2012年6月17日

我幾乎快要崩潰了 真的 我感到對生活的絕望 我想到自殺 其實除了他我沒有可留戀的 這一年過的流離失所 我心裏很難過的想找朋友聊聊卻發現自己似乎一個朋友也沒有了 我一年沒有寫日記了 不是不想寫 而是不知道怎麽說起 現在我跟他一樣身上背着幾十萬的債 我不敢回家 因爲不知道什麽時候能給他們交待 我的朋友雖然沒催我什麽 但欠了很久了 我始終心裏感到很沉重 今天單位又催我提檔案的事 我不知道怎麽根他們說 辭職三個月了 我一直沒有提出來 我的父親精神越來越厲害了 母親快要被逼瘋了 我每次說回家還他們住院費的事一直沒有兌現 我覺得自己象狼來了裏的孩子 沒有人相信我了 我查過資料知道自己有抑郁症了 我感到壓力很大很大 我不敢接母親的電話 因爲每次都是被她臭罵 我感覺我快要被逼瘋了 幾近崩潰 我不知道用什麽樣的方式解決自己的生命比較好 我也想離家出走 但沒有地方去 每天度日如年 我真的不知道該如何走過去了 我知道他不容易都爲了我才欠下這麽多債 我知道我母親也是快被父親逼瘋了才罵我 我知道他每次爲了這件事跟我吵架是爲了發洩 我隻能承受着 默默的掉眼淚 我好像每天都在哭 我有時候想根别人發發脾氣 發洩自己 可是沒有人 我現在真的隻想解脫出來 好久好久沒有高興過了 可是我看不到我的希望 因爲太多太多次都化作泡影了 我知道他對我父母意見很大 可是我真的沒辦法改變 事情這麽久了 我真的不知道該怎麽樣了 其實我覺得我自己本來不該生下來 就象他說的一樣 我家裏現在有個老年癡呆的父親 有個快被逼瘋了的母親 我不敢回家 因爲我還不上他們錢 在這裏我過的很好 可是每次我看到他 都覺得對不起他 我不知道銀行的系統什麽時候能好了 我在這裏呆不下去 我想離開 想解脫 我好累 我的工作辭職了 因爲他不喜歡 我沒有收入 我該去哪 我告訴母親周三會給她 可我真的不知道能不能給的上 因爲太多次了 我自己都不相信自己的話了