莪用无悔刻永世爱沵的碑丶

親愛的，你真的要離開我麽？你真的這麽狠心？45天的感情...

我現在才知道

愛情原來是用傷口做的，撒鹽後才知道有多麽的痛...

兩天了，你都沒有和我說一句話，爲什麽？呵...爲什麽？

既然對我這麽狠心那天爲什麽又要和我和好，是因爲我的眼淚麽？如果是的話，那我不需要！

我不需要你的可憐與同情！不需要你奢求給我的愛！

你知道我這幾天是怎麽過來的麽？沒有一刻不再想你，想你的時候沒有一刻不傷心 !

眼淚不知道流了多少，我以爲哭過就好了，可是哭過心還是那麽的疼，還是那麽的難受!

忍不住的想給你發信息，想問你問你爲什麽這樣，可是想想還是算了，不想讓你看到了心煩!

在電腦前一坐就是一天，聽着那些傷感的歌眼淚自己往下掉，發着呆想着我們度過的這45天

我習慣了被别人在乎，不喜歡自己太主動，可是在你面前我什麽都改了，現在你卻要丢下我...

你說我不堅強，說我總是責怪自己，說我總沒有主見，我不是說了嗎？再給我一次機會

最後一次，一次就好...我一定會改，隻要你不和我分手，可是你呢，心比什麽都硬

你難道忘了那天晚上我們彼此的承諾了麽？你說過你不會和我分手，你會一直和我在一起

呵...好好笑哦，我真的太天真太傻了，你說要我老實的等着你來娶我，我說好，會的

我一定會等着你來娶我，因爲對我來說别的人永遠不會有你重要，永遠不可能代替你

在我心裏的位置，永遠給不了我想要的幸福，因爲對我來說隻有和你在一起才是我想要

的幸福，和你在一起我才會開心，我才會有那真實的笑，我才會像個孩子一樣因爲有了依靠而

無憂無慮，你知道麽？明白了麽？看你在空間留言板上說的那幾句話，我的心比針紮了還要疼

痛，什麽發現給不了我幸福，就這樣下結論了麽？你有沒有把我說過的話記到心裏啊？隻要能

在一起就好，隻要能在一起，隻要我們彼此的心裏有對方别的我什麽都不需要你給我，知道了

麽你！我敢說我對你的愛不比任何一個女生對他老頭的愛淺!不管你信也好，不信也罷，總之我

對得起自己的心就好了，呵...這幾天不知道進你空間轉了多少遍，看着你以前的心情和留言，

除了難受就是嫉妒，爲什麽我這麽在乎你你卻連一丁點的感動都沒有，還那麽狠心的就說出了

分手？我連最後的一點女生該有的驕傲也沒有了，我發現我是這麽的卑微，這麽的犯賤，一點

也不錯，我就是個神經病，一個舍不得放開你的傻子，一個情願爲你做任何事情的傻子，你說

現在的一切都是你不想要的，是在說我吧，呵呵...這幾天沒打攪你你應該很開心吧，我知道，

其實這一切我都清楚，你是在做分手前的預習是麽？那爲什麽不直接告訴我呢？害怕我傷心？

害怕我又像上次那樣哭的要死？還是不忍心丢下我？應該不會是最後一條吧，我永遠都是這麽

的自戀呃，呵...我把你看的比我的命都重要，有時候我也罵自己，這麽的不争氣，别人都不愛

了自己何必這麽賤傻傻的纏着不肯放手，明知道越這樣傷的越深可還是死也不肯放手，因爲一

個不在乎自己的人在身體不舒服的時候傻傻的跑到陽台上淋雨，然後強忍着肚子的疼痛縮在被

窩裏對朋友的關心說沒事，然後傻傻的掉着眼淚笑自己好沒出息，每次的每次，你心裏有事還

要裝作沒事，什麽都不告訴我，即使是在一起好好的時候也不會對我說，整整讓自己沉默兩天

給你發信息不回，電話不接，傻傻的我以爲自己又做錯了什麽，像個丢了糖的孩子一樣的無助

卻又無能爲力，面對你的對不起隻說了一句沒事，然後來安慰你，卻忘了自己...以爲和好了就

可以了，以爲你又給了我一次機會，以爲自己又有了希望，以爲這次隻要自己好好的，乖乖的

把你所說的，所不喜歡的缺點都改了我們就可以不分開，可是又一次錯了，越在乎就越容易失

去，好對，真的好對...記得你說你不喜歡

那種被别人看不起的感覺，不喜歡别人說你，不喜歡别人以爲你給不了我幸福還要霸占着我不

放開，你就這樣在乎别人的想法？你有在乎我的感受麽？你有在乎我的想法麽？你說你不想還

沒嘗試就認輸，你要和我哥哥争我，你把我當什麽？有這個必要麽？我說了除了你誰都不要，

你爲什麽...就算我是玩具那也隻屬于你自己的！開始的時候彼此都許下了讓對方信任的所謂的

不變的承諾，慢慢的你讓我不要說以後，還說以後的事情誰也不知道，如果是的話那也隻是你

我說了就已經是想好的了，我就一定會做到，你所謂的那些不變的承諾都跑去哪裏了？那些以

後都煙消雲散了？你說等你上大學了我們在外邊租房子住，這些都消失了？都是幻想了？既然

這樣你還對我這麽好幹什麽！你不知道我很傻會當真的麽？你不知道我會陷進去出不來麽？你

不知道我有多麽愛你讓我離開你比讓我死還要難受麽？爲什麽這麽的折磨我？還是我上輩子欠

了你什麽，這輩子上天讓你來這麽狠狠的懲罰我？好傻，真的真的好傻...呵...連我自己都看不起

自己，又何必在乎别人怎麽說？爲了一個不再愛自己的人傻的竟然跪在地上求上天能夠讓我們

在一起，跪在地上拜佛請求不要讓我們分開，我竟然還在許願牆上許下了不讓我們分開的願

望，我好傻好傻了，真的真的好天真，我不在乎别人

怎麽嘲笑我，不在乎别人怎麽想我，不在乎别人認爲我有多麽的丢人

隻要我認爲我爲我自己愛的

人做這些值得就夠了，我不恨你，真的不恨你，就算分手了我也不恨你，我隻恨我自己，恨我

自己不夠好，恨我自己沒能挽留你的心，連最後一次也沒能挽留，乖，說真的，本來我想我們

和好了就不會在意那麽多，可是面對你的冷漠，面對你的沉默，我無能爲力，真的無能爲力

了，雖然不說以後了，也許以後會分開，但至少能夠把握現在，至少在以後的分手之前好好的

愛對方，珍惜對方，錯了，一切都不是我能決定了的，還是你的沉默，你的不在乎對我說明了

一切的一切，每天我都會注意你的空間，你的心情，你的一切，可是你幾天都不會進我空間一

次，呵呵...我不能妄下結論說你心裏沒有我，也許不是我想的這樣吧，你不會體會到我的滋味

不會知道我等你的心，有時候我一晚上不睡覺隻爲等你的一條信息，見你一上線就離開

呵 ...我難受

的隻有忍着，扣扣一直挂着隻爲等你一個人，可是你卻無動于衷，呵呵...你很傻，總喜歡把事

都讓一個人默默承受，你喜歡抽煙，我勸你你總說戒可一直沒做到過，即使我說不用戒少抽點

你還是會認爲我不在你身邊即使你抽了也沒人管你吧，你總問我晚上不讓你出去是什麽原因，

其實如果不是擔心你的身體也不會那樣說了，沒别的原因，僅僅這一個理由而已，每次的每次

你說想我的時候并不知道我比你想我還要再加一百倍的想着你，那天你說我們有十幾天沒見了

吧，我當時除了沉默不知道還能說什麽，我隻有試着來轉移話題，因爲我在家不自由，我沒辦

法去找你，距離，一切都因爲距離，真該死，我可以忍，可你呢，時間長了應該就想着放棄了

吧...不知道你會不會看到我寫的這些，其實想對你說的不止這麽多，我害怕自己說的太多自己

會更承受不了，也許你看了會和我分，也許會和我還像以前一樣，其實我真的不想讓你離開我

真的不想，你不會明白這種感覺，任何人都不會了解我現在的感受，爲了不讓你再不開心，爲

了我愛的人能夠去找他心裏想要和他在一起的那個人

我選擇了尊重他的決定，不過我還是不想，還是不想分開

我不知道你能不能不放棄我，如果...就算分手了，我希望你能夠照顧好自己，兩次

見你衣服都穿那麽薄，晚上出去也一

樣，就算你不在乎，以後可不可以爲我想下呢？我知道我沒資格，就算爲了在一起過吧，我不

希望自己愛的人任何一點不好，如果你選擇了丢下我，我會證明給你看的，我說過的話不會食

言，結婚前我不會再談了，我想我是不會放下你的吧，就算分手了，我會等你的，等你回到我

身邊的那一天！

老公，傻，笨蛋，傻瓜，豬，這些是我對你的專屬稱號，現在我流

着淚把這些字打上去，我不知道以後還能不能在一起，還能不能再這樣叫

你，不管怎麽樣，給我照顧好自己，以後有事就對你的好兄弟說，讓他們

替你分擔，不要再那麽固執，記着，我愛你，這份愛沒有時間的期限，沒

有任何事物的阻擋，呵呵...我是真的真的好不舍得，好不舍得...

如果，你選擇丢下我，那你 記着，我會等你，永遠等你，玩累了就回來，因爲

我一直就站在你的身後等你回頭！

如果可以的話，我要讓全世界都知道，我愛楊帥，現在是，以後仍然是

不管什麽時候都是！無論什麽時候都不會變...

從這一刻起左心口的位置 、隻爲楊帥一個人留...

﹙り摯愛、傻 . 小依﹙り