直到現在依然珍藏着當時所有關于她的所有日記,,不知道爲什麽,總是舍不得扔掉,直到有了工作依然把她鎖在自己的抽屜,一個人的夜裏,悄悄拿出來,看着那曾經迷惘而執着的自己,心裏不由的笑自己當時太傻,如果沒有太執着,或許當時的彼此還能夠好好相處,可是自己卻親手毀了一切。也怪自己當時真是意氣風發少年,不知道怎麽面對失敗,而且很重感情,不知道該怎麽放下,結果卻無意間深深傷害了她,一個不想傷害的人。 挺懶的,摘一篇高中時候記得日記。 整日的胡思亂想,懵懵懂懂,已經不知道該怎麽描述自己想說的話,像張被撕破的漁網,千瘡百孔,不知道該如何縫合。 從來沒有想到過。喜歡一個人最終會讓我連自尊都不要。。 或許她并沒什麽特别的地方,但她在我眼裏很可愛,她會寫很漂亮的字,很清新優雅的文章,能很動情的唱歌,她會做很多許多女孩不願意做的事情,她需要做家務,照顧家裏的人,隻因爲那是一個版殘破的家庭,她渴望得到家人般的關愛,她一次次的爲些許偶然的溫暖激動不已,又一次次爲承受的太多艱辛而流淚。 不明白爲什麽自己就是喜歡這樣的她,喜歡民謠,喜歡文字,喜歡落淚的女孩兒,無可救藥癡迷她的一切,即使會有人說她的種種不好,但我無法改變她在我眼裏的模樣。即使是她的拒絕,她的不屑,她的不言不語。。曾讓我流淚,讓我心碎,但我明白,那麽深刻的知道,自己是多麽喜歡他,我不要感動她,我不要她覺得我是在施舍或是憐憫,我隻想要真實的一切。真不知道是不是上天在懲罰我,懲罰我的任性,我的不珍惜,我的虛榮和對别人的傷害,,我需要靜靜守候,苦苦等待,哪怕是絕望和痛苦。。 每天都在等待,等待她的回眸一笑,隻因已不敢奢求太多,不敢奢望她會動心,隻想在偶然相遇時,她會給我一個笑容,一個回眸,甚至是背影。也許一個人的寂寞總好過兩個人的痛苦,她有她的選擇自由,或許兩個自由相遇就要變成不自由,我不想這樣,不想這樣殘忍,哪怕得一直等,一直痛下去。 很想給她寫封信,又怕會攪亂她好不容易才平靜的生活,我想在每天晚自習前給她捎好吃的,但我怕看見東西原封不動退回我的書桌,我好想在她咳嗽的時候問她,但我太害怕看到她逃避的神情。。。。總是被一個個矛盾所矛盾,我恨自己的怯懦,恨自己的太軟弱,雖然她知道我在戀着她,也許我還有機會,也許還有。。。 注定自己将是個寂寞的人,似一偏孤舟搖蕩在湖心,沒有人眼,沒有聲音,沒有風在唱歌。隻是令人窒息的甯靜。隻是在等待有一天,我再也不能承受這些傷痛,沒有人會發現,更不會有人在乎,隻有無盡的絕望和失落,隻有永遠纏繞我的等待和思念。。 這就是我當時寫的一篇日記,雖然看起來很傻,看起來總是在自我不停的糾纏,隻是突然明白什麽才應該是真的,什麽樣的永遠的是虛幻,也許我應該把她當作一個虛幻的人,一個本就不存在,不屬于我的世界的失落天使,讓我牽纏挂肚,讓我充滿思念。 現在,已經不知道什麽才是真正的寂寞,或許說落寞更聯系密切很多,想把所有的都寫下來,也許以後的日子還能繼續品嘗那段寂寞的對白,早已經寫好結局的對白、、、、、QQ932922024~傻利利
直到现在依然珍藏着当时所有关于
她的所有
日记,,
不知道为什么,总是舍不得扔掉,直到有了工作依然把她锁在自己的抽屉,一个人的夜里,悄悄拿出来,看着那曾经
迷惘而
执着的自己,心里不由的笑自己当时太傻,如果没有太执着,
或许当时的彼此还能够好好
相处,可是自己却亲手毁了一切。也怪自己当时真是
意气风发少年,不知道怎么面对失败,而且很重感情,不知道该怎么放下,
结果却无意间深深
伤害了她,一个不想伤害
的人。 挺懒的,摘一篇
高中时候记得
日记。 整日的胡思乱想,懵懵懂懂,已经不知道该怎么描述自己想说的话,像张被撕破的渔网,千疮百孔,不知道该如何缝合。 从来没有想到过。喜欢一个
人最终会让我连自尊都不要。。 或许她并没什么特别的地方,但她在我眼里很可爱,她会写很漂亮的字,很清新优雅的文章,能很
动情的
唱歌,她会做
很多许多女孩不愿意做的事情,她需要
做家务,
照顾家里的人,只因为
那是一个版残破的
家庭,她渴望得到家人般的关爱,她一次次的为些许
偶然的温暖激动不已,
又一次次为承受的
太多艰辛而流泪。 不明白为什么自己就是喜欢这样的她,喜欢民谣,喜欢文字,喜欢落泪的女孩儿,无可救药痴迷她的一切,即使
会有人说她的种种不好,但我
无法改变她在我眼里的模样。即使是她的
拒绝,她的不屑,她的不言不语。。曾让我流泪,让我心碎,但我明白,那么
深刻的知道,自己是
多么喜欢他,我不要
感动她,我不要她觉得我
是在施舍或是怜悯,我只
想要真实的一切。真不知道是不是上天在惩罚我,惩罚我的任性,我的不珍惜,我的虚荣和对别人的伤害,,我需要静静守候,
苦苦等待,哪怕是绝望和痛苦。。 每天都
在等待,等待她的
回眸一笑,只因已不敢奢求太多,不敢奢望她会动心,只想在偶然相遇时,她会给我一个
笑容,一个回眸,甚至是背影。
也许一个人的寂寞总好过
两个人的痛苦,她有她的选择自由,或许两个自由相遇就要
变成不自由,我不想这样,不想这样残忍,哪怕得一直等,一直痛下去。 很想给她写封信,又怕会搅乱她好不容易才平静的生活,我想在每天晚自习前给她捎
好吃的,但
我怕看见东西原封不动退回我的书桌,我
好想在她咳嗽的时候问她,但我太
害怕看到她
逃避的神情。。。。总是被一
个个矛盾所矛盾,我恨自己的怯懦,恨自己的太软弱,
虽然她知道我在恋着她,
也许我
还有机会,也许还有。。。 注定自己将是个寂寞的人,似一偏孤舟摇荡在湖心,没有人眼,没有
声音,没有风在唱歌。只是令人
窒息的
宁静。只是在等待有一天,我再也不能承受这些伤痛,没有人会发现,更不会有人在乎,只有无尽的绝望和失落,只有永远缠绕我的等待和思念。。 这就是我当时
写的一篇日记,虽然看
起来很傻,看起来总是在自我不停的
纠缠,只是突然明白什么才应
该是真的,
什么样的永远的是虚幻,也许我
应该把她当作一个虚幻的人,一个本就不存在,不属于我的世界的失落
天使,让我牵缠挂肚,让我充满思念。 现在,已经不知道什么才是真正的寂寞,或许说
落寞更
联系密切很多,想把所有的都写下来,也许以后的日子还能继续品尝那段寂寞的对白,
早已经写好
结局的对白、、、、、QQ932922024~傻利利
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