明天像风一样奔跑的孩子

在多久的以前。我說。我們一起去流浪吧。 　　簽_王沿潔　　PART 1 　　我有爲流浪寫歌。讓它陪我一起行走。我取名《丁丁》。 　　輕輕的哼… 　　我看見。陰天雨天。 　　梧桐樹下。行人迷亂。 　　一道光影。盜去我的生命。 　　生命無常。太多意外讓我措手不及。 　　我不要對自己說後悔。 　　像小小木偶。安靜對所有。冷漠防備。陌生醜陋。對虛僞說拜拜。 　　日子過于平凡。空氣中浮滿不安定。 　　像小小木偶。空洞無感情。我多想逃。找到屬于我的世界。 　　對天空大喊，我能做自己。我多想逃。有一個我的夢陪我去闖。讓時間了解，這裏，沒有蒼涼。 　　記住了這麽一句話：“在陽光下重生。” 　　便開始喜歡在陽光中寫一些無關緊要的文字。 　　是的，無關緊要。或許我這麽覺得。隻是在拟定一個計劃而已。 　　PART 2 　　或許陽光太暖，或許人太疲倦。眼皮很沉重，不知不覺睡去。 　　然後，整晚整晚的失眠。做一些叫做曾經的夢。 　　她說：“你是一個愛做夢的小男孩。” 　　我說：“那麽你是愛漂亮的姐姐？” 　　她便哼了一聲，低下頭說了一句話。從此失去她的話。 　　“我要出走。”記得那時的她說。 　　然後獨自扭頭看向窗外，她側臉的輪廓，微笑着。車窗外，流光溢彩。 　　來輕輕，去輕輕。我能在她的生命裏頓足，也該知足了。 　　PART 3 　　記得第一次見她的時候，那年秋天的那天，陽光格外柔和。 　　她就那麽安靜地坐在梧桐樹下的石椅上。趴在石桌上托着下巴看遠處的嘻戲的孩子。 　　落葉灑落肩頭，如同一幅畫，那麽幹淨的眼，安靜的似一多流雲。 　　風有些微涼，她很消瘦，我竟會突然地害怕她會似流雲般遠去？ 　　我默默地走過去，悄悄坐定。不想驚擾她的流年。或許，想一輩子就這樣一直陪着她。 　　直到那些孩子嬉鬧的遠去了，她就那麽突然對我說。我被世界遺忘了。 　　這是她對我說的第一句話。 　　我被世界遺忘了。 　　那一刻，我看着她的眼睛，不知如何安慰。那一刻，我做了一個決定。我要照顧她，在我有生之年。 　　轉眼，已是第二年的七月末。空曠的末班車上她說了這句話。我要出走。仍是一臉稚氣的嘟囔着。 　　看着她沉默卻依然微笑的側臉，我突然有些心疼她。還是個小孩子。她就這麽一句話，其中隐忍了多少跌落地獄邊緣的崩潰，埋藏了多少大大小小的壓抑。她卻始終的不能崩潰。不能灑脫的放開一切。那麽些人生的繁雜不允許。 　　一隻飛舞在藍天的風筝，摔的再深也能重新飛起。操控那隻風筝的她，太堅強。 　　PART 4 　　她走了。在某個深夜，風筝線斷了。 　　PART 5 　　她留給我大段大段的記憶。 　　像被太陽炙烤的岩石上的一灘灘水，逐漸被曬幹，升騰起一絲絲的熱氣，飄到天空，成了思念的雲朵。 　　這樣的過程需要多久，這樣的過程需要多痛，這樣的愛需要怎麽樣救贖？ 　　我不給你至美的愛情，我隻想就這麽守護你到永遠。不許諾言。不許你滿臉的歡顔。 　　我是純白的雲朵。當你寂寞了擡頭看天，那就是我愛你。 　　我是濃郁的大樹。當你累的時候靠着我，那就是我愛你。 　　PART 6 　　每一天都很平常，這裏的故事很瑣碎。一些美好都很短暫，一些傷感都會沉積。發現自己是否處于無情緒狀态。 　　不以物喜。不以物悲。 　　開始懷疑自己是否真的脫離了這個世界，或許，被世界遺忘。就像櫥窗擺在小小角落裏滿是灰塵的工藝品。被他人忽略。 　　似木偶那般華麗的外表。被人擺弄出各種故事。演繹悲歡離合。木偶則是無感情投入的。生活會告訴你，可以被人擺弄，證明你還有活着的價值。而沒人擺弄，才是最大的悲哀。 　　不會太開心，不會過于頹廢。或許這樣平淡真的很好。 　　于是在我看着那些孩子快樂童年而走神的時候遇見了他。 　　就像小說裏初遇男主角一樣。我便一眼認定他就是拿穿越重重陰霾的一縷陽光。我伸手抓住了他。那麽一個溫暖如初的男子。沒有太多言語。 　　PART 7 　　很多人說7是一個宿命的數字。又是一個七月。爲了他我在這個城市逗留了整整一年。 　　我在一個花店打工。我喜歡看着那些花兒奄奄一息的時候，灑點水就會重新嬌豔。那麽驕傲的樣子，那應該是多年前的我，倔強的推開門從此一個人的生活。 　　有懂得享受生活的美麗女人選一些花兒回家擺上，有一對對情侶選一些花兒渲染感情，有一些人選一些花兒懷念一些人。 　　花。世界。 　　這個城市到處布滿着溫馨。我喜歡每一個周末他會陪着我坐在那顆梧桐樹下的石椅上，我們安靜的說着未來，各自的理想。 　　他做着他喜歡的工作，他說他又想到了一個室内設計。他說很适合我們以後的家。 　　我笑語。我隻需要一份簡簡單單。雲朵般純白的牆壁，掀開窗簾有清晨的第一縷陽光照進來，溫暖整個心房。 　　那麽家？我的生命就是漂浮不定的。即使這個城市有我愛的一切，開在陽光下熱烈的花朵，能飛揚在空氣中的蒲公英，梧桐樹下的石桌椅子，還有那些溫暖的笑容。還有，他。 　　PART 8 　　那麽當我尋找的天空突然被找到。措手不及的溫暖襲湧而來。 　　我唯一做的就是逃走。是的，落荒而逃。我聽到了破碎的聲音，那些驕傲孤獨在我心裏慢慢坍塌，陽光照了進來，我隻有拼命的捂住眼睛。假如，我說假如，我能坦然接受這些溫暖，如果哪天我失去了溫暖的理由，我能否再築起一道堅強？ 　　我循着夜晚蟲兒撕心孤獨的尋找同伴的叫聲，我循着飛舞的螢火蟲尋找着下一個栖身地，在黑暗中尋找難免會跌倒難免會受傷。置身于陌生的人群，我明白我就會像一個闖入者，傻傻的站在陽光下，依然失了路線。 　　我孤獨的看着曾經我們喜愛的電視節目，我抱着你送我的那個史努比。當那個主持人再次制造起熱情的時候，我笑着習慣的右轉對你說，看。空空的，原來你不在。 　　我能想象你狠狠的不大熟練的吸一根煙，這是你在最煩惱的時候習慣做的。而我隻是安靜的看着，給你一個擁抱。瞧，我還是如此的想你。你如果抓住我，你會問我何必堅強？ 　　可是就像我曾聽過的一句話，你可以選擇讓人看見你最強的地方，也可以選擇讓人看見你最弱的地方。最弱的人未必值得同情，就像最強的人也許在哭泣一樣。浮生若夢，冷暖自知。 　　即使在多年後遇見你，我們都各自有了一個溫暖的小家。你有溫柔的她，我也許會依然一個人，也許會在終于累倒的時候有溫良的他。我和你相視一笑，還記得那年那個倔強的像風一樣奔跑的孩子嗎