我会一直等你回来爱我……

發現自己真的一直很沒用 ……一本書還沒來得及翻開，故事就已經讀完了，很多時候都是那麽的悲傷。總是有好多事情想和你一起去做，然而，在這遙不可及的塵世，一切都顯得那麽脆弱。現在的我，該逃去哪裏，我能躲去哪裏？才不會被心痛找到，才不會被眼淚淹沒呢？原來太愛一個人，受傷的始終是自己。我隻想問你：“傷害我你會心疼嗎？” 傷我,你心不痛嗎? 　　如果我離去 永遠地永遠地 消失在你的世界裏 　　你會不會 在某個清醒的午後 想我想到心痛 　　如果有一天 在街上看到我的手 被别人 緊緊地握着時 　　你會不會 沖動地 告訴我 你依然愛我 　　如果 有一天 我要死掉 　　臨死前 就是想看你一眼 　　你會不會 不顧一切地 　　回到我身邊 　　如果有一天 我忘記了你 不再愛你 　　你會不會 不習慣 ……【傻瓜的我，爲什麽還要這樣想呢？笨蛋……】有一天，你若是能進到我的心裏，你一定會落淚，因爲那裏都是你給的傷悲；有一天，若是我能進到你的心裏，我也一定會落淚，因爲裏面都是你的無所謂。真的是這樣嗎？愛情，那麽傷人，愛一個人的時候，你的心思都在他的身上，想着他，盼着他，擔心是他，發愁是他，期望是他，失望是他，一顆心都在他人身上時，便沒有了自己。你的喜怒哀樂，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。你的離開，給我的悲傷是你不懂得。也許是因爲你真的不愛了，因爲你找到了你想要的。而我，失去了我最愛的……愛情最終抵不過現實，每次上班回來，都是哭着睡着，哭着醒來。我是那麽感性，很多關于你的東西和一些事。都會讓我想起了以前，傷心悄悄的滴落，淚水模糊了雙眼忘了要堅強，忘了要擦幹淚水，忘了要入睡，忘了，忘了，我都給忘了，因爲我實在不想僞裝得太堅強，我不想，真的不想。沒有誰能夠去解釋，我也從來不去解釋自己。是的，我輸了，可是我不後悔，我對得起自己，認真是一種态度最後 ，我想和你說，作爲一個男生，要懂得承擔和責任，不是我不恨你。我隻是不想亵渎我們曾經的愛情，畢竟愛過，和平分手不代表我原諒你，我隻是用我最後的自尊，留住曾經美好的回憶。這一年裏，你發給我的每一條信息我都保存在手機裏。一個人的時候，總會翻着看。突然發現，它們連起來是一篇很讓人心痛的文章。等有空我一定會把它寫好，當作是回憶……這也是這一年，你留給我的，隻有這些。不知道你會不會看到我寫的這些悲傷嗎？你會像我一樣經常關注你的空間嗎？一定很少很少對嗎？我知道，也許我隻不過是一廂情願。你名字的縮寫是那麽的唯美，像烙印在心上一樣，久久揮之不去，沒有疼痛，隻是稍稍的壓抑，難過。卻足已讓自己傷心的想要死掉…你的每個表情，每個眼神，我都會很在意，有時候你陰沉的臉會使我有些不安。怕自己做錯什麽……有時候，你的想法需要告訴我，我不想做一個自以爲是的人。可是每次我都是變成最壞的那個人，我的猜測，你的沉默。四年之間，至始至終依然如此。有時候用心看着眼前的東西，遠處就會變的很模糊，當你出現在我的視線裏時，眼前的一切便開始模糊了，因爲，你總是離我很遠。其實，我一直都在你身後，就差你一個回頭。努力的想改變現在的一切，但最終才發現，除了時間，什麽都沒有改變過。（以前，我總以爲你隻是短暫的看不清路，或者不願意往前走。所以才會迷茫，于是我用我的寬容來包容你所謂的對與錯，我以爲等你的霧散去了，你還會看見我，因爲一直以爲都是我在陪伴着你。因爲我一直在不離不棄。于是我等待……等待，等待的結果:你給我一個人的結局。才發現，是自己給你傷害我的機會。是我給你的自由過了火，才會讓你們傷我，那麽深，那麽深……）空氣是涼的，呆在所愛的人周圍，心裏暖暖的，時常也會有種小幸福的感覺，可能這就是我想要的簡簡單單吧。現在，什麽也沒有了吧。取而代之的是一種守候和思念。湛藍的天空，好像要掉色了，喜歡擡頭仰望的我，眼眸裏全是茫然，我不想面對這結果，隻好假裝的閉上眼。呆呆的站在窗戶下，被風雨百般撫摸過的玻璃映不出屋外世界的喧嚣，卻折射了我那被人戲稱頹廢的身影。戀愛中的時候什麽都是美...和對方說的每一句話都感到那麽溫馨甜蜜...即便是一句句謊言~都當真了...真的以爲就可以和你一直在一起不分開.....如今，時過進遷在不知不覺中我們已改變了很多...以前說的那忠貞不渝的愛，也慢慢被褪去了原有色彩....突然發現，曾經所有的一切都成了泡影....于是終于知道再美的愛，也終究抵不過時間的流逝我們對望無言...默默地轉身走掉...現在隻有我，一個人，在原地不願離開，也離不開。放聲大哭……希望是，事境過遷，物是人非後還可以見到你，夢想是，在喜歡上你的那一刻盼望着有一天會和你在一起。百年一遇的今天2011年11月11日我誠心的問蒼天：多年以後， 　　　　如果，你未娶； 　　　　我未嫁； 　　　　　那， 　　　　　　　　　　　我們還能在一起嗎？