我總是按耐不住自己,總是把你想起,總想看看你。當看到你了,心卻很痛 很痛,當我要離開,不知道你是否會不舍?當我離開你後,你是否會把我想起呢?分開了,你是否後海愛了這一回?你是否也和我一樣想起你就會有心痛的感覺?我總想你能對說說你對我的愛語,不求多麽浪漫的語言,隻希望你能主動在對我說一次,可是每次都是我在說,我傻傻的在等待着你,風吹過,雨洗過,沒有安慰的話,隻有我那無聲哭泣,淚水早已經流過我的臉頰。 我真的很希望你能原諒我以前那樣對你……,我現在多想給你一點安慰,可是我害怕你會不理睬我,畢竟我以前給你太多的傷害了,我以前确實不夠好。我舍不得你你離開我的視線,我的心真的好痛,可是我卻不能違背我内心的想法,我愛你,所以我沒有辦法忘記你 ,我隻能保持沉默,可是我的心卻做不到,你的身影揮之不去,和你在一起的美好的情景總是在腦海回放,不知道 ,何時能把這場夢境打破,把你徹底的忘懷,可是你的身影總是在我腦海中飄過,你笑聲在我的耳旁回響,我總能聞到你的氣息,你叫我如何忍心?我的淚落了下來。 不想你,我真的做不到 。想你,真的真的已經是一種習慣,請你原諒我,好嗎? 打開電腦,聽着憂傷的情歌, 沉浸在傷感的旋律之中 ............. 心頭的千頭萬緒也不過是一個你.......... 想你,是一種習慣! 爲了讓自己從想你的思緒裏暫時的走出來,我就發洩自己,可越是這樣就越想你,真的莫名其妙! 自己給别人的印象究竟是一個什麽樣人 ,其實并不重要,因爲想你的時候, 積壓在心裏的那份惆怅我自己承受不了! 所以當自己感覺無助的時候,會找一個發洩自己的地方,想你,是一種習慣。 每天打開自己的QQ,都會對着你灰色的頭像凝望一會,多想你的頭像可以閃動一下,對我笑笑, 多想看見你對我說:嗨,等多久了? 那是一種幸福,也是我日夜所期待的快樂, 其實對我來說是那麽簡單,就是等到你的到來。 可是,也許再也不會有那麽一天! 快樂,其實現在對我來說也是這麽奢侈。想你,是一種習慣。 每天,孤獨的一個人停留在寂寞的網絡, 我不理人,人不理我, 我所守侯的是什麽?等待的是什麽?執著的又是什麽? 其實你都明白!難道不是嗎?心慢慢的變的淩亂,坐在電腦邊,寫着自己的日記, 你在我的心裏, 自己也不明白爲什麽對你還是一如既往的眷戀, 你呢,能告訴我嗎? 想你了,把你的照片翻出來, 把你的手機短信和QQ聊天記錄找出來,靜靜的看着照片上陽光燦爛的你, 你仿佛在對着我說:“其實我也想你的”! 猶如你的樣子呈現在眼前。 要求自己,笑笑,至少在想你的時候, 還可以看我們的聊天記錄。 我的日記裏寫的依然還是你,就是這樣, 想你,成了一種習慣。 每天,每天,想的人是你。 每夜,每夜,想的人還是你。 原本,以爲可以忘記, 可是,除非我的生命停止!爲這一份愛,常常把自己搞的不像人,到底是爲了什麽.是我多想?還是什麽. 腦子裏充滿了憤怒.. 是我多想了嗎? 有時候你真的很好....有時間覺得你真的變了...好像根本就不愛我...你是在騙我...可是...你這樣騙我有用嗎?這些疑問讓我很煩惱...我們之間有結果嗎?經得起時間的考驗嗎?現在我覺得自己又幸福...有可憐...我想就這樣安靜的呆這...以前和你在一起的地方...我很開心..隻要你回到我身邊..我就覺得很快樂...很滿足...我都不知道我到底是怎麽了?喜歡上了你的味道..喜歡你抱着我..緊緊的抱着我...喜歡和你玩逗,我是真的愛上了你,還愛的這麽深。我真的不知道...有時候覺得失去你..就失去..沒什麽的..但是真的失去你的那一刻...我心好難受...隻想緊緊抱着你,說親愛的,不要離開我......我之前說的那些....都是我胡說的,,,你原諒我好不好...我以後在也不這樣了....我好矛盾...你總是這樣對我..你回家後...你總是很少關心我...每次都是我給你打電話...打電話算不了什麽...但我真的很在乎..我很想你給我打來,問我,親愛的的寶貝..吃飯沒有..那邊還冷嗎??想我沒有,.我好想你,可是你沒有... 以前是我不好,我知道。我會那麽對你冷漠,是因爲我以前太傻,不懂得什麽是珍惜,不懂得要怎麽去愛一個人,我懷念我們的過去,懷念我們的一切,想念你的好,現在的我和以前的我,完全不同,唯一沒變就是我還愛你,我們重新開始吧,我是真的想對你好,我會會好好愛你, 珍惜你,照顧你一輩子。回來吧,“ 老婆 , 永遠有個人深愛着你的人一直在等着你……
我总是按耐不住自己,总是
把你想起,总想
看看你。当
看到你了,心却很痛 很痛,当我要离开,
不知道你
是否会不舍?当我离开你后,你是否会把我想起呢?
分开了,你是否后海爱了这一回?你是否也和我一样想起你就
会有心痛的感觉?我总
想你能对说说你对我的爱语,不求
多么浪漫的语言,只希望你能
主动在对
我说一次,可是每次都是我在说,我傻傻的
在等待着你,风吹过,雨洗过,没有
安慰的话,只有我那无声哭泣,
泪水早已经
流过我的
脸颊。 我真的很希望你能
原谅我以前那样对你……,我现在
多想给你一点安慰,可是我
害怕你会
不理睬我,毕竟我以前给你
太多的
伤害了,我以前确实
不够好。我舍不得你你离开我的
视线,我的心真的好痛,可是我却不能违背我内心的想法,我爱你,
所以我没有办法忘记你 ,我只能保持沉默,可是我的心却做不到,你的身影挥之不去,和你
在一起的美好的情景总
是在脑海
回放,不知道 ,何时能把这场
梦境打破,把你
彻底的忘怀,可是你的身影总是在我脑海中飘过,
你笑声在我的耳旁回响,我
总能闻到你的气息,你
叫我如何忍心?我的泪落了下来。 不
想你,我真的做不到 。
想你,真的真的已经是一种习惯,
请你原谅我,好吗?
打开电脑,听着忧伤的情歌, 沉浸在伤感的旋律之中 ............. 心头的千头万绪也不过是一个你..........
想你,是一种习惯! 为了让自己从
想你的思绪里暂时的走出来,我就发泄自己,可越是这样就越想你,真的
莫名其妙! 自己给别人的印象
究竟是一个
什么样人 ,其实并不重要,因为想你的时候, 积压在心里的那份惆怅我自己承受不了! 所以当自己感觉无助的时候,会
找一个发泄自己的地方,想你,是一种习惯。 每天打开自己的QQ,都会对着你
灰色的
头像凝望一会,多想你的头像可以闪动一下,对我笑笑, 多想看见你对
我说:嗨,等多
久了?
那是一种幸福,也是我日夜所期待的快乐, 其实对我
来说是那么简单,就是
等到你的到来。 可是,也许再也不会有那么一天! 快乐,其实现在对我来说也是这么奢侈。想你,是一种习惯。 每天,孤独的一个人停留在寂寞的网络, 我不理人,人不理我, 我所守侯的是什么?等待的是什么?执著的又是什么? 其实你都明白!难道不是吗?心
慢慢的变的凌乱,
坐在电脑边,写着自己的日记, 你在我的心里, 自己也不明白为什么对你还是一如既往的眷恋, 你呢,能告诉我吗? 想你了,把你的照片翻出来, 把你的
手机短信和QQ
聊天记录找出来,静静的看着照片上阳光灿烂的你, 你仿佛在对着我说:“其实我也想你的”! 犹如你的样子呈现在眼前。
要求自己,笑笑,至少在想你的时候, 还可以看我们的
聊天记录。 我的日记里
写的依然还是你,就是这样, 想你,
成了一种习惯。 每天,每天,想的人是你。 每夜,每夜,想的人还是你。 原本,以为可以忘记, 可是,除非我的生命
停止!为这
一份爱,常常把自己搞的不像人,
到底是为了什么.是我多想?还是什么. 脑子里充满了
愤怒.. 是我多想了吗? 有时候
你真的很好....有时间觉得你真的变了...
好像根本就不爱我...你是在骗我...可是...你这样骗我有用吗?这些疑问让我很烦恼...我们之间有
结果吗?经得起时间的考验吗?现在我觉得自己又幸福...有可怜...我想就这样
安静的呆这...以前和你在一起的地方...我很开心..只要你回到我身边..我就觉
得很快乐...很满足...我都不知道我到底是
怎么了?喜欢
上了你的味道..喜欢你
抱着我..紧紧的抱着我...喜欢和你玩逗,我是真的
爱上了你,还爱的这么深。我真的不知道...有时候觉得失去你..就失去..没什么的..但是真的失去你的那一刻...我心好难受...只想紧紧抱着你,说亲爱的,不要离开我......我之前说的那些....都是我胡说的,,,你原谅我
好不好...我以后在也不这样了....
我好矛盾...你总是这样对我..你回家后...你总是很少
关心我...每次都是我给你打
电话...
打电话算不了什么...但我真的很在乎..我很想你给我打来,问我,亲爱的的宝贝..吃饭没有..那边还冷吗??想我没有,.我
好想你,可是你没有... 以前是我不好,
我知道。我会那么对你冷漠,是因为我以前太傻,
不懂得
什么是珍惜,不懂得要
怎么去爱一个人,我怀念我们的过去,怀念我们的一切,想念你的好,现
在的我和以前的我,完全不同,
唯一没变就是我还爱你,我们重新开始吧,我是真的想对你好,我会会好好爱你, 珍惜你,
照顾你
一辈子。
回来吧,“
老婆 , 永远有个人深爱着你的人一直在等着你……
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