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失恋的男人4

发布时间:2020-02-16 22:57:35

分类:感悟日记发布者:一只失宠猫

世界之所以精彩,是因爲有那麽多人。每個人的思想不一樣,走的路也不一樣。

2012年6月3日,星期一,風輕雲淡。

昨夜又失眠了,以前小時候,總是一覺睡到天亮。有時候起床上廁所,會看到媽媽睜着圓圓的眼睛望着窗外,我便問媽媽爲什麽不睡。那時候媽媽總會微笑的對我說,“你還小,不會想那麽多事,人長大了,身體也大了,腦子也跟着長大,然後裏面就會裝很多很多不是你肉眼所能看到的東西,但它又真實的存在你腦海裏,揮之不去的,于是你就睡不着。”

這個問題一直存在我腦海裏,這二十幾年來,許許多多我不明白的事,都随着失戀的到來而漸漸明了。長大後,媽媽告訴我一個道理:戀愛,可以使人充滿信心。失戀,可以使人懷有愛心。

早晨。我和程滿去大洋路97號德邦物流公司拿東西。這是程滿在甯波的兩個朋友的行李,還有程滿的書籍。

程滿開着他哥的電動車,每開一會就得停下來看手機,然後在地圖上找标志性建築物。他就是這樣一個人,即使在深圳待上二十年,估計也跑不出整個沙井。我坐在後面張頭四望,興緻勃勃,因爲我終于可以出來走走了,看看這個陌生的城鎮以及陌生的人,雖然見不到那個漂浮在我夢中的女子,但總比一個人待在空蕩蕩的房子裏吸煙強的多。

每當程滿停下來看地圖時,我就會不由自主的想起胡彥斌的那首《失業情歌》的MV來,想起斌哥坐在摩托車後面,戴着個頭盔,一副因工作不順而焦頭爛額的樣子。而我不同,我看着馬路上來往的車輛,行走的人群,都會令我感到興奮。也許,她就在裏面,隻是頑皮的跟我開了個玩笑罷了。

當我們開進一片出租房後,工廠也就慢慢的呈現出來了。單調的顔色,沒有海報,布滿灰塵。見到這樣的房子我就會很感慨,包括排列整齊的出租房都能使我沉默。或許不久之後,我又将重新進入這些灰色的房子中,一如從廠門口出來的人群一樣,把自己變成一個面如菜色的人。即使如此,對我而言,再沒有什麽畫面能比這更使我覺得溫馨的了。

記得剛到北京時,由于沒有工作經驗,便在一個工廠裏做了幾個月的員工,然後認識了很多年紀相仿的朋友。放假我們一起出門爬山,或是去泡浸在後海酒吧裏,有時候一群人躲在宿舍鬥牛。現在想想,雖然當時都挺窮的,上班時間沒有自由,但我們無憂無慮,都過得很開心。如今我雖然身在工廠外,一個自由身,可是在我醒時與夢裏,心都無時無刻監禁在回憶的囚牢裏,那是一堵高不見雲的牆,無邊無際。

陽光灑在大地上,我和程滿一個一個門號的看。然而到了98號後就沒有97了,而是94號,這使焦急的程滿大聲的埋怨着。當程滿在罵因爲道路窄而不得不在馬路上橫拐進幼兒園的司機‘有毛病’時,我就突然想起了魯迅,當沒有矛與戟時,也要揀個石頭來投狗。而我很喜歡這樣的性格,心裏有什麽便表達出來,那是因爲我過于的怯懦,什麽都得過且過,假如當初答應餘佳去麗江過年,或許我已經拿到她隻屬于我的紅本本了。隻要給政府幾塊錢,她就是我的了。

然而,世上沒有假如,因而也沒有或許。

程滿坐在辦公室裏跟一個女子在争辯,因爲提貨需要身份證,他沒帶,我的又不行。程滿一直在叽裏咕噜的說,那女子一個勁的給他倒水。我坐在外邊掏出手機看餘佳的照片,心就像被人掏了出來丢在仙人掌上一樣,千瘡百孔,不知痛處,又處處都痛。

當我們回家時,我背靠背的坐在程滿後面,在我的左右兩邊是甯波那兩位即将到來的先生的箱子,程滿雙腿間夾了箱書,開着他的電動車。這是程滿所能堅持的,他覺得能夠帶我,他就帶上我,雖然走的是搖搖欲墜。

我坐在後頭,總擔心有人在拍我們。後來我想如果真被人拍了,傳到了優酷上,或許餘佳就能看到,她就知道我來到了深圳,而且混成了如此模樣,定會心疼的一邊哭着鼻子一邊罵我傻子的來找我了。

程滿沒有我那麽多矯情的想法,他眉頭緊鎖,時不時回過頭來看我,深怕我掉下去。幾次停下來扶正箱子時,我便說我自個可以回去,不會迷路。但程滿挪了挪屁股,執着的往前開,而這份對生活的執着正是我所缺乏的,我該勇往直前。

世界之所以精彩,是因为有那么多人。每个人的思想不一样,走的路也不一样。

2012年6月3日,星期一,风轻云淡

昨夜又失眠了,以前小时候,总是一觉睡到天亮。有时候起床上厕所,会看到妈妈睁着圆圆的眼睛望着窗外,我便问妈妈为什么不睡。那时候妈妈总会微笑的对我说,“你还小,不会想那么多事,人长大了,身体也大了,脑子也跟着长大,然后里面就会装很多很多不是你肉眼所能看到的东西,但它又真实的存在你脑海里,挥之不去的,于是你就睡不着。”

这个问题一直存在我脑海里,这二十几年来,许许多多我不明白的事,都随着失恋的到来而渐渐明了。长大后,妈妈告诉我一个道理:恋爱,可以使人充满信心。失恋,可以使人怀有爱心

早晨。我和程满去大洋路97号德邦物流公司拿东西。这是程满在宁波的两个朋友的行李,还有程满的书籍。

程满开着他哥的电动车,每开一会就得停下来看手机,然后在地图上找标志性建筑物。他就是这样一个人,即使在深圳待上二十年,估计也跑不出整个沙井。我坐在后面张头四望,兴致勃勃,因为我终于可以出来走走了看看这个陌生的城镇以及陌生的人虽然见不到那个漂浮在我梦中的女子,但总比一个人待在空荡荡的房子吸烟强的多。

每当程满停下来看地图时,我就会不由自主的想起胡彦斌的那首《失业情歌》的MV来,想起斌哥坐在摩托车后面,戴着个头盔,一副因工作不顺而焦头烂额的样子。而我不同,我看着马路上来往的车辆,行走的人群,都会令我感到兴奋。也许,她就在里面,只是顽皮的跟我开了玩笑罢了。

当我们开进一片出租房后,工厂也就慢慢的呈现出来了。单调的颜色,没有海报,布满灰尘见到这样的房子我就会很感慨,包括排列整齐的出租房都能使我沉默。或许不久之后,我又将重新进入这些灰色的房子中,一如从厂门口出来的人群一样,把自己变成一个面如菜色的人。即使如此,对我而言,再没有什么画面能比这更使我觉得温馨的了。

记得刚到北京时,由于没有工作经验,便在一个工厂里做了几个月员工,然后认识了很多年纪相仿的朋友。放假我们一起出门爬山,或是去泡浸在后海酒吧里,有时候一群人躲在宿舍斗牛。现在想想,虽然当时都挺穷的,上班时间没有自由,但我们无忧无虑,都过得很开心。如今我虽然身在工厂外,一个自由身,可是在我醒时与梦里,心都无时无刻监禁在回忆的囚牢里,那是一堵高不见云的墙,无边无际。

阳光洒在大地上,我和程满一个一个门号的看。然而到了98号后就没有97了,而是94号,这使焦急的程满大声的埋怨着。当程满在骂因为道路窄而不得不在马路上横拐进幼儿园司机‘有毛病’时,我就突然想起了鲁迅,当没有矛与戟时,也要拣个石头来投狗。而我很喜欢这样的性格,心里有什么便表达出来,那是因为我过于的怯懦,什么都得过且过,假如当初答应余佳去丽江过年,或许我已经拿到她只属于我的红本本了。只要给政府几块钱,她就是我的了。

然而,世上没有假如,因而也没有或许。

程满坐在办公室里跟一个女子在争辩,因为提货需要身份证,他没带,我的又不行。程满一直在叽里咕噜的说,那女子一个劲的给他倒水。我坐在外边掏出手机看余佳的照片,心就像被人掏了出来丢在仙人掌上一样,千疮百孔,不知痛处,又处处都痛。

当我们回家时,我背靠背的坐在程满后面,在我的左右两边是宁波那两位即将到来的先生的箱子,程满双腿间夹了箱书,开着他的电动车。这是程满所能坚持的,他觉得能够带我,他就带上我,虽然走的是摇摇欲坠。

我坐在后头,总担心有人在拍我们。后来我想如果真被人拍了,传到了优酷上,或许余佳就能看到,她就知道我来到了深圳,而且混成了如此模样,定会心疼一边哭着鼻子一边骂我傻子的来找我了。

程满没有我那么多矫情的想法,他眉头紧锁,时不时回过头来看我,深怕我掉下去。几次停下来扶正箱子时,我便说我自个可以回去,不会迷路。但程满挪了挪屁股执着的往前开,而这份对生活的执着正是我所缺乏的,我该勇往直前

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