那些日子

這些日子以來自從進了肯德基的這些日子，過的是種怎樣的生活，隻有我自己心裏清楚。和那個糾結的09年底很有着相似，每天都想的都是很玄的東西，覺得做什麽都不自在，從而給自己帶來障礙，帶來心裏壓力不去做，覺得做事什麽都有心理障礙，每天心情都是灰暗的。我想那一切應該都是周圍環境發生變化，困難及周圍環境變得寂寥，而自己沒有及時調節，給自己帶來很多的負面情緒，長期積累而帶來的。非常消極，所以明天除了上班就是躲着睡覺，覺得心變得很小，自己弄出點聲音或者和他人交談就不自在。真的覺得人的思緒（思想）真的是個很可怕的東西，一旦你的思想不小心滑坡，他會讓你陷入無盡的無法自拔的深淵，心裏變得很脆弱，變得沒自信，小事也變得困難，而拯救是個較難較慢的過程。前些日子看了《心态決定一切》，感觸頗深。積極的思想對人的生活真的有很大主導作用。以及其它的一切因素讓我突發的寫了每日清單，可是就是堅持了幾天就沒堅持了。在短時間内，沒特别的事，或者沒遇到人，我可以回到以前那個很自我的我。可長時間就不行。其實我知道自己沒什麽，而在外人看來我真的沒什麽，而一切隻有自己才能體會到，隻是真的需要跟自己的精神狀态和思想作鬥争。最近似乎比過年的時候，比前些日子要好多了，但是有的時候也會感覺在退縮，向不良狀态妥協。這其中這些日子所培養的懶堕情緒，不知道空餘時間做什麽，有事情不去處理，隻是因爲不想與人溝通或者怕麻煩。。。等等有關。明明很寂寞，明明很無聊，就不知道去找事做或者找人玩。明明想和朋友說說話，卻不知道說什麽，不想去和任何人溝通。不知道這也是不是和一個人呆久了，習慣不說話了有關。似乎這些日子一直都活在無聲的世界。這樣的狀态真的很不爽快，日子過的很空白很沒色彩甚至黑暗痛苦。這些日子最喜歡做的事，就是看朋友的空間更新。很多很多的都是看到傳上去他們到處去遊玩的開心的照片。那時我就在開始仰望别人的幸福。覺得别人的生活爲什麽就可以這麽多姿多彩，别人爲什麽就可以活得那麽灑脫。而我就不能，心裏真的很不甘心。靜，回家了。我也更想回家了。一年多沒見着年邁的母親了，而此刻的她還在爲我擔心着，吃苦一輩子，現如今還。。。。馬上就她的生日了，我想回家跟她過個生日，也想回家好好調整下。從小到大我們都沒好好的給媽媽過過生日，隻怕會出現子欲孝而母不在的遺憾。可是我不知道這種狀态的我，一直在怕什麽猶豫着什麽考慮什麽。金錢？狀态?什麽時候，我能回到以前的那個我。期望不要太久。知道一切都要靠自己去改變，隻有自己才可以。