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总是说不出来

发布时间:2020-02-17 00:33:24

分类:沧桑日记发布者:滚开我有病

自己現在已經22了,從校園裏出來一年了。從小我就不開心,看着同齡的孩子可以那麽開心,那麽沒有顧忌,我爲什麽就不行?不就是家裏窮麽,可是我爲什麽那麽沒骨氣,窮怎麽了,我也可以開心的生活啊!可是我做不到。我一直想擺脫,傷痕累累,誰看到過,自己那麽痛苦,還曾經一個人困在一個小屋裏兩個月不出來,天天苦悶,不洗臉隻有淚水。後來我不要那麽累了,釋放自己吧,所以我退學了,一點也不後悔,在一個新世界裏看事看人。自己終于像找到了出口。

也許有人會埋怨說我不知道珍惜。但我真的覺得我生活在那個世界裏不是我自己。人人都有自己選擇的權利。不是我不知道珍惜,是我無法正确看待那樣的事。

有些人會不明白。我從小很苦。窮對我來說不是什麽。我也不以爲恥。但是是态度,生活的态度,我要有我自己的态度。沒出生父母離婚,不記事時父親被人殺。之後母親再婚,記事時有了個妹妹,父親對家裏不好,不掙錢,吃喝嫖賭抽都有,我記事時家裏就兩天一大吵,三天一打架,我從小就拉架,每天吓的不行,妹妹小時還愛哭,我找她玩,她不知怎麽就會哭,然後爸爸就不知從哪竄出來,氣勢洶洶像要殺人,我就趕快跑,從窗子裏跳出來躲到後院的樹下,沒人來找我,看了一下午老鼠尾巴。呵呵。我現在不恨了,時間太長了。我什麽都不恨了,也不願媽媽沒骨氣了。還有很多很多傷在我心裏,心都傷碎了,在我知道這個世界上沒人關心我時我傷到了頂點,之後心慢慢硬了,對什麽都不在有什麽熱情,都可以了。隻是我不要再做你們的木偶了,我不要再爲你們而活了。我選擇自己的路,我一樣會走好,帶給你們好生活,我還關心你們,但我也說不清是什麽變了,不是向從前那樣純粹的愛你們了,更多的是回報養育之恩吧,還有愛,隻是覺得自己愛的可憐。

媽,我還是好想你愛我,隻是現在我長大了,什麽都明白了,回不到小時候了。我也好想像以前那樣愛你,聽你的話,好簡單。

現在我的心硬了,再也提不起來了

自己现在已经22了,从校园里出来一年了。从小我就不开心,看着同龄的孩子可以那么开心,那么没有顾忌,我为什么就不行?不就是家里穷么,可是我为什么那么没骨气,穷怎么了,我也可以开心的生活啊!可是我做不到。我一直想摆脱,伤痕累累,谁看到过,自己那么痛苦,还曾经一个人困在一个小屋两个月不出来,天天苦闷,不洗脸只有泪水后来我不要那么累了,释放自己吧,所以我退学了,一点也不后悔,在一个新世界里看事看人。自己终于像找到出口

也许有人会埋怨说我不知道珍惜。但我真的觉得我生活在那个世界里不是我自己。人人都有自己选择的权利。不是我不知道珍惜,是我无法正确看待那样的事。

有些人会不明白。我从小很苦。穷对我来说不是什么。我也不以为耻。但是是态度生活的态度,我要有我自己的态度。没出生父母离婚,不记事时父亲被人杀。之后母亲再婚,记事时有了个妹妹,父亲对家里不好,不挣钱,吃喝嫖赌抽都有,我记事时家里就两天一大吵,三天一打架,我从小就拉架,每天吓的不行,妹妹小时还爱哭,我找她玩,她不知怎么就会哭,然后爸爸就不知从哪窜出来,气势汹汹像要杀人,我就赶快跑,从窗子里跳出来躲到后院的树下,没人来找我,看了下午老鼠尾巴。呵呵。我现在不恨了,时间太长了。我什么都不恨了,也不愿妈妈没骨气了。还有很多很多伤在我心里,心都伤碎了,在我知道这个世界上没人关心我时我伤到了顶点,之后心慢慢硬了,对什么都不在有什么热情,都可以了。只是我不要再做你们的木偶了,我不要再为你们而活了。我选择自己的路,我一样会走好,带给你们好生活,我还关心你们,但我也说不清是什么变了,不是向从前那样纯粹的爱你们了,更多的是回报养育之恩吧,还有爱,只是觉得自己爱的可怜。

妈,我还是好想你爱我,只是现在我长大了,什么都明白了,回不到小时候了。我也好想像以前那样爱你,听你的话,好简单。

现在我的心硬了,再也提不起来

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