别让我走，我真的会走

歉：我一直這樣,即使心裏再有多麽的不舍,即使我還是依然那麽在意,可是,我依舊介意那樣的一句話,不管它是無心的還是無意的,我依然介意.想要我走了,我就真的會走,我不會回去問你爲什麽,不會哀求你讓我留下,我的倔強讓我一點點都不願投降.我知道有些事隻要彼此退讓一下下,就有轉危爲安的可能,我知道,有時候,隻要好好的說,不那麽咄咄逼人,兩個人就不會從此陌生,我知道,可是,我放不下那樣的尊嚴,放不下,我無法再直視過去的那些傷痕,那些要我放下自己重新再次原諒的背叛,對不起,我做不到. 我隻是一個害怕過去的人,害怕重蹈覆轍沒有勇氣接受的人.如果我傷害到誰,抱歉,我無意,也無能爲力,能夠被我傷到的人,其實隻是那些真正愛我的人,那麽,我想我沒傷害過多少人,至少,沒有那麽多人愛過我. 一直讨厭歇斯底裏的自己,那樣近乎絕望的掙紮.所以,我立刻平靜. 我把眼淚深深的沉澱在所有不該出現的記憶裏,那些記憶像一個個墳墓,埋葬着我愛的人,和一些不愛我的人,或者是,不夠愛.我說過我在等一個人，我想我還沒等到. 那麽現在從我身邊出現的,現在從我身邊離開的,是否,都不值得我掉淚了. 有時候我欲言又止,我想說别叫我離開,别說你要離開,我想叫你别走. 可是這些言語,我發現顯得多麽可笑的蒼白無力. 如果你是我的同類,如果你懂我,如果你明白我的這些舍不得,如果你真的想和我好好的,你又怎麽會離開. 所以我知道了,你離開,我離開,是彼此都不夠了解,不夠珍惜,不夠愛.那麽,那麽,一轉身,又何須那樣大喊大悲的告别. 總是冷漠的離開,不管心底還奢望着多麽的纏綿.或許是怕痛怕得連擁有都沒了勇氣了.或許是怕傷怕得連争取都不敢了.或許是我越來越隻能愛自己了. 我開不起玩笑.别想叫我走還要我回頭,我不想再做一個猶豫不決的人,感情沒有排場,隻有開幕和結束.那麽,結束的時候,連挽留都沒有意義。