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只对你说......

发布时间:2011-09-20 11:10:59

分类:深情日记发布者:毁我爱她值幺

一年多了,我們在一起差不多兩年了。經過多少的風雨,多少人的指指點點,我們都扛下來走到今天,這你我都非常明白。但是近期我們之間真的有太多太多的誤解了,可能是我的錯,也可能是你的任性。但是...我們之間的感情沒變過,反而更以加深了,這你我也都是心知肚明的。

對于愛情我從來不言論,也不談别人之間的故事。但是今天我真的很想說說,因爲身邊的朋友不會看見。包括你也不會知道,但是我隻希望我們的脾氣都能有所改變、呵呵!這可能是我又在說孩子話。說真的,我們之間缺少的就是冷靜,缺少一個寬容的心态以及一個良好的脾氣、你我都太容易動氣了。是因爲什麽?我感覺到你也感覺的倒。這是因爲我們彼此都太在乎彼此了。我要說的你可能無法理解也可能無法體會,你工作累了可以向我苦訴,向我抱怨。我那裏做的令你不滿了你也可以向我抱怨甚至向我進行不一般的無理取鬧,我也都能理解,都能諒解。因爲我是你男朋友。但是你知道嗎?在某些時候的時候,我也有我自己的苦事,自己的不開心,甚至連自己都想過來的事情的時候,你是否能夠感覺到。有啊,但是很少。我工作不開心的時候可以自己編個開心的笑話,呵呵。ok了、但是在我受到現實的沖擊與冷人生的迷茫的時候我需要打氣的時候,你在做什麽。你在撒嬌,你在說我這裏不好那裏不好。我又能怎麽樣?哄你開心,倘若你要是沒能開心可能我又要受到什麽言語之内的口舌之戰。你根本不懂我,不了解我。你可否知道我每天都要靠酒精來灌醉自己、麻痹自己,讓自己不去想那些讓自己覺得可怕的事情。你一無所知、。

這不是我的抱怨,也不是我對你的不滿、。這隻是我近期對我們之間發生的事情而生有所感、我在乎你,愛你,關心你,勝過了你對我的一切。雖然你每天都在說你對我的感情有多麽多麽的深,對我們以後有什麽什麽打算。但是我沒有對你說,是因爲我覺得我自己對你做的一切我都認爲是值得的,沒必要說出來、甚至包括了我愛你、這一句話。記得我們以前一起開心一起抱怨對社會的不滿,以及對生活的看法。一起瘋一起成長。甚至一起承受對方的所有壓力,我們一起賭錢,輸了都給對方打氣,沒關系,這些錢無所謂,我們以後一定會更加好。呵呵!想想就覺得甜蜜。可能都是以前了,難道現在就不一樣了嗎。是生活壓力所逼還是工作的辛苦所影響。不知道,我真的不知道原因在哪裏。

一個月一次的旅遊,我想這可能離下一次很久,出來玩,講的是開心,我們卻又吵架了。我不知道原因,彼此之間都火大,吵得不可開交。難道我們真的是太在乎對方了,對方做出的事情都不能太過于無懈了、?

夜深了。剛吵完架的我們無話可說。你睡了,我卻跑出去找了半個小時的便利店買了酒回來醒醒。可能錯的那個人是我吧。我的壓力我自己都不能承受,更加不用說你了。我說過不靠家裏用自己的行動來完成我們以後的婚禮和未來,那時是我自己認爲最叼的承諾,但是現在卻傻了、好難呀。高估自己了。呵呵!作爲女孩子的你,那裏會懂。如果可以的話,我真的想讓感受所感,知其所知,這樣會不會讓彼此都好過一些。

成熟并不是人有多老,而是有時候眼淚在眼眶要出了,卻還要裝強的笑。草!我真的對自己做過的事情後悔的不行了。我好亂,不是現在亂 而是這段時間做什麽都亂,我真不知道自己在說什麽了,我喝多了。我隻知道,爸爸在看我,媽媽在看我,身邊的朋友在看我。你 在等我、我不會言語對你們說,呵呵!可能我寫的這個事什麽。你們也不會看見。就算看見了可能也不知道是我寫的吧。

這個是 我的發洩,是我的心聲。但是有何用。我還是要走下去,因爲我不想給别人看不起,不想給别人說笑話。至少的來說,我要有所成就。你們都等着吧、。

一年多了,我们在一起差不多两年了。经过多少的风雨,多少人的指指点点,我们都扛下来走到今天,这你我都非常明白。但是近期我们之间真的有太多多的误解了,可能是我的错,也可能是你的任性。但是...我们之间的感情没变过,反而更以加深了,这你我也都是心知肚明的。

对于爱情我从来不言论,也不谈别人之间的故事。但是今天我真的很想说说,因为身边的朋友不会看见。包括你也不会知道,但是我只希望我们的脾气都能有所改变、呵呵!这可能是我又在说孩子话。说真的,我们之间缺少的就是冷静,缺少一个宽容的心态以及一个良好的脾气、你我都太容易动气了。是因为什么?我感觉到你也感觉的倒。这是因为我们彼此都太在乎彼此了。我要说的你可能无法理解也可能无法体会,你工作累了可以向我苦诉,向我抱怨。我那里做的令你不满了你也可以向我抱怨甚至向我进行不一般的无理取闹,我也都能理解,都能谅解。因为我是你男朋友。但是你知道吗?在某些时候的时候,我也有我自己的苦事,自己的不开心,甚至连自己都想过来的事情的时候,你是否能够感觉到。有啊,但是很少。我工作不开心的时候可以自己编个开心的笑话,呵呵。ok了、但是在我受到现实的冲击与冷人生的迷茫的时候我需要打气的时候,你在做什么。你在撒娇,你在说我这里不好那里不好。我又能怎么样?哄你开心,倘若你要是没能开心可能我又要受到什么言语之内的口舌之战。你根本不懂我,不了解我。你可否知道我每天都要靠酒精来灌醉自己、麻痹自己,让自己不去想那些让自己觉得可怕的事情。你一无所知、。

这不是我的抱怨,也不是我对你的不满、。这只是我近期对我们之间发生的事情而生有所感、我在乎你,爱你,关心你,胜过了你对我的一切。虽然你每天都在说你对我的感情有多么多么的深,对我们以后有什么什么打算。但是我没有对你说,是因为我觉得我自己对你做的一切我都认为值得的,没必要说出来、甚至包括了我爱你、这一句话。记得我们以前一起开心一起抱怨对社会的不满,以及对生活的看法。一起疯一起成长。甚至一起承受对方的所有压力,我们一起赌钱,输了都给对方打气,没关系,这些钱无所谓,我们以后一定会更加好。呵呵!想想就觉得甜蜜。可能都是以前了,难道现在就不一样了吗。是生活压力所逼还是工作的辛苦所影响不知道,我真的不知道原因在哪里。

一个月一次的旅游,我想这可能离下一次很久,出来玩,讲的是开心,我们却又吵架了。我不知道原因,彼此之间都火大,吵得不可开交。难道我们真的是太在乎对方了,对方做出的事情都不能太过于无懈了、?

夜深了。刚吵完架的我们无话可说。你睡了,我却跑出去找了半个小时的便利店买了酒回来醒醒。可能错的那个人是我吧。我的压力我自己都不能承受,更加不用说你了。我说过不靠家里用自己的行动来完成我们以后的婚礼和未来,那时是我自己认为最叼的承诺,但是现在却傻了、好难呀。高估自己了。呵呵!作为女孩子的你,那里会懂。如果可以的话,我真的想让感受所感,知其所知,这样会不会让彼此都好过一些

成熟并不是人有多老,而是有时候眼泪在眼眶要出了,却还要装强的笑。草!我真的对自己做过的事情后悔不行了。我好乱,不是现在乱 而是这段时间做什么都乱,我真不知道自己在说什么了,我喝多了。我只知道,爸爸在看我,妈妈在看我,身边的朋友在看我。你 在等我、我不会言语对你们说,呵呵!可能我写的这个事什么。你们也不会看见。就算看见了可能也不知道是我写的吧。

这个是 我的发泄,是我的心声。但是有何用。我还是要走下去,因为我不想给别人看不起,不想给别人说笑话。至少的来说,我要有所成就。你们都等着吧、。

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