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滂沱---Sinner

发布时间:2019-02-17 15:49:34

分类:苦涩日记发布者:木已凉兮
關于愛情,有過無數次幻想。在擁擠的車站,在喧嚣的街頭,在雨天,或者一個陽光熱烈的日子,一句簡單的hi。這些美好的,關于愛情的,稱之爲幻想。每次從那個溜冰場回來,走在昏黃的路燈下,看到樓下一對對相擁着的情侶,便忽然心酸不已。不是因爲孤單,不是因爲寂寞,是失落。爲什麽我等了那麽多個日子,那時的你的本尊卻不曾出現,爲什麽我守了那麽多個日夜,你卻沉默不語,爲什麽我愛不到你?假如有一天,繁華落盡,寂寞人歸。你笑着對我說,我是1號我回來了。我還會不會感動至突然就淚滂沱。還好,隻是還好,慶幸還好,沒有你日子還是同往常一樣,慢慢來過。隻是笑的,哭的,憤慨的,無奈的,再不能與你分享。面對着身邊的,網絡上的朋友,幾句寒暄之後便無話可說。不說也罷,有誰會在意誰的喜怒哀樂,大家都在拼命奔波。- 電影《追風筝的人》裏,婚禮上阿米爾和索拉雅對着一面鏡子,她說:“你從我身上看到什麽?”,他說:“一輩子。”我想了很多,都沒猜到。當他說出來的時候眼睛突然就泛潮了。那麽那麽多好聽的情話,我隻想聽你說這句。我依然記得你生日的那天晚上。透過卧室的窗戶剛好可以看見月亮,那晚的月亮特别漂亮,是因爲近快8月的緣故麽。我發信息給你,你不回。而且再也沒回。我想那晚你就已經決定了,或者更早。我常常一個人聽你曾經都喜歡的歌,你也應該早就不再聽。歌裏的結局恰好也是悲劇收場。其實經曆了那麽多個日夜,我早已疲憊不堪,那時,我要的隻是一個擁抱。我本想不再逞強。可是還沒來得及說,你就已經轉身離開。背對我,那些話隻得死死卡在喉嚨裏,逼出了眼淚。你,做出的決定我都接受。愛,是祝福。!我不知道在對待感情這方面,我算不算得上偏執。偏執的去等待,偏執的不肯放棄。那些我發過去的郵件、短信、qq,那些零亂的,沒頭沒尾的話語,卻是我最坦誠的語言。每次離開這個城市的時候,沒有一句告别的話語。我也隻能在無數個夜裏,把疼惜的想念寫給自己。是不是有一天,你會對你的他說,我曾經遇到過一個好或者壞男子,然後輕輕一笑,這便是我的全部。朋友笑我太傻,我甚至可以想象出,最後的最後,結局的結局,不是你。後期我遇過的人,會沒有你善良,沒有你美麗,沒有你明朗的笑容,不會說好玩的笑話。不會你會的,卻會牽着我的手,輕聲說愛我,然後臉紅到脖子裏。而我會不再主動找話題,會不再因爲他一句話惆怅不已,會不再整夜整夜守在手機入眠,不會像愛你那樣愛她。可是,我會取他,然後忘記你。有那麽一瞬,我忽然覺得時間原來是可以停滞不前的。我可以像以前一樣大笑,我可以像以前一樣溜冰耍酷,我可以像以前一樣沒心沒肺,更可以像以前一樣吃飯遊玩。可一切卻再也回不到從前。異常的沉,異常的重。今天收到最心跳的一句短信是:“5年後若你未娶我未嫁,你娶我吧”,我突然就那麽的失神并且不知所措。我是高興的吧,30歲的年紀,我是不用愁取了。可人生必定不會那麽的一帆風順,我很難想象女人的人生該經曆怎樣的波折與艱難。而一個到30歲還沒有結婚的男人,嗯,也許很正常吧。悶熱煩躁的珠海在半月的一場綿綿雨的洗禮,聯想起雨,你或許忘記了,我還記得那時你有多麽的害怕雷聲。腦袋裏盤旋的是《下雨天》的歌詞,然後果斷去找了最好的朋友。那麽膽小,卻又那麽固執,我好像最讨厭在你的面前示弱。我又怎麽可能會讓你知曉我的想念和痛苦呢。今天看到一句話,說:不舍得放棄,永遠得不到最優質的。可說話的人有沒有想過什麽是最優質的呢?有沒有想過不是每個人都要最優質的呢?有一句歌詞,讓我感觸很深:我不曉得我不舍得,我将來的難測就放棄這一刻。可我更喜歡一句話:也許以後我會後悔,可是現在你最重要……昨天我看到你,然後,然後就沒有然後了。一天一天,見到你也好,見不到也好,我的生活卻始終如出一轍,開始跟自己和解,越來越平靜,我知道,很久,很久以前你便放下了,于是,我知道,我再也不能去打擾你了,很久以前,我就知道了。 我想,我可以是個剛烈的男子。可以是個很勤奮、很有骨氣的男子------我想,我會不會突然就淚眼滂沱…… 嗯,還有,祝你早安、午安、晚安……
关于爱情,有过无数次幻想。在拥挤的车站,在喧嚣的街头,在雨天,或者一个阳光热烈的日子,一句简单的hi。这些美好的,关于爱情的,称之为幻想。每次从那个溜冰场回来,走在昏黄的路灯下,看到楼下一对对相拥着的情侣,便忽然心酸不已。不是因为孤单,不是因为寂寞,是失落。为什么我等了那么多个日子,那时的你的本尊却不曾出现,为什么我守了那么多个日夜,你却沉默不语,为什么我爱不到你?假如有一天,繁华落尽,寂寞人归。你笑着对我说,我是1号我回来了。我还会不会感动至突然就泪滂沱。还好,只是还好,庆幸还好,没有你日子还是同往常一样,慢慢来过。只是笑的,哭的,愤慨的,无奈的,再不能与你分享。面对着身边的,网络上的朋友,几句寒暄之后便无话可说。不说也罢,有谁会在意谁的喜怒哀乐大家都在拼命奔波。- 电影《追风筝的人》里,婚礼上阿米尔和索拉雅对着一面镜子她说:“你从我身上看到什么?”,他说:“一辈子。”我想很多,都没猜到。当他说出来的时候眼睛突然就泛潮了。那么那么多好听的情话,我只想听你说这句。我依然记得你生日的那天晚上。透过卧室窗户刚好可以看见月亮,那晚的月亮特别漂亮,是因为近快8月的缘故么。我发信息给你,你不回。而且再也没回。我想那晚你就已经决定了,或者更早。我常常一个人听你曾经都喜欢的歌,你也应该早就不再听。歌里的结局恰好也是悲剧收场。其实经历了那么多个日夜,我早已疲惫不堪,那时,我要的只是一个拥抱。我本想不再逞强。可是还没来得及说,你就已经转身离开。背对我,那些话只得死死卡在喉咙里,逼出了眼泪。你,做出的决定我都接受。爱,是祝福。!我不知道在对待感情这方面,我算不算得上偏执。偏执的去等待,偏执的不肯放弃。那些我发过去的邮件短信、qq,那些零乱的,没头没尾的话语,却是我最坦诚的语言。每次离开这个城市的时候,没有一句告别的话语。我也只能在无数个夜里,把疼惜的想念写给自己。是不是有一天,你会对你的他说,我曾经遇到过一个好或者坏男子,然后轻轻一笑,这便是我的全部。朋友笑我太傻,我甚至可以想象出,最后的最后,结局的结局,不是你。后期我遇过的人,会没有你善良,没有你美丽,没有你明朗的笑容,不会说好玩的笑话。不会你会的,却会牵着我的手,轻声说爱我,然后脸红到脖子里。而我会不再主动话题,会不再因为他一句话惆怅不已,会不再整夜整夜守在手机入眠,不会像爱你那样爱她。可是,我会取他,然后忘记你。有那么一瞬,我忽然觉得时间原来是可以停滞不前的。我可以像以前一样大笑,我可以像以前一样溜冰耍酷,我可以像以前一样没心没肺,更可以像以前一样吃饭游玩。可一切却再也回不到从前。异常的沉,异常的重。今天收到最心跳的一句短信是:“5年后若你未娶我未嫁,你娶我吧”,我突然就那么的失神并且不知所措。我是高兴的吧,30岁的年纪,我是不用愁取了。可人生必定不会那么的一帆风顺,我很难想象女人的人生该经历怎样的波折与艰难。而一个到30岁还没有结婚的男人,嗯,也许很正常吧。闷热烦躁的珠海在半月的一场绵绵雨的洗礼,联想起雨,你或许忘记了,我还记得那时你有多么害怕雷声。脑袋里盘旋的是《下雨天》的歌词,然后果断去找了最好的朋友。那么胆小,却又那么固执,我好像讨厌在你的面前示弱。我又怎么可能会让你知晓我的想念和痛苦呢。今天看到一句话,说:不舍得放弃,永远得不到最优质的。可说话的人有没有想过什么是最优质的呢?有没有想过不是每个人都要最优质的呢?有一句歌词,让我感触很深:我不晓得我不舍得,我将来的难测就放弃这一刻。可我更喜欢一句话:也许以后我会后悔,可是现在你最重要……昨天我看到你,然后,然后就没有然后了。一天一天,见到你也好,见不到也好,我的生活却始终如出一辙,开始跟自己和解,越来越平静,我知道,很久,很久以前你便放下了,于是,我知道,我再也不能去打扰你了,很久以前,我就知道了。 我想,我可以是个刚烈的男子。可以是个很勤奋、很有骨气的男子------我想,我会不会突然就泪眼滂沱…… 嗯,还有,祝你早安、午安、晚安……

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