2012=蕞後锝悼别。

筆下殇唇染卟襟一眉落勘。夜,清清冷冷。淚,顫顫縮縮。2011,瑟瑟離去。2012,畏畏到來。漸漸的,漸漸的..大家都忙碌了。大家都稀疏了。大家都陌生了。大家也都各奔東西了。我的兄弟結婚了。就連孩子都快出世了。我的姐妹定親了。聽說明年就要結婚了。我的同學快畢業了。也許畢業後又是另一翻境像了。也許,隻有我。隻有我這麽邋邋遢遢。如同一個死囚般這麽的過活。靜靜的..開始懷念尕些年的淩星 單純。這些個日夜裏,過的疲憊不勘。每日每夜的吵鬧。每分每秒的冷戰。每時每刻的内心煎熬..我疼了我累了我疲憊了我厭倦了我想逃避了..在親情和愛情的世界裏,我徹底的麻痹了。無語了。也許更多是無奈吧..愛一個人好難。等一個人好累。想一個不想放棄的人好疲憊。對于愛情或親情。我的世界一踏糊塗..我把親人弄丢了我把愛人傷害了蕞後呢?我想做一個逃兵。一個卑劣的逃跑者。我不想什麽都丢了。我不想傷害任何一個。可是還是都傷害了..朋友說,放棄吧姐妹說,放棄吧父母說,放棄吧可是我的心告訴,不能放。我知道,如果我放棄了,我便再也不可能有幸福了..因爲,我舍不得。真的狠舍不得。舍不得一段初識。舍不得一段相知舍不得一段相伴。舍不得那一世諾言。如若能舍得,那還何歎所有所有的在乎與疼痛呢?也許吧我至始至終都是一個怯懦者。在家呆了有足足三個月了吧?我被父母禁足了。我沒有反抗。哪怕是一丁點也沒有。這麽久這麽久..我開始試着沒有你。我努力。逼自己不再亂想。逼自己不惹父母生氣。逼自己不再那麽任性。逼自己不再那麽想你。逼自己不再經常聯系。逼自己越來唯命是從。逼自己越來越發乖巧。逼自己試着刻意忘記。逼自己刻意讨好父母。逼自己努力去妥協。逼自己給自己戴上面具。蕞後,每天木納的拿着手機。靜靜發呆。我該幹嘛?看電視?上網?看書?還是記日記?對着手機屏幕開始傻笑。最後笑到眼淚挂在眼稍。我爲什麽會這樣?我還快樂麽?我知道我的心死了。在父母的反對下。在你的無奈下。在我自己的軟弱下。我的心漸漸恢複到死水般。我知道。父母勸慰的好累。你被擔子壓的好累。我卻被活活煎熬着。我想說,我也好累。可是我怕一說出口,下一刻便是放棄。親愛的你,我将離去。不悲不喜。親愛的你,多想告訴你。不舍不依。親愛的你,多想再陪你。不離不棄。親愛的,也許你不知道。今晚我準備向你告别。可是随着你的還在忙碌我便放棄。掖着被角輕輕擦拭眼淚。過了明天我便隻有快樂。過了明天我便隻有自由。過了明天我便隻有記憶中的你。因爲我會離開很久很久很久...久到也許所有人都把我忘記。甚至再也沒有人提起。