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最后一切留给文字

发布时间:2019-02-17 14:17:17

分类:沧桑日记发布者:泪未流心先碎
看看自己寫在這裏的文字,似乎都逃脫不了情、愛以及憂愁和傷感,或許是太傷感的緣故吧,連帶着筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都覺得自己很堅強,什麽都可以掩埋在心底的最深處,可是突然發覺,原來每個人的心都是柔軟的,可以堅強,卻不可以一直堅強着。每個人都需要傾吐,盡管有時你并不願意傾吐,但吐納之後,周圍的空氣或許不再是那麽讓人窒息,就算是心情不會撥開烏雲,起碼你也可以自由地呼吸一點新鮮,所以文字就成了我宣洩心中壓抑的最好選擇了。 就讓這些傷感的文字,留作給回憶一點點的潤色吧,或許生命中需要的并不是這些文字,而隻是文字後的心情而已,或許記下了這些文字,就會忘掉曾經的傷痛吧。 傷感的文字、感傷的畫面,傷感的文字、感傷的音符,傷感的文字、感傷的記憶,最後把一切都留給文字,還心情一片甯靜的天空。 很多朋友、看了我文字的人都會覺得我很憂傷,甚至流淚!因爲我寫的文字的确是有些傷感。于是,他們都會問爲什麽我跟現實生活中是完全兩個人呢?其實,我也不知道該怎麽形容自己的文字,很多時候自己寫好了看了以後才發現文字裏總是帶着無奈的感傷。或許,是我本來就一直比較傷感吧?要不然我怎麽老是喜歡看那些憂傷的情感故事呢?有時翻閱書本的時候若是看到一個十分感人的故事,我會禁不住爲這個故事傷感。我喜歡聽歌,基本上聽的都是傷感的歌曲,特别是憂傷的情歌。我承認自己是一個比較感性的人,時常爲周圍的事物動容。然而,我并不是一個隻懂得憂傷的人。隻是在一種特定的環境下,或者說想到一些不愉快的事才會表現地憂郁。在日常生活中可以說,我很樂觀,因爲我和朋友在一起的時候總是很開心,甚至朋友在一起的時候我笑得最開心,隻是有極個别朋友知道我隻是在強顔歡笑罷了,因爲感情是會傳染的… 在現實中有些朋友說很難理解我是怎樣的一個人,在我臉上怎麽不常看到憂郁的一面,臉上可以看到的除了笑容還是笑容,也許我藏得太深了,隻是不想讓你們陪我傷心,因爲覺得自己沒資格,卻又渴望被人關注,所以一遍遍刷新心情和日志,隻希望有人懂我,可以在我最痛時給我溫暖的擁抱;可以在失去我到消息時焦慮地不停找尋,可這隻是一個永遠追不到的奢望,因爲我是個異類,隻能做一隻遊蕩的孤魂!最愛自己的父母也不清楚我要的是什麽,但他們在我沒有消息時會瘋狂地找我!其實這就夠了,隻是我還有貪念,渴望被理解,有個他陪我一起撐一把傘去面對凄風冷雨,隻是自己不配!是我藏得太深還是我面對的現實太殘酷了?隻能獨自孤寒,别無選擇! 或許,要我自己說我是一個什麽樣的人的話,我隻能說:在朋友面前我不會輕易顯露憂傷,即使我當時心裏覺得很悲涼,我也會裝作很快樂。隻有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因爲,己所不欲,勿施于人。我想把自己的悲傷帶給别人,與其要别人和你分享痛苦何不拿你的快樂與别人分享呢? 在我看來白晝與黑夜正如同我的性格,白天的時候我不會去想任何不開心的事情,我會在這個時間裏讓自己快樂一點。隻是,隻是到了夜深人靜一個人時就會變了一個人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶,我總是覺得很失落。因此,我總是随着時間的交替而轉變,我不知道是否有一天我能終日的快樂,我不想終日愁眉不展憂郁的活着。 其實,我并非憂傷,隻是現實中的我不得不憂傷、苦痛。隻是比别人多思考了些問題罷了;不是我用悲觀的眼神審視這個世界,而是這個世界本來就是有許多的無奈;更不是我刻意營造哀愁,隻是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來,總會讓人在不經意間想到這些。 說實在的我隻是一個孤獨的流浪者,隻能獨自孤寒,我沒有勇氣說一些自己最想說的話。我想我會努力地使自己快樂,隻是傷感的文字依然會伴随着我。喜歡用文字來抒發内心情感是我覺得最快樂的事情,寫出來的文字依然帶着傷感,那還是我自己;如果,哪天我寫的文字不再帶着傷感,或許我就不是我自己了…
看看自己写在这里的文字,似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感,或许是太伤感的缘故吧,连带着笔下的文字也染上了感伤色彩。一直以来我都觉得自己很坚强,什么都可以掩埋在心底的最深处,可是突然发觉,原来每个人的心都是柔软的,可以坚强,却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐,尽管有时你并不愿意倾吐,但吐纳之后,周围的空气或许不再是那么让人窒息,就算是心情不会拨开乌云,起码你也可以自由地呼吸一点新鲜所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。 就让这些伤感的文字,留作给回忆一点点的润色吧,或许生命中需要的并不是这些文字,而只是文字后的心情而已,或许记下了这些文字,就会忘掉曾经的伤痛吧。 伤感的文字、感伤的画面,伤感的文字、感伤的音符,伤感的文字、感伤的记忆,最后把一切都留给文字,还心情一片宁静的天空。 很多朋友看了我文字的人都会觉得我很忧伤,甚至流泪!因为我写的文字的确是有些伤感。于是,他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实,我也不知道该怎么形容自己的文字,很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许,是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事,我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌,基本上听的都是伤感的歌曲,特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人,时常为周围的事物动容。然而,我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下,或者说想到一些不愉快的才会表现地忧郁。在日常生活中可以说,我很乐观,因为我和朋友在一起的时候总是很开心,甚至朋友在一起的时候我笑得最开心,只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了,因为感情是会传染的… 在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人,在我脸上怎么不常看到忧郁的一面,脸上可以看到的除了笑容还是笑容,也许我藏得太深了,只是不想让你们陪我伤心,因为觉得自己没资格,却又渴望被人关注,所以一遍遍刷新心情和日志,只希望有人懂我,可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻,可这只是一个永远追不到的奢望,因为我是个异类,只能做一只游荡的孤魂!最爱自己的父母也不清楚我要的是什么,但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了,只是我还有贪念,渴望被理解,有个他陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨,只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?只能独自孤寒,别无选择! 或许,要我自己说我是一个什么样的人的话,我只能说:在朋友面前我不会轻易显露忧伤,即使我当时心里觉得很悲凉,我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为,己所不欲,勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人,与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢? 在我看来白昼与黑夜正如同我的性格,白天的时候我不会去想任何不开心的事情,我会在这个时间里让自己快乐一点。只是,只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆,我总是觉得很失落。因此,我总是随着时间的交替而转变,我不知道是否有一天我能终日的快乐,我不想终日愁眉不展忧郁的活着。 其实,我并非忧伤,只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界,而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁,只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来,总会让人在不经意间想到这些。 说实在的我只是一个孤独的流浪者,只能独自孤寒,我没有勇气说一些自己最想说的话。我想我会努力地使自己快乐,只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情,写出来的文字依然带着伤感,那还是我自己;如果,哪天我写的文字不再带着伤感,或许我就不是我自己了…

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