徘徊在光明的背后 文/恰好寂寞

　　朋友鼓勵，父母期盼，鼓勵和期盼的唯一原因是，我該找個女友了。　　　　某某人說古時的人有我這般大肯定已經是幾個孩子的爹，堅強地要成爲一家之主了。還有人說，在現代如此開放的社會，戀愛，該是多麽平常而又随便的一件事情。經過無數次戀愛經曆，終于成就一份良緣。　　　　我想我骨子裏是個傳統至極的人，無法把戀愛與遊戲聯系起來，我也無法理解，良緣竟是靠鍛煉出來的。就像我一直無法理解，身邊的戀人一對一對，爲了小事而吵鬧的時候，在一起，又是爲了什麽。隻是多一個說話的人，或者多一份力量？因爲毛澤東說了，團結就是力量。　　　　我笑别人，其實就像别人笑我，所不同的是，他們多半是有理的，而我又是多麽地虛僞。　　　　二十三歲的人了，居然說自己沒談過戀愛，在這世人眼中，是如聽到恐龍仍存活于世般的驚詫的。或許，我一直被自己的假想所蒙蔽住了，當那些情感朦胧地現于身之時，是我自己親自地扼殺了。　　　　然我還是期待一份愛情的，就像期待許多别的可以期待的事情。隻是我一直以來都因爲崇尚完美，又怕受到丁點的傷害，于是不願輕易地去開始。　　　　讓人歡樂讓人憂愁，然而卻真實而又浪漫的，那是我理想中的愛情。雖然心靈相通系書中之浪漫，然現實中至少可以心心相惜，互相理解關心，樸實無華，但甜美甘醇。　　　　元好問說，恨世間情爲何物，直教生死相許。納蘭容若有詞雲，一往情深深幾許，深山夕照金秋雨。他們眼中的愛情高潔純淨，柔美無暇，我無法妄定。　　　　我其實連基本的愛的感覺是什麽，都不太清楚。如果說喜歡看到某人，喜歡找她說話，那算是愛情的話，那麽我算是有過愛情了。而且是同一時刻，有過兩份。但我想可能的系數幾乎爲零，因爲沒有人可以同時喜歡上兩個人。　　　　他們說我們應該多談點戀愛，因爲不同的年歲會有不同的心情，當我們老了回首往事的時候，我們于是覺得自己一生是多麽充實而美好，我們漸入死亡的容顔于是還可以爲此而容光煥發。　　　　我想當我老的時候應該是足夠悲涼的，聽着别人的故事，然後望着夕陽，一直地沉默不語，混濁眸子裏，蕩過一串一串的遺憾，然後哀歎伴随着落葉，在昏黃的天裏，紛紛然，凄凄然。　　　　其實，我不知道是否遺憾，因爲接下去的生活是誰也預料不了的。如果讓随便的情感，駐紮在我尚未安定的心靈之畔的時候，應該不是一件好事。　　　　不過我一直不知道，我等的那個人，當我在某個喧嚣複雜的地方遇到的時候，是否不會錯過！　　　　聽那些看那些愛情故事太多了，忽然就相信緣分。我不知道緣分的真正含義是什麽，佛說，有緣千裏來相會，一切随緣，不管對錯，我想至少是可以用來含糊的。　　　　其實一直有個境遇，常久地纏繞于心際，那些或有或無的情愫，有的時候，變得十分的強大，忽然開始相信它的真實起來。那種認爲自己并非活于現代社會的人，是在某個早晨，醒時所想起的，我不知道那是否是夢的繼續，隻知道它開始了，便引發了很多别的念頭。　　　　我把喜歡古詩詞的原因，歸結于我來自宋朝，那是個文化繁榮的社會。而我是那個年代的書生，三尺微命，在那個年代苦苦掙紮，急急于功名，卻辜負了一段至真至美的愛情，雖然主要原因不在于我，但的的确确，它慘烈而悲壯地毀在我的手上。　　　　記得我在一個繁華的城鎮占過卦的，相師說，緣分未盡，千年之後，能否再續前緣，要看造化。然後他的混濁的眸子望着蒼穹，直歎孽緣啊，情債！　　　　曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲！　　　　現在的我于是就一直相信，那個她是存在的，它的珊珊來遲隻是因爲我曾經的不好，它必定要讓我承受過長長的深深的煎熬之後，再現于世。　　　　而那一刻，定會在某個夜晚或白天，傳奇而美麗地來到。情緣複何求，天長地久有時盡，然情綿綿，無絕期，生該無憾矣！　　　　當我寫完這些的時候，忽然覺得自己無比的幼稚，歸根到底，我是把一切的彷徨與孤苦歸結于宿命了。人會麻木到看着同類一點一滴地趨于死亡，我想我也是個麻木的看着自己一點一滴地變得傷痛，而放肆地狂笑，沒有表情的那種人。　　　　朦胧的感覺，從遙遠的空間，傳遞着，成長着，再也沒有消失的時刻。于是潛意識的争鬥在身體裏激烈地開始，可是我從來不知道誰勝誰負，抑或本身，這就是一個沒有結局的問題，因爲畢竟沒人知道，前世是否真的存在，即便答案肯定，然前世的緣，今生怕是再也無法再續了。　　　　覆水難收，一個詞，仿佛道盡了所以悔恨的不切實際。現實的活着，大概最爲重要吧！　　　　有時候，糊塗是一種睿智，但願自己真的糊塗起來，當我可以用無爲的思想去思索一切問題時，我必能安然而惬意的活着。　　　　愛情，權當鏡花水月，欣賞它凄豔的美，已是一種享受，如果三生有幸，碰到不老情緣，到時再說吧！　　　　　　

(責任編輯：小迷)