因为爱没有错，只要理解包容

好幾天沒有寫日記了，這幾天我的心情時好時壞，我知道老公百般的對我更加的好，不，不是的，他從一開始都對我很好…… 或許是我的心裏影響吧，我這幾天老是想吵架，或許我想讓他讨厭我，或許這樣能夠讓他感覺我很不可理喻，這樣作爲一個男人就感覺到會很累，所以累了，就會慢慢的去适應外面的人，接受别人去了，可惜我想錯了……我越是這樣，他就越來越對我好，這幾天我早晨6點多起床給他煮東西吃，這作爲女人應該所做的義務吧。當然這些天，我脾氣不好，他也就體諒我，不跟我一般見識。他時候就會說，老婆不要太累了，早上想吃什麽，老公給你去買，或者他快下班回家的時候就會來個電話或信息問我，老婆想吃什麽，老公給你買來，或者半夜三更我想吃手扒雞，他就立刻起床穿衣服去買給我吃，我知道他對我百依百順，什麽都依我。難道他對我的好是愧疚還是對我之前的隐瞞而與我不公平呢？但我真的是無辜的受害者，更是一種不公平的代價，這一切。讓我這個，不知何去何從的受害者，我真的好委屈，我真的好想找個人去訴說這一切，沒有辦法，爲了面子，爲了我們的愛，就這樣我把心裏的話就寫在這裏了……希望你們不要說我是傻瓜！呵呵，當然，我真的知道，懂得，更加懂得什麽是愛，什麽叫珍惜，什麽叫愛一個人好難，又什麽叫爲什麽相愛的人不能夠在一起，更是相見恨晚……我就簡單明了的說吧，我愛的他，曾經告訴我離婚了，什麽事情都跟他無關，所以我慢慢的接受了他，就是現在我的老公，當中秋節的前一天晚上，我看到他心事重重的，我就開始問他，怎麽了，但是我的感覺很準，我知道他有什麽隐瞞我的事情，而且這事能夠讓我的心窒息而死去……這天晚上，他不想說，我非要他說，他好無奈，我知道 理解，他說老婆，能不能明天帶你回家了，我當着爸爸媽媽的面說，這時候，我的心感覺，這問題越來越嚴重了，他說 就連他家裏的爸爸媽媽都郁悶他們三年。所以我又迫不及待的去追問老公，到底是什麽啊，說啊……我用力的去搖我老公的身體……我湧上心頭的答案，我瞪大了已經問了我老公，我說……你是不是不要告訴我 你的離婚假的吧，當時老公的反應眼神告訴我了已經，但是我一直騙自己說，不，這不可能的……我回神過來說，老公你告訴我，這不是……這不是想要的事情經過吧……我無力了，那個時候，老公知道我快要崩潰了。可能想不讓我受傷害，他說可能是這樣麽，他說中秋節明天帶我回家了，後，再說吧……但是希望我有準備，他說，也許此這個門出去的人是你，但永遠不是你老公我，因爲我把你寶貝當老婆看待……現在我隻有你寶貝一個人，隻愛你寶貝一個人，老公的心永遠屬于的熙熙一個人的……同時我已經差不多了解了，也理解老公的難以啓齒的無奈……中秋節晚上，我來到老公家裏，我婆婆公公，對我很好，還說，明年給我倆辦酒席，當然我的心裏面很高興的啊……之後過了一天是國慶節，晚上，我們還好好的，我就想結婚，然後我按照以前老公給我的承諾，明年結婚，我就說年前先去辦結婚證，結果之前的難言之隐統統告訴我了，我承受的了的。呵呵，記得那天，我哭得跟孩子一樣，整整哭了大半天，結果跟我的發感覺一樣，還沒有離婚證，那個女人之前背叛我老公，然後，那個女人要離婚，結果，我老公那時候沒有同意。直到分開二年多，他想何必苦苦折磨自己呢，離就離吧，當時我知道他做好準備的時候，我老公以前的女人 已經跟身邊的男人又分手了，最終，同樣這個女人不讓我老公有好的下場，結不了婚，沒有子女……當時我無力去聽他講述跟描述這一切，之後，我慢慢冷靜下來，我告訴自己，我愛他，他更加的愛我，我不可能放棄的……因爲愛沒有錯。但我雖然隻有想的，可是我的内心深處想起來的時候，真的心已經好涼好涼了……如果在一起，我還是要去面對的啊，難道我錯嗎？難道我好傻嗎？你們會說，難道全世界的男人都死絕了嗎？不，我告訴你們，我的愛不一樣，我喜歡的是純潔，我爲了之前高中時候的男朋友，當然千真萬确的是我的第一個也是第一次……直到他出事那天，我開始爲了他守了三年的貞潔……最終，就把貞潔給了現在的老公……所以我不可能放棄，好不容易才學會放下以前的種種回憶，讓我再次受打擊，絕對我做不到，或許有一天，老公背叛了我，讓我知道後，我的心告訴我，那麽我不會去在乎所有了。我隻好學會怎麽跟别的女人一樣怎麽去灑脫自己了……呵呵……堕落吧……但我知道，那樣的我永遠實現不了，因爲我老公不會背叛我，我相信他……他更加相信我，我們彼此包容着，愛着對方，所以我有理解他的無奈，哪怕我自己承受再大的精神壓力，也不會讓他的家裏人知道真相，因爲家裏的爸爸媽媽現在都處境在喜悅之中，想必他們也不想提起那些傷了他們心的人跟事，我現在明白，我老公一個人背負着将近三年的苦，一個人默默地承受着壓力，我現在感覺我老公很乖，很孝順……我理解……所以我告訴老公，已經隐瞞到現在了，那麽把這事情當成一個善意的謊言吧，我會去承擔所有。老公抱着我哭了……我也開始勸他……我說不管怎麽樣，已經在上訴了離婚協議，明年離婚法院一定會叛下來的，已經要上訴二次了……雖然我終于說，可我不知道以後我面臨的是什麽樣的結果……無論怎麽樣……我還是要去承受…與面對！因爲愛了就不會後悔，除非沒有開始……所以我們應該是相見恨晚……呵呵……我昨天跟我的一個小姐妹聊天，她在遙遠的地方所以我才說給她聽，因爲我昨天要去醫院，她緊張的問怎麽了，還以爲我懷孕了，我說不一定，她說那是好事情啊，那趕緊補票結婚吧，那時候的我就想到那件事情，心裏糾結了下來，苦笑着回了信息說，有了也不一定要，她連忙問我，到底發生什麽事情，我把事情的起源說了，她就無語的說……這世界訴的女人應該就你一個了，呵呵，不公平嗎？還是原本上天安排對我的人生原本如此而已呢？或許說是，但我還是努力的去說服自己……因爲愛沒有錯……