「是谁造就了现在的我」（三）

Who made me what I am.

「是誰造就了現在的我」

這世界怎麽可能會有感同身受這一說，自己的痛誰能與你一樣痛。我的心是腐爛的，它流着酸澀的苦水，讓我不能以平常心生活，我不介意你們說我是病态，變态，經神病分裂者，我自己心裏清楚自己已經走了什麽樣的絕境。　　

我想離開這裏，我感覺自己什麽都沒有了。等我已經足夠強大的時候。我會離開。爲什麽我總是後知後覺才知道有多痛。　

我想躲的遠遠的。我覺得我有點痛，我覺得我開始折磨自己。我可以不要愛情一個人獨自生活。我可以再陌生環境裏一個人遊蕩。我不願意再覺得我欠任何人太多。我不願意再爲愛情而痛心疾首。　　

失落嘛，失望嘛，絕望嘛，無助嘛，無奈嘛，無所謂嘛。這些，我都無法回答。就像掉進深淵粉身碎骨而來不及痛的感覺。

我希望自己快樂，不是那種歇斯底裏的叫嚣着我要快樂的那種。快樂應該是某種很平和的特質。不是精心打造出來的，也不是潛心修煉出來的。快樂。本應該就是自己自身天生的。　　

給不了自己片刻喘息的時間。給不了自己擁抱陽光的片刻。給不了自己擁鬧嘻笑的瞬間。給不了自己沉默寡言的分秒。那就對自己說聲：請勿難過，請勿悲傷。若沒有人來疼，自己也要學會疼愛自己。　　

我不就是傷心了一個人躲着。我不就是難過了沒有人訴說。我不就是又被感情傷的更透徹。我不就是沒有人來疼愛，沒關系。天塌下來，我自己扛。　　

我總是習慣半夜醒來就跑到房頂抽煙然後安靜看着黑色的天空。我想這是我唯一發洩的方式，可是也有那麽一點點難過。時間它是解藥也是毒藥。不知道自己何時恢複，又何時會開始下一次旅行。

我多想自己能一輩子都像海綿寶寶一樣，一直做個孩子。隻是每次我回頭，我就會發現自己又丢了什麽，我的情緒複雜的像個瘋子，哭哭笑笑。我也曾經想過如果我不見了，會不會有人發瘋似的滿世界的找我。可如今我知道不會在有這樣的人了。我多感謝生活，讓我知道什麽叫絕望。　　

破壞，腐爛，忘記，分離。死亡對我來說一點也不可怕。最大的敵人就是時間。時間是任何人都戰勝不了的東西。時間會把一個人變成另外一個人。時間會讓再深的記憶忘卻。時間會讓再深的感情淡去。成熟不是心變老，而是眼淚在眼眶打轉仍然不會掉下來。　　

太陽依舊強烈着照耀着。不顧一切的曬着我這個半死不活的人。但太陽卻始終溫暖不了那個冷如冰塊的心。我總說我很快樂。卻不知何時丢了自己的靈魂。　　

我不在相信任何一個人。這個世界上什麽東西都有毒。特别是人心。我承認我很傻，我看不清誰好誰壞。然後，才會一味的陷下去。　　經曆了這麽多的時過境遷，人間冷暖。直到今天，我才慢慢的療好自己的傷口。我想。我想一個人獨自遠行。　　

我總是喜歡把死死死挂在嘴邊。那是因爲我真的沒有信心可以活下去。誰能給我一點希望。并且讓希望一直延續下去。你能給我麽? 能給我麽? 沒人回答。　　

靈魂它是人本身最重要的東西。一旦丢失了。身體也不複存在。還好。我沒有把它全部丢失。所以我還在這裏不死不活的苟活着。你說。我是該慶幸呢？還是該難過呢？　　

如果全世界都不懂我。如果連你也不懂我。那我還有什麽話好說。