高中畢業。整整十二年的時光,整整十二年的愛戀。晦暗隐忍的暗戀,仿佛沒有盡頭般的忽喜忽憂。 ­­他那樣膽怯,甚至于連和有言語的交流,也已經是上了高中以後。而在高一的時候,她已經有了男朋友。他從未真正的向她告白。他惴惴的,喜歡着她。從來沒有靠近的機會,他們連手都從未除碰過。 ­­卻是喜歡和她在同一時間上學。這樣,他在路上就能遇見她,不會言語,卻喜歡走在她身後看着她行走的背影。喜歡她曾經背過的三個不同的紅色書包。曾經在某段時間,他甚至希望能成爲她的書包,那樣,就能夠靠她那麽近,那樣,他就能碰觸到她。 ­­走過她身旁的時候,他會加快速度超過去,在這過程中,他是不敢看女孩的臉的。這些一直持續到高中。 ­­曾經寫過一封情書,隻是文筆拙劣的連他自己都不滿意,于是寫好了的情書并沒有被投遞,而是被他親手燒成了灰燼。他現在還記得地上情書燃燒後所殘留下來的痕迹。 ­­與她遠離前的一年,他的房間被換到了她家的隔壁。隻是還是隻能偶爾聽見她在家說話的聲音。除此之外,并未有什麽區别。 ­­她的父母都知道他喜歡她,也許小孩真的是無法藏的住自己的心事的。可是他卻從來不敢真正的表白。隻因爲那強烈的自尊心以及他自己的驕傲。讓他害怕被拒絕的狼狽。高中是不能談戀愛的,這是他信奉的條例。他是家裏的哥哥,自覺要成爲好的榜樣,所以他從來沒有告訴她他的喜歡。 ­­她離開之前,他曾經鼓起所有的勇氣去她家找她。想要抓住這唯一的機會。他們呆在她小小的房間裏,房間很暗,因爲她隻開了個小燈,而她的媽媽就在隔壁的房間看電視。記憶裏那天她的模樣,都是很不清晰的。他和她喝着白開水,聊着天。内容都是那些他們曾經言語過N遍的内容。他始終鼓不起表白的勇氣。他七點中去的她家,硬生生的熬到九點,還是什麽也沒說出來。 ­­最後,他看了看表,時間不早了,我該回去休息了。于是,她就送他下樓出門,而那次後,他也就失去了最後表白的機會。 ­­他說,那時的他以爲自己謹慎,卻隻是他可憐的自尊心作祟,他始終不敢正視自己的内心。所以,他才會讓自己有遺憾。他說自那後,他已經對自己許諾,如果在以後遇到自己喜歡的女孩,他絕對會選擇表白。而不是尋找各種理由和借口逃避愛情。 ­­­­『你是否聽得到,來自遙遠時空的類似愛情的言語』 ­­­那些發生在時光隧道裏的愛戀,那些經久未忘的想念。在時間的沖刷下,漸漸泛黃,漸漸失去時效。隻是,這些美好,爲我們鋪就出的。 ­­那些類似愛情的回憶和過往,也許會變得模糊不清,也許會在最後隻剩下來過的痕迹。但是,那些記憶的碎片,不可缺一,因爲由那些共同拼湊,才能成就出真正的自己。 ­­泛濫成災的愛戀,在這個彌漫着燥熱空氣的季節裏。隻是,曾經的那份純粹,被丢失在那個角落裏,被厚厚的塵埃掩埋。 ­­誰在忘記,誰在記起。在某個遙遠的時空裏,有人在對你說着類似愛情的言語。 ­
已经重新粉刷过的教室,陈旧的木桌椅被新制的金属桌椅替代。过往在黑板上留下的那些稚嫩字迹,已经找不到一丝存在过的痕迹。曾经一笔一划刻在桌上的爱恋,早已经被丢弃在某个不知名的角落,如何还能重新找回。 ­­时光的铁轨在不断延伸向前,把以前抛在后面,渐行渐远。我努力回头想要将那些景象烙印在心里,却还是无能为力的眼睁睁看着它变得越来越模糊难辨。 ­­那些泛黄的旧照片,散落了一地。轻轻的拾起,看见的,是自遥远过去穿越过来的,你那张依旧灿烂的笑颜。那些类似爱情的过去,那些类似爱情的回忆。是否还能记得起。 ­­­­『南瓜的过往,未能言,未能知,空惆怅』 ­­­已经渐渐不记得你的嗓音。你的模样在我的记忆里被永远停留在那个时刻,不再能够长大或者改变。 ­­你曾经将我的书包从二楼扔出窗外。我曾经不小心用尺子划伤了你的胳膊。你曾经微笑着想要坦然的面对我,彼时的我却已经说服自己缩进了硬的壳里不肯接受。 ­­那时的我们,总在做着与心相反的行为,总会在不经意错过明明喜欢,却总是彼此伤害。明明在意,却总是不在乎的蔑视对方。明明想要靠近彼此,却依旧只是做着将对方推离的愚蠢事情。 ­­愚人节,精心的为你准备礼物,一张指甲的六分之一大的纸,被一层层严密的包裹,而那最里面的小的纸上,只有三个字。小心翼翼直到快放学,终于将它递给了你。然后是放学铃声尖锐的鸣唱。 ­­那张纸上,并非是我爱你的字句,仅仅是你是猪的愚弄话语。那时的我们,从来无法直白的表达自己的想法,只是将那些情感变为捉弄对方的动力和动机。 ­­在明晦不清的境况里,情绪总是那样反复的可以。愚人节的晚上,作出的决定,已经是不再与你纠缠,不再对你有任何情感。 ­­于是,第二天,面对你的时候,我的表情冷漠的可以把水变成冰。你明明是兴冲冲的拿着那张微小到看不见的小纸假装来兴师问罪。其实当时你拿着纸条的样子,滑稽的可以,只是,我还是那么冷漠的无视你的表情你的言语。然后,看到的,是你黯淡的眉目。 ­­如果知道只有一年时光的限制,我是否还会那么不懂得珍惜你在身边的机会。我们总是为着小事争吵,总是因为旁人而对彼此说教。那时的我们,是那么不坦白的小孩打死都不肯承认喜欢的真相。 ­­也许就是因为如此,才会真的错过。我最要好的她,也那样坚决的喜欢着你。而早在开始,我就陷在误解里无法拔离。你喜欢的是她,她喜欢的是你,只因为误会,你们变得势不两立,早在开始,这种思想就已经根深蒂固,只是,没有想到,那只是她的谎言。 ­­你送我的那张纸,我依旧完好的保存至今。多么懊悔,甚至在你离开的那一刻,我依旧没有问出和说出任何。在你走后,她和我依旧一起穿行过这座小镇。她还是呢喃着对你的爱恋和因你生出的怨恨。她告诉我,你送她一个录音娃娃,你的最后将表白的话语通过它传递给她。而她怨恨你的太迟,将那个娃娃丢弃。那时的我,那么难过,却还在惋惜她将你送她的娃娃丢弃。 ­­如果在后来我没有发现她说的全是谎言,如果在后来我没有听你的朋友说你真心喜欢的人的名字。也许我就不会那么伤心了。也许我就能在很久前就将你忘记,干干净净。 ­­你喜欢的人的名字,你在一次朋友间真心话的游戏里被逼着说出,那个名字,是我已经烂熟于心的,因为,那是我父亲起的。是的。你说你喜欢的,是我。 ­­只是,该发生的不该发生的都已经发生,原本可以继续或者会中止的全都变成了不可能。你就那样短暂的来到我的生命里,告诉我什么叫喜欢,又那么快的撤离。我甚至来不及,来不及说一声再见,你就已经永远不见。 ­­­­『给予我灿烂的你,最终擦肩』 ­­­红色的T恤,是我见你第一面时你穿的衣。眼睛带着碎碎的阳光,面容澄澈的如同雨后的天空。只是一面,就已经印在了心里。 ­­做操时同样伸展的笔直的你,和我一样突兀的在那稀稀拉拉的队伍里。你的声音,脆脆的像是孩子。不熟悉的我们,曾经一起打过一场乒乓球。 ­­然后是命运的推近。我和你同在一间教室。已经不记得如何克服开始时只要看着你就会面红耳赤的缺点。我们熟络的那样自然和迅速。随之而来的,还有一些流言。 ­­你温柔细心的对待,总给人喜欢的错觉。多希望那些流言是真实的,却也是一种奢望。偶尔偷偷的凝视你的神情,却也只是惴惴的假装看其他。 ­­为了你,那样没有耐心的我,完成了千只纸鹤的伟大工程,那些小小的纸鹤,被我小心翼翼的装在盒子里,郑重的交到了他的手上。 ­­交往的伊始,是在某个傍晚,那时的我,连日的失眠与伤痛,已经接近崩溃的边缘,他却在给我绝望后又从地狱将我接至天堂。让我在那时总在怀疑是否只是将自己置于自己凭空臆造出的梦境里。 ­­属于你的外套有着淡淡的肥皂味,在大雨倾盆的时候,害怕着凉的你,将它披在了我身上。而我将它紧紧裹在我身上,是否就能想象成是你在给予我拥抱。 ­­那年的冬季,我仿佛特别脆弱,时不时的生病。有时上课,你坐我旁边,总是在课桌下用你温热的掌心包裹住我冰凉的手,源源不断的给我温暖。你曾经在某个回家的时候给我买了一杯热奶茶捂手。到现在还记得,那杯奶茶是那样滚烫,又是那样甘甜。 ­­你记得我来到这世界8000天的日子,你将它公布在黑板上,希望所有人给我祝福。你懂的我心里想的小希望。总在我未说出时已经作出了让我惊喜异常的事。我却总有些患得患失。因为我的思想总在你的掌控中,而你的思想和心,我无法揣测的到。也许,这就注定,我会处于劣势。 ­­只是,我从来没想过。我们的开始超出了我的想象,我们的结束却也在我意料之外。仅仅是简单的理由,仅仅是因为你的朋友说喜欢我。你成全了他,放弃了我。 ­­没有询问过我,没有征求过我的意见,你一厢情愿的将我让给了他。有某一段时间,我那样恨你,恨你的决绝,恨你对我的不在乎。 ­­现在的我已经对于过往释怀,却依旧不明白从前你的思想,我之于你是否真的如此不重要,以致你说放弃就真的放弃。只是,我的疑问,却也只会是永远的迷了。我已经没有找出答案的机会。 ­­­­『十二年的默默在心。羽翼飞扬』 ­­­今天与某个朋友谈及他的初恋,然后是他大段的述说,以及我安静聆听。不同的过程,却是相同的喜欢, ­­他的初恋,是甜蜜又苦涩暗恋。他喜欢的女孩,是隔壁的邻居。一个长相甜美,各方面都何其出色的女孩。 ­­也许有些早熟,也许是随着年岁渐渐增加的情感。在他一年级的时候,他就喜欢那个比他大一岁的邻居家的姐姐虽然说是姐姐,他却从不愿承认。 ­­从一年级到高中毕业。整整十二年的时光,整整十二年的爱恋。晦暗隐忍的暗恋,仿佛没有尽头般的忽喜忽忧。 ­­他那样胆怯,甚至于连和有言语的交流,也已经是上了高中以后。而在高一的时候,她已经有了男朋友。他从未真正的向她告白。他惴惴的,喜欢着她。从来没有靠近的机会,他们连手都从未除碰过。 ­­却是喜欢和她在同一时间上学。这样,他在路上就能遇见她,不会言语,却喜欢走在她身后看着她行走的背影。喜欢她曾经背过的三个不同的红色书包。曾经在某段时间,他甚至希望能成为她的书包,那样,就能够靠她那么近,那样,他就能碰触到她。 ­­走过她身旁的时候,他会加快速度超过去,在这过程中,他是不敢看女孩的脸的。这些一直持续到高中。 ­­曾经写过一封情书,只是文笔拙劣的连他自己都不满意,于是写好了的情书并没有被投递,而是被他亲手烧成了灰烬。他现在还记得地上情书燃烧后所残留下来的痕迹。 ­­与她远离前的一年,他的房间被换到了她家的隔壁。只是还是只能偶尔听见她在家说话的声音。除此之外,并未有什么区别。 ­­她的父母都知道他喜欢她,也许小孩真的是无法藏的住自己的心事的。可是他却从来不敢真正的表白。只因为那强烈的自尊心以及他自己的骄傲。让他害怕被拒绝的狼狈。高中是不能谈恋爱的,这是他信奉的条例。他是家里的哥哥,自觉要成为好的榜样,所以他从来没有告诉她他的喜欢。 ­­她离开之前,他曾经鼓起所有的勇气去她家找她。想要抓住这唯一的机会。他们呆在她小小的房间里,房间很暗,因为她只开了个小灯,而她的妈妈就在隔壁的房间看电视。记忆里那天她的模样,都是很不清晰的。他和她喝着白开水聊着天。内容都是那些他们曾经言语过N遍的内容。他始终鼓不起表白的勇气。他七点中去的她家,硬生生的熬到九点,还是什么也没说出来。 ­­最后,他看了看表,时间不早了,我该回去休息了。于是,她就送他下楼出门,而那次后,他也就失去了最后表白的机会。 ­­他说,那时的他以为自己谨慎,却只是他可怜的自尊心作祟,他始终不敢正视自己的内心。所以,他才会让自己有遗憾。他说自那后,他已经对自己许诺,如果在以后遇到自己喜欢的女孩,他绝对会选择表白。而不是寻找各种理由和借口逃避爱情。 ­­­­『你是否听得到,来自遥远时空的类似爱情的言语』 ­­­那些发生在时光隧道里的爱恋,那些经久未忘的想念。在时间的冲刷下,渐渐泛黄,渐渐失去时效。只是,这些美好,为我们铺就出的。 ­­那些类似爱情的回忆和过往,也许会变得模糊不清,也许会在最后只剩下来过的痕迹。但是,那些记忆的碎片,不可缺一,因为由那些共同拼凑,才能成就出真正的自己。 ­­泛滥成灾的爱恋,在这个弥漫着燥热空气的季节里。只是,曾经的那份纯粹,被丢失在那个角落里,被厚厚的尘埃掩埋。 ­­谁在忘记,谁在记起。在某个遥远的时空里,有人在对你说着类似爱情的言语。 ­

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