逞强的背后

笑，笑的是那麽的不自然，皮笑肉不笑。

哭，卻，咽着藏着憋屈着，哭不出聲。

每天都是在敷衍着生活，重複着昨日的起程再起程。

一個人可以不在乎自己的文雅舉止，放肆的一個人傻樂。

一個人可以莫不做聲的把自己的肢體和語言封鎖的那麽緊閉。

每天都不忘望着自己傻傻的呆上幾分鍾，看到自己都不認識自己爲止。

每天都不忘摸索着一天還接不到電話的手機。一遍一遍的翻着，通訊錄，信息。

我能做到一天不進一點食物，即使餓了，不去想就可以撐到晚上。會突然想到自己一天沒吃。

我能做到一天不喝一點開水，即使口幹，窩縮在那裏都不想動。會發現嘴唇很痛。

每天都問身邊的朋友過的好不好，可是沒發現自己其實是最痛的一個。

和朋友聊天，我可以肆無忌憚的談笑，那種幽默，氣氛總不會尴尬乏味。

和朋友聊天，我總是安慰心疼别人，把我自己說的多麽的幸福，多麽的開心。

在朋友眼中我就是一個搞笑的，可愛的，幽默的，風趣的小丫頭。

在他們眼中我就是沒有煩惱，沒有憂愁，沒有心思的小朱。

可是你們誰知道我真正的痛，我真正的不解，我真正的心，甚至我真正的我呢。

沒有，一個也沒有。所以我沒有地方可以釋放，我壓抑着我内心的痛，所以我恨自己。

其實我沒你門想象的那麽堅強，那麽偉大，那麽什麽都不在乎。

其實我什麽都沒有，沒了解我的人，沒目标，沒頭腦，沒能力。

我沒有能力照顧家人，替家人分擔任何事。

我沒有能力去買我所喜歡的衣物。

我沒有能力去我想去的地方。

我沒有能力做到的太多了。

常常問自己這麽僞裝着舒服麽，但不這麽z做 又能怎麽樣。

也通常問自己爲什麽要自己活的這麽累，爲什麽這麽逞強，可是不這樣 能有更好的辦法嗎。

喜歡一個人走在暗黃的路燈下，影子被拉扯的很長，這時才感覺自己還有影子陪伴。

喜歡一個人聽着自己喜歡的歌，聽到把自己當成裏面的主人公，就這麽回味着。

喜歡一個人下了班就窩在家裏，面對電腦發呆，刷新，和朋友聊着客套話。

習慣了不在喜歡出去玩。

習慣了不在喜歡接電話。

習慣了不在承諾任何人。

習慣了不在看無聊的影片。

習慣了不曾習慣的習慣。

2011.07.24 04：27 筆

小朱