诉、写

　　嘴角上揚,淡然一笑.._______　　　　　　　　　　并不需要愛情的目光。　　　　要的是陌生的、粗魯的、淫蕩的目光。　　　　正是這些毫無善意、毫無選擇、毫無溫柔、　　　　也毫無禮貌，不可逃脫，不可回避的目光投注到我的身上.　　　　才讓能讓我變得高傲，冷漠。　　　　才讓我可以在這個社會上可以立足。　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨天，今天，明天。　　　　　　她總喜歡說、我是一個制作愛情悲劇的儈子手。　　　　有嗎？可是我怎麽又覺得我把自己的心丢了。　　　　剩下這副缺了心缺了靈魂的軀體。　　　　她說、我總喜歡把日志和心情更新的很悲傷。　　　　她說、姐姐，别這樣，你還有我。　　　　　　　　　　　　她、小妖。有着花一樣的年紀，卻總很無力的活着，　　　　因爲她還年輕，年輕的隻剩下活力和時間。　　　　一米七零的身高帶着飄然烏黑的長發和那雙楚楚動人的雙眼，　　　　眼睛、這個心靈的窗戶，一個個體性的聚合點，　　　　同時又是一種視覺工具，離開了它，一切将變成黑暗。　　　　而這個窗戶需要不斷沖洗、濕潤。才能保持它的完美。　　　　小妖的外表看上去不帶一點俗氣。　　　　在分開的這一個年頭，我覺得她并沒有長大，　　　　反而更想依賴這個家，依賴自己的親人。　　　　或許，在外面過的并不好。　　　　從來都不喜歡過問她的感情事。　　　　她總說自己很堅強，　　　　我并沒有覺得她是堅強的。　　　　隻是她離開家的這一年，她學會了習慣性的冷漠和淡然。　　　　這種冷漠和淡然，配上她與生俱來的高傲，再我眼裏看來這就是完美、　　　　　　　　　　　　對于她，我更多時候還是很心疼。這種疼不是說說而已。　　　　如果沒有她對我小時候的回憶無休止的唠叨，　　　　或許我那一段童年時的快樂時光将永遠被抹去。　　　　這種親情隻有一輩子，叫我怎麽舍得不去疼她，不去愛她。　　　　　　親情對我來說證明了存在着比意識、精神、形态、更強烈的東西。　　上帝再一次驗證了、它是無可代取的。　　許久都沒有像這些日子這麽開心的笑過。　　　　看着粉色的扣扣，這上面的頭像越來越少。　　　　連自己都覺得少的可憐。　　　　甚至有些時候挂着一整天都不跳動。　　　　不跳就不跳了吧。　　　　既然都可以置之不理了。　　　　還會有什麽所謂。　　　　朋友、我的鏡子，我的記憶源泉。　　　　我對他們一無所求。隻是希望他們能時時擦亮這面鏡子，　　　　可以讓我看看我自己。既然不能遺忘那些過去，那麽我就把它記住，　　　　然後一直藏在自己的身上。這就是人們所說的保持自我的一貫性條件、　　　　而這些記憶需要一些過去的見證人，也就是的那些朋友們。　　　　跟她們保持有規律的接觸和聯系是我向來的習慣。　　　　現在我開始不那麽重視愛情了，　　　　要知道，愛情根本就不是生活中的全部。　　　　有哪對夫妻結婚的時候沒有愛情？　　　　可是不管你以前有多愛，結了婚以後剩下都隻有親情。　　　　問我爲什麽？因爲時間的推移，　　　　再有激情的婚姻在若幹年後都會變成平淡，　　　　一日三餐，油鹽柴米醬醋茶、　　　　這樣的例子我身邊是在是太多了。　　　　結局不完美的還會離婚，在這個社會，　　　　這些早就見怪不怪了。　　　　而這個世界-上，除了你自己，任何人都隻是個不起眼的配角。　　　　　　　　前段日子的過渡期讓我的心久久不能平靜下來。　　　　思緒亂得異常的嚴重…也總喜歡在别人的文字中徘徊。　　　　憂傷的、悲情的、看多了，湧上心頭的自然是陣陣心酸。　　　　其實自己明明不喜歡寫些那麽悲傷的文字，　　　　可是一拿起筆就無法停下來。　　　　湖南的天氣異常的潮濕，我非常的不喜歡這裏。　　　　今天，是四月的第一個晴天，　　　　我第一次爲我今天的二十四個小時打了些草稿。　　　　恩，公園、和恐怖的鬼屋。這是我這些天來第一次覺得　　　　過了有意義的一天。　　　　幾年來，我過的生活每天都都是過一天，算一天。　　　　今天變成昨天，明天變成今天。今天到了明天還是得變成昨天.　　　　上帝制造人出來，爲的就是讓人花盡一生的壽命　　　　去領悟這個人生。讓你赤裸裸的來，赤裸裸的走。　　　　不帶走一絲東西。　　　　我覺得人生、它根本就是一場沒有劇本的戲。　　　　根本就沒有給你彩排的機會、沒有哪一集的劇情是一樣的。　　　　關鍵是在于你，你怎麽去演，怎麽去做一個人。　　　　有人能讓自己開心。也有人能讓自己痛苦。　　　　但這些開心和痛苦都是源于你自己。　　　　沒有人能給你制作痛苦和煩惱，　　　　就像你的生命線是掌握在你自己的手裏一樣。　　　　除了生老病死沒有誰有資格結束你的生命。　　　　當然，除了你自己。　　　　　　　　　　　　　　

(責任編輯：小迷)