一点心情一点日记

今天是2月25日，很奇怪的想要說許多的話，找個聆聽我心聲的觀衆，我自己認真的寫下去，也許這些話沒有任何的意義，但我想寫出來，這樣我會好受一些，也請想看我寫的東西的朋友們認真看完，我寫的東西。 幸福是簡單的一種愛與痛的結合體，大年初二。時間就是這樣 沒有任何的借口于理由來延遲它。很不經意很漫長的恍惚着一遍又一遍一秒又一秒的流逝着，有人說時間是以光來衡量的，那麽這樣公平嗎？總覺得我現在很矛盾很累，然後就像是整個人吸幹了那樣，空洞.盲目。洩了氣的皮球是拍不起來的，我想用很簡單的語句來形容我現在的心情，許多人不是一直都在這樣反複着寫着？爲的是心中的苦悶被人去了解，他們或多或少的有着自己所苦惱于不如意的事情。人說他們是孤單的是無助的，他們于現實格格不入。他們不滿意，可是我在孤單着什麽？連理由都沒有嗎？這樣的心情是否也會被人們所了解，甚至是理解。我奢望着什麽？那麽在我的潛意識裏究竟尋找追求着什麽？我唯一可以知道的是我想要我自己的幸福。 我不知道這回我從新回到自己真正意義上的家裏，我做對了麽，原本好簡單的問題讓我覺得我好懦弱，感覺，真的，其實用感覺回答這個問題就好了，它真的可以回答我，可是，從心裏來說我逃避着不愉快，我好怕這種感覺會是事實。我想我開始長大，懂得長大不是快樂。 有意義于沒意義的事情串聯在一起，我回來了，可是我又想離開，因爲在這裏我沒有人家說的安全感，沒有人家說的嘴角的可愛酒窩，隻是從客觀上與原則上有了父母，‘孩子，該吃飯了’‘孩子，出去小心’‘孩子外面下雪，加件衣服’全部的的全部我回來了。就是爲了這樣的幾句溫馨的話語。親人們，我回到家真的不是爲了您們口口聲聲的言語關心，給我家的感覺好嗎？我不奢求，回家時請你們笑一下，不是冷冰冰的問着那些小小的錯誤‘回家晚了，爲什麽’‘你怎麽又和他一起起玩了’，不要發出讓我們心疼的言語好嗎？‘你滾，走了就不要再回來’‘我上輩子是欠你什麽了’真的真的，我們與您生氣争吵，是沒有原因的嗎？真的真的是我們錯了嗎？父母們啊你們說着條條大路通羅馬，卻本着一顆樹上吊死。有些時候受傷了，可以給我們點空間嗎？那時我們會沉默着，用封閉自我來讓自己清醒，我們想要振作，可爲什麽您這麽喜歡用你們的關心去在我們的傷疤上撒鹽，知道嗎？媽媽爸爸們我們的心裏你們永遠是第一位，請你們不要有意無意的用關心來傷害我們，就像你們說的那樣，我們還小，還是孩子，我們雖然知道您是在關心我們，您是無意傷害我們的，可是我們還是會哭，會流淚，這滴淚會留進心底的，知道嗎？愛的最深的人傷害我們也是最深的，所以請你們原諒我們，我們會一直這樣沉默下去，會有些歇斯底裏。這次不是因爲受傷而這樣，是因爲我們要逃避，想要用簡單的沉默來保護自己也是保護你們。我們無法與您們溝通，隻能沉默着讓冷漠使這種親情不被矛盾和誤解所瓜分，這樣絕不是像您們說的那樣，‘現在，我不想管你了，你沒看看，我們都成仇人了’‘一天到晚，話都不願意說我嗎’親人是不應該被這樣形容成的仇人的，也許我們是在生氣與你們賭氣才不說話，不吃飯。可是這裏面沒有任何的目的性，就隻是想讓自己好受一點，原諒我們吧，天下的父母們，我們的沉默隻是愛，最少是爲了保護這種愛….. 是否每個人都這樣哭着笑着走過來，遙望着自己所謂的夢想，都會和我一樣有着這樣的疑問，“這夢想會不會始終是夢”，我開始不想去說自己的夢想，因爲它很虛渺，像霧裏的東西看都看不清，怎麽去抓住，得到？我是一個迷茫的人，我不能夠保證下一秒我是否還是想要我此刻想得到的東西。這樣的心情有些辛酸，我想哭了。小時候的我單純快樂，夢想就是吃不完的零食。還傻傻的希望自己快快長大，然後長大就這樣被很不辛的實現了。我開始怕自己會猛然有什麽樣的夢想會出現，每次設計好了自己奮鬥的藍圖，結果都是失敗的以自己沒有行動而告終，很心痛的失敗吧？人生中我們最最後悔的事情不是那些做了而做不到的事情，而是想做卻沒有去努力的事情，這樣的失敗才是真正意義上的失敗。是否每個人都和我一樣，對我來說，成功于夢想不是努力的過程有多難，更多的是開始的過程，付出行動之前。這樣的我算是什麽呢？ 此時的我對着電腦，手在鍵盤上沒有目的的敲打着，從開始到現在，眼睛從幹澀到濕潤，從寂寞到無奈，直到漸漸地眼神沒有焦距的無所目的打着長途加漫遊。音樂聲響了又響，給自己的心靈加上一層厚厚的夾克，也許是後來我發現了，不是我的心變大了，是這層保護膜變厚了，是該悲哀還是該慶幸。這一切使我變的腐朽，麻痹。這種表現投影在了我所夢想的夢想中，從簡單的糖果到現在的不知足，不快樂，我明明擁有了很多。小時候的我，可以很滿足的笑，現在呢？我變了，這樣的變化人們都察覺到了嗎？很可笑的是人們把我們小時候的簡單願望叫做幼稚。這是應該高興還是悲傷，更可笑的是我還是得尋找叫做夢想的的欲望，否則我會像蝼蟻一樣活下去，又被人們叫做行屍走肉，我很沒出息對吧？連無法付出行動去完成自己一生的理想，無法使自己活着有些意義都要找這麽多的借口。 可是最現實的還是現實，明天我還要走下去，和爸爸說的那樣，人活着很多時候不是爲了自己，可是我現在活着是爲了什麽，我現在這樣的生命我真的好想不要了，扔掉，或者轉讓給想活的人去活，一個連自己爲什麽而活的人都不知道的人，還有什麽理由活下去？現在的我，更重要的是要找到一個活下去的理由，或者說的好聽點，就是理想，難聽點就是欲望。每次突然想要結束一篇文章的時候，心中就浮現了又許許多多的這樣那樣的願望，心情在這一刻變好，是的，我發洩夠了。呵呵，我不覺得笑了，開個小玩笑，佛家說的好哇，人沒有了欲望就會成佛，可是我想問，你們是靠什麽活下去的？我是很太執的，追求佛不也是一種很簡單的理想與欲望嗎？爲什麽還有打着普度衆生的旗號？哥反對宗教，雖然宗教不是迷信。可是它會使我們變得頹廢。 好了，總結一下我活下去的理由與明天要努力要做事情，然後結束這篇很多廢話的寫作，理由： 1.我要出人頭地，過上好日子，讓别人都不敢小看我 2.我要有一場很精彩的戀愛。 3.我要有一個很溫暖的家，和自己願意一起生活的人生活在一起，一起歡笑。 4.我要有一個比我更可愛很有出息的小寶寶，讓他幫我完成我沒有完成的夢想。 5.我要掙很多很多的錢，來奉養我的父母，和關愛過自己的人，去服務大衆，幫助那些需要幫助的人。 …………….. …………….. …………….. 原來我想要的還是很多的，心又突然重了起來。我未來的負擔還是很重的勒！燃燒吧！